Jalma anu teu bisa nyokot léngkah tanpa bantuan disebut orok jeung rada hina. Jalma anu sacara kategorina henteu nampi simpati sareng dukungan dianggap bageur sareng reueus. Duanana henteu bagja sabab teu tiasa ngahontal kasapukan sareng dunya luar. Psikolog Israel Charney percaya yén sagalana dimimitian dina budak leutik, tapi hiji jalma dewasa cukup sanggup ngamekarkeun qualities leungit dina dirina.
Teu acan aya sage di dunya anu jelas tiasa ngajelaskeun naha sababaraha urang gumantung ka batur sapanjang hirup maranéhanana sarta merlukeun guardianship, sedengkeun nu sejenna emphatically bebas jeung teu resep diajar, ditangtayungan tur dibere nasihat.
Hiji jalma mutuskeun naha gumantung atanapi mandiri. Ditilik tina kabeneran politik, paripolahna henteu paduli saha waé salami henteu ngancem atanapi nyinggung kapentingan batur. Samentara éta, kasaimbangan kaganggu gumantungna jeung kamerdikaan ngabalukarkeun distortions serius dina hubungan jeung dunya luar.
- Manehna teh indung buritan loba barudak, anu teu boga waktu pikeun sagala sorts tenderness na lisping. Nya sigana yén murangkalih bakal janten kuat sareng mandiri sapertos anjeunna, tapi sababaraha di antarana janten ambek sareng agrésif.
- Anjeunna pisan amis tur isin, jadi touchingly courting sarta lavishing exquisite compliments, tapi anjeunna teu sanggup nanaon dina ranjang.
- Manehna teu butuh saha. Anjeunna nikah sareng éta ngimpina, sareng ayeuna anjeunna tungtungna bébas, anjeunna tiasa ngarobih pasangan sahenteuna unggal dinten, tapi anjeunna moal pernah kalibet dina hubungan anu serius. Naon deui, manéhna lain budak!
- Anjeunna putra taat tercinta, anjeunna murid unggulan, salawasna mesem tur ramah, déwasa anu overjoyed. Tapi budak lalaki jadi rumaja lajeng lalaki, sarta kapanggih janten pecundang nalangsara. Kumaha éta kajantenanna? Ieu kusabab anjeunna teu bisa nangtung pikeun dirina dina konflik dilawan, anjeunna teu nyaho kumaha carana ngaku kasalahan sarta Cope jeung éra, anjeunna sieun kasusah nanaon.
Duanana extremes mindeng encountered dina praktekna gangguan jiwa. Pitulung diperlukeun henteu ngan pikeun individu pasip tur gumantung anu gampang dipangaruhan sarta dimanipulasi. Jalma-jalma anu kuat sareng tangguh anu maju dina kahirupan sareng nyatakeun yén aranjeunna henteu peryogi perawatan sareng cinta saha waé anu henteu jarang didiagnosis gangguan kapribadian.
Psikoterapis, anu pageuh yakin yén éta téh perlu konsentrasi ukur dina parasaan pasien na laun ngarah ka pamahaman jeung ditampa sacara sorangan, ulah noél kana parasaan jero. Pondokna, hakekat konsep ieu yén jalma téh sakumaha aranjeunna, sarta misi psychotherapist urang téh simpati, ngarojong, ajak, tapi teu nyoba ngarobah tipe utama kapribadian.
Tapi aya para ahli anu mikir anu sanés. Urang sadayana kedah gumantung supados dipikanyaah sareng dirojong, tapi dina waktos anu sami tetep mandiri pikeun nyanghareupan kagagalan kalayan wani. Masalah katergantungan jeung kamerdikaan tetep relevan sapanjang hirup, mimitian ti orok. Barudak jadi manja ku perawatan parental yén sanajan dina umur sadar maranéhna teu nyaho kumaha carana turun saré dina ranjang sorangan atawa ngagunakeun jamban sorangan, sakumaha aturan, tumuwuh nepi daya teu upaya sarta teu bisa nolak blows nasib.
Hadé pisan lamun kecanduan cageur harmoniously digabungkeun jeung kamerdikaan.
Di sisi anu sanés, déwasa anu nampik nampi bantosan, sanaos aranjeunna gering atanapi dina kasulitan, ngahukum diri kana katiisan pait, émosional sareng fisik. Kuring parantos ningali pasien anu gering kritis diusir ku tanaga médis kusabab aranjeunna henteu tiasa mampuh saha waé anu ngurus aranjeunna.
Hadé pisan lamun kecanduan cageur harmoniously digabungkeun jeung kamerdikaan. Hiji kaulinan cinta nu duanana siap nangkep kahayang masing-masing, ganti jadi imperious, lajeng submissive, méré jeung narima sayang, balancing antara sisi gumantung jeung mandiri, brings incomparably leuwih pelesir.
Dina waktu nu sarua, hikmah konvensional yén kabagjaan pangluhurna lalaki atawa awéwé - pasangan dipercaya anu siap pikeun mibanda kelamin dina panggero kahiji greatly exaggerated. Ieu jalan ka boredom jeung alienasi, teu nyebut kanyataan yén hiji anu kapaksa kana status tina «pasrah pamaen» ragrag kana bunderan setan tina ngaduruk éra jeung ngarasa kawas budak.
Nalika aranjeunna naroskeun ka kuring naon anu kudu dilakukeun upami murangkalih ageung teuing atanapi bandel, kuring ngajawab yén sadayana aya dina panangan kolot. Saatos perhatikeun yén tanda-tanda anu tangtu didominasi dina paripolah anak, anjeun kedah mikirkeun sacara saksama kumaha cara napelkeun anjeunna kualitas anu leungit.
Nalika pasangan nikah datang, abdi ogé nyobian nepikeun yén maranéhna bisa mangaruhan silih. Lamun salah sahijina lemah-willed jeung indecisive, kadua mantuan manéhna percaya ka dirina jeung jadi kuat. Sabalikna, pasangan lemes téh bisa nahan ambisi kadua jeung, lamun perlu, némbongkeun firmness karakter.
Topik khusus nyaéta hubungan di tempat damel. Seueur jalma anu leres-leres henteu bagja kusabab kanyataan yén unggal dinten aranjeunna rutin ngalakukeun hal anu sami, kutukan para pamimpin sareng sistem dimana aranjeunna damel. Sumuhun, nyieun hirup teu gampang, sarta teu sadaya jelema bisa ngalakukeun naon maranéhna resep. Tapi pikeun jalma anu bébas milih profési, kuring naros: sabaraha urang tiasa ngorbankeun diri pikeun ngajaga padamelan?
Sami manglaku ka hubungan jeung sagala rupa organisasi jeung jasa pamaréntah. Hayu urang nyebutkeun yén anjeun peryogi perhatian médis sarta miraculously ngatur pikeun meunangkeun ka luminary kawentar, tapi tétéla jadi hiji kurang ajar sombong jeung komunikasi dina ragam karasa. Naha anjeun bakal tahan, sabab anjeun hoyong naséhat ahli, atanapi anjeun bakal masihan panolakan anu pantes?
Atawa, sebutkeun, departemén pajak nungtut mayar jumlah anu teu kabayang, sareng ngancam gugatan sareng sanksi sanés? Naha anjeun bakal ngalawan kateuadilan, atanapi anjeun bakal langsung nyerah sareng masihan tungtutan anu teu masuk akal pikeun ngahindarkeun masalah salajengna?
Kuring sakali kungsi ngubaran hiji élmuwan kawentar anu asuransi kaséhatan pamaréntah nutupan biaya Psikoterapi ku psikolog klinis, disadiakeun eta disarankeun ku psikiater atawa neurosurgeon. Pasén ieu disebut kuring «ngan» ku neurologist jeung pausahaan asuransi nampik mayar.
Akal sehat nyarios ka urang duaan yén nitpick henteu adil. Kuring mamatahan sabar (hiji jalma pisan pasip, ku jalan) pikeun nangtung pikeun hak-hak na jangji baris tarung jeung manehna: ngalakukeun sagalana mungkin, make otoritas profésional, nelepon jeung nulis madhab, berkas hiji komisi arbitrase asuransi, naon. Sumawona, kuring ngajamin yén kuring moal nungtut kompensasi ti anjeunna pikeun waktos kuring - kuring sorangan ambek ku paripolah asuransi. Sarta ngan lamun manehna ngéléhkeun , Kuring bakal bungah lamun anjeunna nganggap perlu mayar kuring fee pikeun sakabéh jam spent dina rojongan na.
Anjeunna perang kawas singa sarta jadi beuki loba percaya diri salila prosiding, pikeun kapuasan urang silih. Anjeunna meunang jeung meunang payout asuransi, na kuring meunang ganjaran kuring deserved. Naon paling pikaresepeun, ieu mah ngan meunangna. Sanggeus kajadian ieu, kawijakan asuransi pikeun sakabéh pagawé pamaréntah AS robah: jasa neurologists kaasup kana kawijakan médis.
Naon tujuan anu saé: janten lembut sareng tangguh, cinta sareng dipikacinta, nampi pitulung sareng pantes ngaku kecanduan anjeun, sareng dina waktos anu sami tetep mandiri sareng ngabantosan batur.
Ngeunaan panulis: Israel Charney, psikolog Amérika-Israél sareng sosiolog, pangadeg sareng presiden Asosiasi Therapists Kulawarga Israél, ko-pangadeg sareng wakil presiden Asosiasi Panaliti Genocide Internasional, panulis Terapi Keluarga Eksistensial-Dialektik: Kumaha Unravel Kodeu Rusiah Nikah.