Pasangan idéal - mitos atanapi kanyataan?

Plato mimitina nyebutkeun mahluk kuna anu ngagabungkeun prinsip jalu jeung nu bikang dina diri sahingga ideally harmonis dina dialog "Feast". Dewa kejam, ningali dina harmoni maranéhanana anceman kana kakuatan maranéhanana, dibagi awéwé malang jeung lalaki - anu doomed ti lajeng on néangan mate jiwa maranéhanana guna mulangkeun urut integritas maranéhanana. carita anu cukup basajan. Tapi sanajan dua satengah rebu taun engké, éta teu leungit daya tarik pikeun urang. Dongeng sareng mitos nyayogikeun ide ieu ngeunaan pasangan anu idéal: contona, pangeran pikeun Salju Bodas atanapi Cinderella, anu, kalayan ciuman atanapi perhatian anu lembut, malikkeun kahirupan sareng martabat ka awéwé saré atanapi hal goréng dina tatters. Hese nyingkirkeun skéma ieu, tapi panginten aranjeunna kedah dipikaharti béda.

Urang hayang papanggih buah imajinasi urang

Sigmund Freud mangrupikeun anu pangheulana nyarankeun yén milarian pasangan anu idéal, urang ngan ukur mendakan anu parantos aya dina pingsan urang. "Néangan hiji objek cinta pamustunganana hartina manggihan deui" - sugan ieu kumaha hukum saling tarik-tarik jalma bisa ngarumuskeun. Ku jalan kitu, Marcel Proust hartosna hal anu sami nalika anjeunna nyarios yén mimitina urang ngagambar jalma dina imajinasi urang sareng ngan ukur urang pendak sareng anjeunna dina kahirupan nyata. "Saurang pasangan narik urang sabab citra na parantos hirup di jero urang ti budak leutik," saur psikoanalis Tatyana Alavidze, "ku kituna, pangeran atanapi putri anu ganteng mangrupikeun jalma anu kami parantos ngantosan sareng "terang" lami. Dimana?

Implengan hubungan idéal, anu tiasa disimpulkeun salaku "100% pahala, 0% konflik," mawa urang deui ka tahap awal kahirupan nalika bayi nganggap salaku idéal sareng sampurna pikeun jalma dewasa anu paduli ka anjeunna, nyaéta, pangpangna indungna. Dina waktos anu sami, impian hubungan sapertos kitu sigana langkung jelas dina awéwé. "Éta succumb kana eta leuwih mindeng sabab boga kahayang pingsan pikeun replenishment," nyebutkeun psychoanalyst Hélène Vecchiali. - Urang kudu ngaku: euweuh urusan kumaha asih lalaki hiji, anjeunna boro kasampak di awéwé kalayan adoration gede pisan jeung nu indung kasampak di anak bayi. Komo lamun ieu téh écés teu masalahna, awéwé nu masih teu eling yakin yén manéhna téh inferior. Hasilna, ngan hiji lalaki kacida idéal bisa nyieun dirina "inferiority", anu kasampurnaan "ngajamin" kasampurnaan pikeun dirina. Idéal ieu, pasangan anu leres-leres cocog nyaéta jalma anu bakal nunjukkeun yén anjeunna pantes pikeun saha waé.

Urang milih bentuk indungna

Sosok bapa penting pisan pikeun awéwé anu teu sadar. Naha ieu hartosna yén pasangan idéal kedah sapertos bapa? Teu perlu. Tina sudut pandang psikoanalisis dina hubungan dewasa, urang ngahubungkeun pasangan sareng gambar kolotna - tapi kalayan tanda tambah atanapi tanda minus. Anjeunna metot urang jadi loba sabab qualities na nyarupaan (atawa, sabalikna, mungkir) gambar bapa atawa indung. "Dina psikoanalisis, pilihan ieu disebut "milarian Oedipus," saur Tatyana Alavidze. - Leuwih ti éta, sanajan urang sadar coba mun milih hiji "non-indungna" - awéwé kawas indungna, lalaki kawas bapana, ieu hartina relevansi konflik internal jeung kahayang pikeun ngabéréskeun eta "sabalikna". Rasa aman anak biasana dikaitkeun sareng gambar indung, anu tiasa diungkabkeun dina gambar pasangan anu ageung sareng pinuh. "Lalaki ipis dina pasangan sapertos biasana narékahan pikeun "indung asuhan", anu sigana "nyerep" anjeunna kana dirina sareng ngajagaan anjeunna, saur Tatyana Alavidze. "Sarua pikeun awéwé anu resep lalaki gedé."

"Urang téh utamana katarik jalma anu boga duanana fitur jalu jeung nu bikang," catetan psychoanalytic psychotherapist Svetlana Fedorova. - Ningali manifestasi lalaki sareng awéwé, urang nebak dina jalma anu siga bapa urang, teras ka indung urang. Ieu mawa urang deui kana ilusi primordial bisexuality, nu pakait sareng rasa omnipotence orok.

Dina sakabéhna, kumaha oge, eta bakal naif mikir yén urang «maksakeun» dina mitra urang penampilan kolot urang. Dina kanyataanana, gambar maranéhanana coincides rada teu jeung bapa nyata atawa indung, tapi jeung pamadegan pingsan ngeunaan kolotna nu urang ngamekarkeun dina budak leutik jero.

Kami milarian proyéksi anu béda pikeun diri urang sorangan

Naha urang gaduh syarat umum pikeun pangeran atanapi putri anu ganteng? Tangtosna, aranjeunna kedah pikaresepeun, tapi konsép daya tarik béda-béda ti abad ka abad sareng ti budaya ka budaya. "Milih "paling-paling", urang inevitably ngagunakeun gagasan disumputkeun ngeunaan diri urang sorangan, proyék aranjeunna onto objek adoration,"Svetlana Fedorova ngécéskeun addictions urang. Boh urang atribut kana idéal kami merits na demerits yén urang sorangan anu endowed kalawan, atawa, sabalikna, eta embodies naon (sakumaha urang pikir) urang kakurangan. Contona, teu eling tempo dirina bodo tur naif, hiji awéwé bakal manggihan pasangan anu bakal embody hikmah jeung kamampuhan pikeun nyieun kaputusan dewasa keur dirina - sahingga ngajadikeun anjeunna jawab dirina, jadi daya teu upaya jeung defenseless.

Urang ogé tiasa "ngalihkeun" ka anu sanés kualitas anu urang henteu resep dina diri urang — dina hal ieu, pasangan terus-terusan janten jalma anu langkung lemah tibatan urang, anu ngagaduhan masalah anu sami sareng urang, tapi dina bentuk anu langkung jelas. . Dina psikoanalisis, taktik ieu disebut «tukar of dissociations» — hal ieu ngamungkinkeun urang teu aya bewara shortcomings urang sorangan, sedengkeun pasangan jadi bearer sakabeh jalma sipat nu urang teu resep dina diri urang sorangan. Hayu urang nyebutkeun, pikeun nyumputkeun sieun sorangan tina aksi, awéwé hijina bisa murag asih jeung lemah, lalaki indecisive nalangsara ti depresi.

aspék penting séjén tina daya tarik nyaéta kombinasi kageulisan tur teratur, seukeut, malah fitur grotesque dina penampilan. "Kaéndahan keur urang symbolically embodies naluri hirup, sarta daya tarik salah, fitur awon pakait sareng naluri maot," ngécéskeun Svetlana Fedorova. - Dua naluri ieu mangrupikeun komponén utama pingsan urang sareng raket hubunganana. Nalika aranjeunna digabungkeun dina fitur hiji jalma, paradoxically, ieu ngajadikeun anjeunna utamana pikaresepeun. Ku sorangan, fitur salah nyingsieunan urang, tapi nalika aranjeunna animasi ku énergi kahirupan, ieu teu ngan reconciles kami jeung aranjeunna, tapi ogé ngeusi aranjeunna kalayan pesona.

Urang kudu ngubur idéal orok

Kasaruaan sareng pasangan sacara tradisional dianggap salah sahiji kriteria anu paling penting pikeun kombinasi idéal «halves». Henteu ngan commonality of Tret karakter, tapi ogé rasa umum, nilai umum, kira-kira tingkat budaya sarua jeung bunderan sosial — kabeh ieu nyumbang ka ngadegna hubungan. Tapi ieu teu cukup pikeun psikolog. "Kami pasti kedah cinta sareng bédana pasangan urang. Tétéla, ieu umumna hiji-hijina jalan pikeun hubungan harmonis, "saur Helen Vecchiali.

Tetep jeung batur saha urang geus dicokot off pedestal, nyaeta, urang geus kaliwat tahap narima shortcomings, sisi kalangkang (kapanggih duanana di anjeunna jeung di diri urang sorangan), hartina ngubur "infantile" idéal pasangan. Jeung bisa tungtungna manggihan pasangan sampurna pikeun sawawa. Hésé pikeun awéwé percanten cinta sapertos kitu - cinta anu henteu nutup panonna pikeun cacad, teu néangan nyumputkeun aranjeunna, Helen Vecchiali percaya. Manehna percaya yén awéwé kudu ngaliwatan inisiasi - pikeun manggihan sarta tungtungna ngakuan fullness sorangan, teu expecting yén éta bakal dibawa ku pasangan idéal. Dina basa sejen, ngabalikeun sabab jeung akibat. Panginten ieu logis: tanpa milarian harmoni dina hubungan sareng diri, sesah ngandelkeun éta dina partnerships. Anjeun teu tiasa ngawangun pasangan anu kuat, nganggap diri anjeun henteu cocog pikeun ngawangun batu. Jeung pasangan (batu hargana sarua) moal mantuan di dieu.

"Penting pikeun ngeureunkeun percanten yén pasangan idéal nyaéta" sami sareng abdi "atanapi batur anu ngalengkepan kuring., nekenkeun Helen Vecchiali. - Tangtosna, supados daya tarik dina pasangan teu maot, perlu yén aya commonality a. Tapi salian ti éta, kudu aya bédana. Sareng éta langkung penting. ” Manehna percaya éta waktu nyandak katingal seger dina carita «dua halves». Impian pangeran ganteng atawa mate jiwa nyegah urang tina progressing sabab dumasar kana pamanggih yén Kami hiji mahluk inferior dina pilarian tina «naon sakali éta», dipikawanoh jeung akrab. Hiji kudu ngaharepkeun pasamoan dua mahluk full-fledged, anu sagemblengna ngancik teu ka tukang, tapi ka hareup. Ngan aranjeunna tiasa nyiptakeun persatuan anyar dua jalma. Uni sapertos kitu, anu henteu dua ngawangun hiji sadayana, tapi hiji sareng hiji, masing-masing sadayana nyalira, ngabentuk tilu: diri sareng komunitasna sareng masa depan anu teu aya tungtungna pinuh ku kamungkinan bahagia.