"Sumuhun, abdi bakal ngabejaan Anjeun ayeuna!": naha anjeun teu bisa ngangkat leungeun anjeun ka budak. moal pernah

"Pikeun ngéléhkeun atanapi henteu ngéléhkeun" - eta bakal sigana yen jawaban kana patarosan ieu kapanggih lila pisan, sahenteuna dina lingkungan profésional. Tapi sababaraha ahli teu jadi jelas-cut, nyebutkeun yen sabuk masih bisa dianggap hiji alat atikan.

Sanajan kitu, lolobana psikolog jeung psychotherapists yakin yén ngéléhkeun barudak hartina teu ngadidik, tapi ngagunakeun kekerasan fisik, konsékuansi nu bisa jadi pisan négatip pikeun sababaraha alesan.

"Kekerasan fisik ngahalangan ngembangkeun intelek"

Zoya Zvyagintseva, psikolog

Hésé pisan pikeun ngeureunkeun leungeun anjeun tina nyabok nalika budak kalakuanana goréng. Dina momen ieu, émosi kolotna kaluar skala, amarah overwhelmed ku gelombang. Sigana mah euweuh dahsyat bakal kajadian: urang bakal spank anak bangor, sarta anjeunna ngartos naon mungkin jeung naon henteu.

Tapi loba studi ngeunaan konsékuansi jangka panjang spanking (henteu spanking, nyaéta spanking!) - geus aya leuwih ti saratus studi misalna, sarta jumlah barudak anu nyandak bagian dina eta ngadeukeutan 200 - ngakibatkeun hiji kacindekan: spanking. teu boga pangaruh positif kana kabiasaan barudak.

Kekerasan fisik jalan minangka cara pikeun ngeureunkeun kabiasaan nu teu dihoyongkeun ngan dina jangka pondok, tapi dina jangka panjang eta maéhan hubungan indungna-anak, mangaruhan ngembangkeun volitional jeung emosional bagian psyche nu, inhibits ngembangkeun kecerdasan, ngaronjatkeun resiko. ngembangkeun panyakit mental, kardiovaskular, obesitas sareng rematik.

Naon anu kudu dipigawé lamun anak misbehaves? Metodeu jangka panjang: janten di sisi anak, ngobrol, ngartos nyababkeun kabiasaan jeung, paling importantly, teu leungit kontak, kapercayaan, komunikasi pisan consuming waktu jeung sumberdaya-consuming, tapi bayaran kaluar. langkungna waktos. Hatur nuhun kana ieu, anak diajar ngartos tur ngadalikeun émosi, acquires kaahlian pikeun ngabéréskeun konflik peacefully.

Ieu henteu hartosna permissiveness, wates of kabiasaan desirable kudu diatur, tapi lamun dina kaayaan darurat kolotna kudu Resort ka maksa (contona, fisik eureun orok tarung), gaya ieu teu kudu menyakiti anak. Nangkeup anu lembut sareng teguh bakal cekap pikeun ngalambatkeun bajoang dugi ka tenang.

Bisa jadi adil pikeun ngahukum anak-contona, ku ngaleungitkeun hak husus sakeudeung pikeun ngadegkeun link antara kabiasaan goréng jeung konsékuansi pikaresepeun. Kadé dina waktos anu sareng satuju kana konsékuansi ambéh anak ogé nganggap aranjeunna adil.

Ampir teu mungkin pikeun nerapkeun tip ieu nalika kolotna sorangan dina kaayaan émosional sapertos aranjeunna henteu tiasa ngatasi amarah sareng putus asa. Dina hal ieu, anjeun kudu ngareureuhkeun, nyandak hiji napas jero jeung lalaunan exhale. Upami kaayaan ngijinkeun, langkung saé pikeun nyingkirkeun sawala ngeunaan kabiasaan goréng sareng akibatna sareng nganggo kasempetan ieu pikeun istirahat, ngaganggu diri, sareng tenang.

Otoritas kolot henteu gumantung kana kasieun anu dirasakeun ku budak ka aranjeunna, tapi dina darajat kapercayaan sareng kadeukeutan, dina kamampuan ngobrol sareng bahkan dina kaayaan anu paling hese pikeun ngandelkeun bantosanana. Teu perlu ngancurkeun eta ku kekerasan fisik.

"Murangkalih kedah terang yén awakna teu tiasa dilanggar"

Inga Admiralskaya, psikolog, psychotherapist

Salah sahiji aspék anu penting pikeun dipertimbangkeun dina topik hukuman fisik nyaéta masalah integritas awak. Urang ngobrol loba ngeunaan kudu ngajar barudak ti hiji umur dini ngomong "henteu" ka jalma anu nyoba noél aranjeunna tanpa idin, ngakuan sarta bisa membela wates awakna.

Upami hukuman fisik dilaksanakeun di kulawarga, sadaya perkawis zona sareng hak nyarios "henteu" diturunkeun. Hiji murangkalih moal tiasa diajar nyarios "henteu" ka jalma anu teu biasa upami anjeunna henteu ngagaduhan hak pikeun teu kaganggu di kulawargana nyalira, di bumi.

"Cara anu pangsaéna pikeun nyegah kekerasan nyaéta pikeun nyegah"

Veronika Losenko, guru preschool, psikolog kulawarga

Kaayaan dimana kolotna ngangkat leungeun ngalawan budakna béda pisan. Ku alatan éta, teu aya jawaban pikeun patarosan: "Kumaha deui?" Tapi, rumus ieu tiasa disimpulkeun: "Cara anu pangsaéna pikeun ngahindarkeun kekerasan nyaéta pikeun nyegah éta."

Salaku conto, anjeun nyéépkeun budak leutik pikeun naék kana outlet pikeun kasapuluh kalina. Pasang colokan - ayeuna aranjeunna gampang mésér. Anjeun tiasa ngalakukeun sami sareng kotak anu bahaya pikeun alat anak. Janten anjeun bakal nyalametkeun saraf anjeun, sareng anjeun henteu kedah nyumpahkeun budak.

kaayaan sejen: anak nyokot sagalana eta, megatkeun eta. Nanya ka diri, "Naha anjeunna ngalakukeun ieu?" Lalajo anjeunna, baca ngeunaan karakteristik barudak dina umur ieu. Sugan anjeunna kabetot dina struktur hal sarta dunya sakabéhna. Panginten kusabab minat ieu, anjeunna bakal milih karir salaku élmuwan.

Seringna, nalika urang ngartos makna kalakuan anu dipikacinta, janten langkung gampang pikeun urang ngabalesana.

"Pikirkeun konsékuansi jangka panjang"

Yulia Zakharova, psikolog klinis, psychotherapist kognitif-behavioral

Naon kajadian lamun kolotna ngéléhkeun budak maranéhanana pikeun misdeeds? Dina titik ieu, paripolah nu teu dihoyongkeun anak urang pakait sareng hukuman, sarta dina mangsa nu bakal datang, barudak nurut guna nyingkahan hukuman.

Dina glance kahiji, hasilna Sigana éféktif - hiji nyabok ngagantikeun loba paguneman, requests jeung exhortations. Ku alatan éta, aya godaan pikeun ngagunakeun hukuman kopral leuwih sering.

Kolot ngahontal ta'at saharita, tapi hukuman kopral boga sababaraha konsekuensi serius:

1. Kaayaan nalika hiji dipikacinta ngagunakeun kaunggulan fisik pikeun ngadegkeun kakuatan teu nyumbang kana tumuwuhna kapercayaan antara anak jeung indungna.

2. Kolot masihan conto anu goréng pikeun murangkalih: budakna tiasa ngawitan kalakuanana sacara asosial - nunjukkeun agresi ka jalma anu langkung lemah.

3. Budak bakal siap nurut ka saha waé anu katingalina langkung kuat ka anjeunna.

4. Barudak tiasa diajar ngamanipulasi amarah kolot supados ningali indungna leungiteun kontrol.

Coba ngangkat anak anjeun kalayan fokus jangka panjang. Anjeun ngangkat hiji aggressor, korban, manipulator a? Naha anjeun leres-leres paduli ngeunaan hubungan anu percanten sareng anak anjeun? Aya loba cara pikeun kolotna tanpa hukuman kopral, pikir ngeunaan eta.

"Kekerasan distorts persepsi kanyataanana"

Maria Zlotnik, psikolog klinis

Indungna masihan anak rasa dukungan, stabilitas sareng kaamanan, ngajarkeun aranjeunna ngawangun hubungan anu percanten sareng caket. Kulawarga mangaruhan kumaha barudak bakal ngarasa dirina di mangsa nu bakal datang, kumaha maranéhna bakal ngarasa di dewasa. Ku alatan éta, kekerasan fisik teu kudu jadi norma.

Kekerasan distorts persepsi anak ngeunaan kanyataanana éksternal sarta internal, injures kapribadian. Barudak anu disiksa langkung rentan ka depresi, usaha bunuh diri, alkoholisme sareng panggunaan narkoba, ogé obesitas sareng rematik nalika dewasa.

Anjeun sawawa, anjeun tiasa sareng kedah ngeureunkeun kekerasan. Upami anjeun henteu tiasa ngalakukeun éta nyalira, anjeun kedah milarian bantosan ti spesialis.

"Spanking téh ngaruksak kana psyche anak urang"

Svetlana Bronnikova, psikolog klinis

Sering urang sigana yén teu aya deui cara pikeun nenangkeun budak, ngajantenkeun anjeunna nurut, sareng yén nyabok ku dampal leungeunna sanés kekerasan, yén teu aya anu pikasieuneun tiasa kajantenan ka murangkalih tina ieu, yén urang masih aya. teu bisa eureun.

Sadaya ieu ngan ukur mitos. Aya cara anu sanés, sareng aranjeunna langkung efektif. Kasebut nyaéta dimungkinkeun pikeun ngeureunkeun. Spanking téh ngaruksak kana psyche anak urang. Humiliation, nyeri, karuksakan kapercayaan di indungna, nu anak spanked pangalaman, salajengna ngabalukarkeun ngembangkeun overeating emosi, kaleuwihan beurat jeung konsékuansi serius lianna.

"Kekerasan ngakibatkeun budak kana bubu"

Anna Poznanskaya, psikolog kulawarga, therapist psychodrama

Naon anu lumangsung nalika sawawa ngangkat leungeun ka budak? Kahiji, megatkeun sambungan emosi. Dina titik ieu, anak leungiteun sumber pangrojong jeung kaamanan di jalma indungna. Bayangkeun: anjeun keur diuk, nginum teh, nyaman dibungkus dina simbut, sarta ujug-ujug tembok imah anjeun leungit, anjeun manggihan diri dina tiis. Ieu persis naon kajadian ka anak.

Bréh, cara kieu barudak diajar yén kasebut nyaéta dimungkinkeun pikeun ngéléhkeun jalma - utamana maranéhanana anu lemah sarta leuwih leutik. Dijelaskeun ka aranjeunna engké yén lanceukna atawa barudak di tempat kaulinan teu bisa gelo bakal leuwih hese.

Katilu, budakna ragrag kana bubu. Di hiji sisi, manéhna mikanyaah kolotna, di sisi séjén, manéhna ambek, sieun jeung gelo ku jalma anu menyakiti. Seringna, amarah diblokir, sareng kana waktosna, parasaan sanésna diblokir. Barudak tumuwuh jadi sawawa anu teu sadar parasaan na, teu bisa adequately nganyatakeun aranjeunna, sarta teu bisa misahkeun projections sorangan tina kanyataanana.

Tungtungna, cinta pakait sareng nyeri. Salaku sawawa, batur anu abused salaku murangkalih boh manggihan pasangan anu bakal menyakiti, atawa manéhna sorangan dina tegangan konstanta sarta ekspektasi nyeri.

Naon anu kudu dilakukeun ku urang dewasa?

1. Ngobrol jeung barudak ngeunaan parasaan anjeun: ngeunaan amarah, ambek-ambekan, kahariwang, powerlessness.

2. Ngaku kasalahan anjeun sarta ménta dihampura lamun masih teu bisa nahan diri.

3. Ngaku parasaan anak dina respon kana lampah urang.

4. Ngabahas hukuman kalawan barudak sateuacanna: naon konsékuansi lampah maranéhanana bakal entail.

5. Negosiasikeun "pancegahan kaamanan": "Upami kuring ambek pisan, kuring bakal ngabantingkeun fist kuring dina méja sareng anjeun bakal angkat ka kamar salami 10 menit supados kuring tiasa tenang sareng henteu ngarugikeun anjeun atanapi kuring sorangan."

6. Ganjaran kalakuan anu dipikahayang, ulah nganggap hal éta.

7. Nyuhunkeun bantosan ti anu dipikacinta nalika anjeun ngarasa kacapean parantos dugi ka tingkat anu parantos sesah ngontrol diri.

"Kekerasan ngancurkeun otoritas indungna"

Evgeniy Ryabovol, psikolog sistem kulawarga

Paradoxically, hukuman fisik discredits inohong parental dina panon anak, sarta teu nguatkeun otoritas, sakumaha sigana sababaraha kolotna. Dina hubungan kolot, komponén penting sapertos hormat disappears.

Unggal-unggal kuring komunikasi sareng kulawarga, kuring ningali yén barudak sacara intuitif ngarasa bageur sareng sikep anu teu sopan ka dirina. kaayaan jieunan, mindeng dijieun ku kolotna agrésif: «Kuring pencét anjeun sabab kuring hariwang, sarta ku kituna anjeun teu tumuwuh nepi ka jadi premanisme a,» teu jalan.

Anak kapaksa satuju sareng argumen ieu sareng, nalika pendak sareng psikolog, anjeunna biasana nunjukkeun kasatiaan ka kolotna. Tapi jero handap, anjeunna terang ogé yén nyeri teu alus, sarta ngabalukarkeun nyeri teu manifestasi cinta.

Teras sadayana saderhana: sakumaha anu dicarioskeun, émut yén hiji dinten barudak anjeun bakal dewasa sareng tiasa ngajawab.