Anjeun tiasa janten indung anu saé sanaos anjeun ngagaduhan indung anu toksik

Janten indung anu saé tiasa waé nalika anjeun ngagaduhan indung anu toksik

Indung kuring ngalahirkeun kuring, éta hiji-hijina kado anu anjeunna masihan ka kuring tapi kuring tabah ! Pikeun kuring, anjeunna sanés indung, sabab anjeunna ngasuh kuring tanpa aya tanda-tanda kaasih atanapi kalembutan. Kuring ragu-ragu lila-lila rék boga orok, ku indung nu pikareueuseun nu tadi mah, jigana mah teu boga naluri indung dibandingkeun jeung awéwé séjén. Beuki kakandungan kuring maju, beuki stres. Nangkeup, kisses, lullabies, kulit ka kulit, haté ngeusi cinta, Kuring manggihan kabagjaan ieu kalawan Paloma, putri abdi, tur éta jadi Heboh. Abdi malah langkung hanjakal yén kuring henteu nampi kanyaah indung nalika murangkalih, tapi kuring nyéépkeunana. "Élodie mangrupikeun salah sahiji ibu-ibu ngora anu henteu ngagaduhan kasempetan pikeun gaduh indung anu paduli, a" cekap "ibu, numutkeun ahli pediatrik Winnicott sareng anu, ujug-ujug, heran naha aranjeunna bakal suksés janten anu saé. indung. Salaku psikiater Liliane Daligan * ngajelaskeun: "Indung tiasa gagal dina sababaraha tingkatan. Manehna bisa jadi depresi sarta teu mawa anak nya pikeun hirup pisan. Éta tiasa nyiksa fisik sareng / atanapi nyiksa psikis. Dina hal ieu, anak dihina, dihina jeung sistematis devalued. Manehna bisa sagemblengna acuh. Budakna henteu nampi kasaksian ngeunaan kelembutan, janten urang nyarioskeun budak "bonsai" anu ngagaduhan masalah ngembang sareng ngumpulkeun telat perkembangan. Henteu gampang pikeun ngajantenkeun diri anjeun janten ibu anu nyumponan sareng kana peran anjeun salaku indung nalika anjeun henteu ngagaduhan modél indung anu positip pikeun ngaidentipikasi sareng ngarujuk.

Janten indung anu sampurna anu urang henteu gaduh

Kahariwang ieu, kasieun henteu dugi ka tugas, henteu merta manifest sorangan sateuacan mutuskeun pikeun nyusun orok atanapi nalika kakandungan. Salaku psikolog sareng psikoanalis Brigitte Allain-Dupré ** negeskeun: " Nalika awéwé kalibet dina proyék kulawarga, anjeunna ditangtayungan ku bentuk amnesia, poho yén manéhna geus hubungan goréng jeung indungna, gaze nya leuwih difokuskeun kana mangsa nu bakal datang ti kaliwat. Sajarah susahna sareng indung anu gagal sigana bakal muncul deui nalika orokna aya. "Ieu memang kajadian ka Élodie, indung Anselme, 10 bulan:" Kuring samar-samar ngarasa aya anu salah dina Anselme. Kuring nempatkeun diri dina tekenan anu teu mungkin, sabab kuring sok nyarios ka diri kuring yén kuring bakal janten indung anu teu tiasa dibantah anu kuring henteu gaduh! Indung kuring nyaéta awéwé pésta anu kaluar unggal waktos sareng sering ngantunkeun kami nyalira, kuring sareng lanceukna. Kuring sangsara pisan jeung hayang sagalana sampurna pikeun sweetheart kuring. Tapi Anselm ceurik teuing, teu dahar, teu sare. Kuring ngarasa kawas kuring handap sagalana! Awéwé anu ngagaduhan indung anu gagal sering sacara sadar atanapi henteu sadar ngalaksanakeun misi pikeun janten indung anu idéal. Numutkeun Brigitte Allain-Dupré: "Nargetkeun kasampurnaan mangrupikeun cara pikeun ngalereskeun, nyageurkeun tatu dina diri salaku indung. Aranjeunna nyarioskeun ka diri yén sadayana bakal saé, sareng uih deui ka kanyataan (peuting teu sare, kacapean, tanda manteng, nangis, libido sareng salaki henteu di luhur…) nyeri. Aranjeunna nyadar yén sampurna teu mungkin jeung ngarasa kaliru pikeun henteu cocog ilusi maranéhanana. Kasesahan nyusuan atanapi ngan saukur kahayang sah pikeun nyoco orokna diinterpretasikeun salaku bukti yén aranjeunna henteu tiasa mendakan tempatna salaku indung! Aranjeunna henteu nanggung tanggung jawab pikeun pilihanna, sedengkeun botol anu dipasihkeun kalayan resep langkung saé tibatan payudara anu dipasihkeun "sabab éta diperyogikeun" sareng upami indungna langkung yakin kalayan masihan botol, éta bakal sesah. alus keur orok leutik nya. Psikiater Liliane Daligan ngungkabkeun anu sami: "Awéwé anu ngagaduhan indung anu gagal sering langkung nungtut ka dirina tibatan batur kusabab aranjeunna hoyong ngalakukeun sabalikna ti indungna anu "anti modél"! Aranjeunna ngagem diri nyobian janten indung idéal pikeun anak idéal, aranjeunna nyetél bar anu luhur teuing. Anakna henteu pernah cukup bersih, cukup bagja, cukup cerdas, aranjeunna ngarasa tanggung jawab pikeun sadayana. Pas anak teu di luhur, éta musibah, sarta éta kabéh lepat maranéhanana. “

A résiko depresi postpartum

Sakur indung ngora anu pemula ngalaman kasusah, tapi jalma anu kakurangan kaamanan émosional indung gancang pisan pundung. Kusabab kabeh teu idyllic, aranjeunna yakin yén maranéhanana éta salah, yén maranéhna teu dijieun pikeun keibuan. Kusabab sadayana henteu positip, sadayana janten négatip, sareng aranjeunna depresi. Pas hiji indung ngarasa overwhelmed, hal anu penting yén manéhna teu cicing jeung éra dirina, yén manéhna ngobrol ngeunaan kasusah dirina ka jalma nu deukeut ka dirina, ka bapana orok atawa, lamun teu bisa, ka caregivers orok. PMI dimana manehna gumantung, ka bidan, dokter attending dirina, pediatrician dirina atawa ngaleutikan a, sabab depresi postpartum bisa boga konsekuensi serius pikeun orok lamun teu diubaran gancang. Nalika awéwé janten indung, hubungan pajeulitna sareng indungna nyalira muncul deui, anjeunna émut kana sagala kateuadilan, kakejaman, kritik, indifference, tiis… Salaku Brigitte Allain-Dupré negeskeun: "Psikoterapi ngamungkinkeun pikeun ngartos yén aranjeunna nyiksa indung dihubungkeun sareng caritana, yén éta sanés kanggo aranjeunna, éta sanés kusabab aranjeunna henteu cekap pikeun dipikacinta. Ibu-ibu ngora ogé jadi sadar yén hubungan indung / orok éta kirang demonstrative, kirang tactile sarta mindeng leuwih jauh di generasi saméméhna, yén indungna "operatif", nyaeta disebutkeun yen aranjeunna fed tur fed aranjeunna. paduli, tapi nu kadang "jantung éta teu aya". Sababaraha ogé mendakan yén indungna aya dina depresi postpartum sareng teu aya anu terang éta, sabab éta henteu dibahas dina waktos éta. Ieu nempatkeun dina sudut pandang ngamungkinkeun pikeun ngajauhkeun hubungan anu goréng sareng indungna sorangan sareng nampi ambivalénsi, nyaéta kanyataan yén aya anu saé sareng anu goréng dina unggal jalma, kalebet dina dirina. Aranjeunna tungtungna tiasa nyarios ka diri sorangan: " Ieu excites kuring boga anak, tapi harga mayar teu jadi lucu unggal poe, bakal aya positif jeung negatif, kawas sakabeh ibu di dunya. “

Sieun pikeun ngahasilkeun deui naon anu urang hirup

Di sagigireun sieun teu ngasuransikeun, kasieun anu sanés anu nyiksa ibu-ibu nyaéta réproduksi sareng orokna naon anu ditanggung ku indungna nalika murangkalih. Marine, contona, ngalaman angst ieu nalika manehna ngababarkeun Evariste. “Abdi téh anak angkat. Indung kandung kuring ngantunkeun kuring sareng kuring sieun pisan ngalakukeun hal anu sami, janten indung anu "nyingkah". Anu nyalametkeun kuring nyaéta kuring ngartos yén anjeunna ngantunkeun kuring, sanés kusabab kuring henteu cekap, tapi kusabab anjeunna henteu tiasa ngalakukeun anu sanés. "Ti mimiti urang naroskeun ka diri urang sorangan ngeunaan résiko maén deui skenario anu sami, éta mangrupikeun tanda anu saé sareng urang tiasa waspada pisan. Leuwih hese lamun gestures indung telenges - nyabok, contona - atawa hinaan indung balik sanajan sorangan, lamun urang salawasna jangji ka diri urang yen urang moal ngalakukeun sakumaha indung urang! Lamun éta kajadian, hal kahiji anu kudu dipigawé nyaéta ménta hampura ka anak anjeun: "Hampura, aya nu lolos kuring, abdi teu hayang menyakiti anjeun, abdi teu hayang ngabejaan Anjeun!" “. Sarta pikeun nyegah ieu lumangsung deui, eta leuwih hade mun balik ngobrol ngaleutikan a.

Numutkeun kana Liliane Daligan: "Paréncangan ogé tiasa janten bantosan anu saé pikeun indung anu kasieunan kana kalakuan éta. Mun anjeunna lembut, asih, reassuring, upami anjeunna ngahargaan dirina dina peran dirina salaku indung, anjeunna mantuan indung ngora pikeun ngawangun gambar sejen tina dirina. Manehna lajeng bisa narima gerakan fed up kalawan "Kuring teu bisa tahan deui! Abdi henteu tiasa nyandak budak ieu deui! ” bilih sadaya ibu hidep. ” Tong sieun naroskeun ka bapa ti lahir, éta mangrupikeun cara nyarios ka anjeunna : “Urang duaan ieu anak, teu loba teuing urang duaan keur ngurus orok jeung kuring ngandelkeun anjeun pikeun ngarojong kuring dina peran kuring salaku indung. Sareng nalika anjeunna investasi nyalira sareng murangkalihna, pentingna henteu janten omnipresent, ngantepkeun anjeunna ngurus budakna ku cara sorangan.

Ulah ragu neangan pitulung

Naroskeun dukungan ka bapa orok anjeun saé, tapi aya kamungkinan sanés. Yoga, rélaxasi, semedi mindful ogé bisa mantuan hiji mom anu berjuang pikeun manggihan tempat nya. Sakumaha anu dijelaskeun ku Brigitte Allain-Dupré: "Kagiatan ieu ngamungkinkeun urang pikeun ngawangun deui rohangan sorangan, dimana urang ngarasa aman, tengtrem, terlindung tina trauma budak leutik, sapertos kepompong anu nyaman sareng aman, nalika indungna henteu. Awéwé anu masih hariwang ngeunaan cicingeun tiasa kéngingkeun hipnotis atanapi sababaraha sesi dina konsultasi ibu / orok. "Juliette, anjeunna ngandelkeun ibu-ibu sanés pabinihan parental dimana anjeunna ngadaptarkeun putrina Dahlia:" Kuring ngagaduhan indung bipolar sareng kuring henteu terang kumaha cara nungkulan Dahlia. Kuring nitenan ibu-ibu orok-orok anu sanés di pabinihan, urang janten réréncangan, urang ngobrol pisan sareng kuring ngagambar cara anu hadé pikeun ngalakukeun hal-hal anu cocog sareng kuring dina masing-masing. Kuring nyieun pasar kuring! Sareng buku Delphine de Vigan "Nothing stands in the way of the night" ngeunaan indung bipolar na ngabantosan abdi ngartos indung kuring, panyakitna, sareng ngahampura. Ngartos indung anjeun sorangan, antukna ngahampura naon anu parantos dilakukeun dina jaman baheula, mangrupikeun cara anu saé pikeun ngajauhan diri sareng janten indung anu "cukup saé" anu anjeun pikahoyong. Tapi naha urang kedah ngajauhan indung toksik ieu dina waktos ayeuna, atanapi langkung caket kana éta? Liliane Daligan nyokong ati-ati: "Éta kajadian yén nini henteu ngabahayakeun sapertos indungna, yén anjeunna "mungkin nini" nalika anjeunna "indung anu mustahil". Tapi lamun anjeun sieun nya, lamun ngarasa yén manéhna téh teuing invasif, teuing kritis, teuing otoriter, malah telenges, eta leuwih hade pikeun ngajauhan diri jeung teu mercayakeun orok anjeun ka dirina lamun anjeun teu. "Di dieu deui, peran pendamping téh panggih, éta nepi ka anjeunna tetep nini toksik jauh, ngomong:" Anjeun di tempat kuring di dieu, putri anjeun téh lain putri anjeun, tapi indung anak urang. . Hayu manehna ngangkat eta kumaha manehna hayang! “

* Panulis "kekerasan feminin", ed. Albin Michel. ** Panulis "Cure of indungna", ed. Eyrolles.