Daptar eusi
Naha unggal kulawarga bagja bagja dina cara sorangan? Para ahli yakin yén hubungan dina pasangan dina krisis ngamekarkeun nurutkeun salah sahiji tujuh skenario has. Kumaha ngakuan bahaya?
Kanyataan anu ditetepkeun: urang nuju nikah kirang langkung, langkung milih kemitraan gratis pikeun nikah. Sahenteuna satengah babaturan urang geus ngaliwatan cerai, sarta loba urang téh barudak ti kolotna cerai. Stabilitas nyaéta desirable tapi beuki langka pikeun pasangan modern, sarta sigana sanajan konflik minor bisa ngabolaykeun hubungan geus rapuh.
Kami naroskeun ka ahli terapi kulawarga pikeun ngajelaskeun skénario anu paling umum anu nyababkeun pasangan kana krisis. Sadayana, tanpa nyarios sakecap, namina kaayaan anu sami. Aya tujuh di antarana, sarta aranjeunna ampir teu gumantung kana sabaraha taun pasangan hirup babarengan jeung naon alesan konflik dimimitian.
Ngahiji lengkep
Paradoksna, anu paling rapuh nyaéta pasangan anu pasanganna gancang sareng kuat pisan ngahiji, lengkep ngabubarkeun hiji kana anu sanés. Tiap di antarana maénkeun sagala peran sakaligus: lover, sobat, kolot, jeung anak. Diserep ku sorangan, jauh tina sagala hal anu lumangsung di sabudeureun éta, maranéhna teu aya bewara saha atawa nanaon. Saolah-olah maranéhna hirup di hiji pulo gurun cinta maranéhanana ... kumaha oge, ngan salami hal teu ngalanggar katiisan maranéhanana.
Kalahiran anak bisa jadi hiji acara sapertos (kumaha tilu urang bisa aya lamun urang hirup ngan pikeun silih?), Jeung pakasaban anyar ditawarkeun ka salah sahiji "pertapa". Tapi leuwih sering, salah sahiji mitra boga rarasaan kacapean - kacapean ti séjén, ti kahirupan katutup dina "pulo". Dunya luar, jadi jauh pikeun saheulaanan, ujug-ujug nembongkeun sagala charms na temptations ka anjeunna.
Ieu kumaha krisis dimimitian. Anu saurang bingung, anu saurang deui merhatikeun detaseménna, sareng duanana henteu terang naon anu kedah dilakukeun. Paling sering, pasangan sapertos diverge, ngabalukarkeun silih loba nyeri jeung sangsara.
Dua dina Hiji
Éta sigana atra: anu dipikacinta henteu tiasa janten salinan pasti urang. Tapi dina prakna, konflik serius mindeng timbul persis sabab loba urang nolak narima kanyataan ieu: jalma kalawan saha urang hirup perceives na understands dunya béda, ngaevaluasi paripolah tatangga atawa pilem nu urang ngan diawaskeun babarengan béda.
Urang reuwas dina cara hirupna, logika, tatakrama jeung kabiasaan - urang kuciwa anjeunna. Psikoanalis nyebutkeun yén urang ngahukum batur persis naon urang teu bisa mikawanoh dina diri urang sorangan. Ieu kumaha mékanisme pertahanan proyéksi jalanna: jalma teu sadar ngahubungkeun ka anu sanés ngeunaan kahayang atanapi harepanana anu henteu katampi ku elingna sorangan.
Urang poho yén unggal pasangan diwangun ku dua personalities. Dina kalolobaan pasangan, pasangan téh jalma lawan jenis. Gunana pikeun nyebutkeun, aya countless béda antara hiji lalaki jeung hiji awéwé. Awéwé nganyatakeun émosina langkung bébas, tapi kahayang seksualna henteu kabuka dibandingkeun sareng lalaki.
"Anjeunna henteu seueur ngobrol sareng kuring", "Anjeunna henteu kantos perhatikeun usaha kuring", "Kami henteu pernah tiasa ngahontal orgasme dina waktos anu sami", "Nalika kuring hoyong cinta, anjeunna henteu hoyong" ... reproaches mindeng kadéngé di spesialis panarimaan. Sareng kecap-kecap ieu mastikeun kumaha sesah nampi anu atra: kami jalma anu béda. Kasalahan sapertos kitu tungtungna sedih: boh perang atanapi sidang dimimitian.
dua tambah hiji
Kalahiran anak sakapeung tiasa "ngaluncurkeun" konflik anu parantos lami. Upami pasangan ngagaduhan masalah, aranjeunna tiasa ningkat. Alatan kurangna komunikasi, disagreements ngeunaan atikan atawa housekeeping bakal muncul. Anak bisa jadi ancaman pikeun "duet", sarta salah sahiji dua bakal ngarasa ditinggalkeun kaluar.
Upami pasangan henteu ngadamel rencana gabungan sateuacanna, murangkalih bakal janten hiji-hijina obyek anu dipikaresep ku hiji atanapi kadua kolotna, sareng parasaan pikeun silih bakal niiskeun ... Seueur pasangan masih percaya yén penampilan orok sacara ajaib tiasa nempatkeun sadayana dina kaayaanana. tempat. Tapi budakna henteu kedah janten "harepan terakhir". Jalma teu dilahirkeun pikeun ngajawab masalah batur.
Kakurangan komunikasi
Loba pencinta ngomong: urang teu kudu kecap, sabab urang dijieun pikeun silih. Percanten kana rarasaan idéal, maranéhna poho yén komunikasi diperlukeun, sabab teu aya deui jalan séjén pikeun dibere nyaho silih. Ngabogaan saeutik komunikasi, aranjeunna risiko nyieun kasalahan dina hubungan maranéhanana, atawa hiji poé maranéhna bakal manggihan yén pasangan nu teu sakabehna naon maranéhna seemed.
Duanana, anu parantos lami hirup babarengan, yakin yén dialogna moal seueur robih dina hubunganna: "Naha kuring kedah nyarioskeun ka anjeunna upami kuring parantos terang naon anu bakal anjeunna jawab ka kuring?" Salaku hasilna, unggal sahijina hirup gigireun hiji dipikacinta, tinimbang hirup kalawan anjeunna. pasangan sapertos leungit pisan, sabab kacaangan jeung jero hubungan bisa dilestarikan ngan ku manggihan hiji dipikacinta hiji poé sanggeus poé. Anu, kahareupna ngabantosan anjeun terang diri anjeun. Ieu no-brainer dina sagala hal.
kaayaan nu walurat
Hubungan dina pasangan sapertos anu mimitina pisan kuat: aranjeunna mindeng cemented ku ekspektasi silih pingsan ti pasangan. Hiji nyangka yén demi hiji dipikacinta, contona, anjeunna bakal eureun nginum, cageur tina depresi, atawa Cope jeung gagal profésional. Penting pikeun anu sanés pikeun terus-terusan ngarasa yén batur peryogi anjeunna.
Hubungan anu dumasar sakaligus dina kahayang pikeun dominasi sarta dina pilarian pikeun sauyunan spiritual. Tapi kana waktu, mitra jadi entangled dina kahayang conflicting maranéhanana, sarta hubungan datang ka standstill a. Lajeng kajadian ngamekarkeun, sakumaha aturan, nurutkeun salah sahiji dua skenario.
Lamun "gering" cageur, mindeng tétéla yén anjeunna teu perlu deui boh "dokter" atawa saksi tina "mundurna moral" na. Ogé bisa lumangsung yén pasangan misalna ujug-ujug nyadar yén hiji hirup babarengan anu kedah ngabebaskeun anjeunna, kanyataanna, enslaves anjeunna beuki loba, sarta dipikacinta muterkeun dina kecanduan-Na.
Nalika harepan pikeun "cageur" teu diyakinkeun, skenario kadua tumuwuh: "sabar" janten ambek atawa terus-terusan sedih, sarta "dokter" ("Perawat", "indung") ngarasa kaliru jeung nalangsara ti ieu. Hasilna nyaéta krisis hubungan.
Tanda duit
Keuangan pikeun seueur pasangan ayeuna janten tulang tonggong. Naha duit téh dina tara jeung parasaan?
Kawijaksanaan konvensional "duit sorangan mangrupakeun hal kotor" saperti teu mirip ngajelaskeun nanaon. Ékonomi pulitik ngajarkeun yén salah sahiji fungsi duit téh ngawula salaku sarimbag universal di tukeran. Hartina, urang teu bisa langsung tukeur naon urang kudu naon urang kudu, lajeng urang kudu satuju dina harga kondisional pikeun "barang".
Kumaha lamun éta ngeunaan hubungan? Lamun urang kakurangan, contona, kahaneutan, perhatian jeung simpati, tapi urang gagal pikeun meunangkeun eta ngaliwatan hiji "tukar langsung"? Bisa nganggap yen finances jadi masalah pikeun pasangan persis di momen nalika salah sahiji mitra mimiti kakurangan sababaraha ieu vital "barang", sarta biasa "sarua universal" asalna kana antrian tinimbang aranjeunna.
Nyanghareupan kakurangan nyata duit, mitra antara saha harmonis "non-bahan bursa" geus ngadegkeun bakal salawasna satuju kana kumaha carana kaluar tina kaayaan susah. Upami henteu, masalahna sigana sanés mata uangna.
Rencana pribadi
Lamun urang hayang hirup babarengan, urang kudu nyieun rencana umum. Tapi, mabok saling, dina awal kenalan maranéhanana, sababaraha pasangan ngora membela hak maranéhna pikeun "hirup keur kiwari" na teu hayang nyieun rencana pikeun mangsa nu bakal datang. Lamun seukeutna gambar hubungan ieu dulled, immediacy maranéhanana mana wae. Kahirupan hareup babarengan sigana samar, pamikiran ngeunaan eta brings boredom jeung sieun involuntary.
Dina momen ieu, sababaraha mimiti néangan sensations anyar dina hubungan di sisi, batur ngarobah tempat tinggal maranéhanana, batur boga anak. Nalika salah sahiji rencana ieu kawujud, tétéla yén hirup babarengan tetep teu mawa kabagjaan. Tapi tinimbang mikir ngeunaan hubungan maranéhanana, mitra mindeng nutup di on sorangan jeung, neraskeun hirup caket dieu, nyieun rencana - unggal sorangan.
Sooner atanapi engké, salah sahiji dua bakal nyadar yén anjeunna bisa ngawujudkeun dirina sorangan - sarta nempatkeun hiji tungtung ka hubungan. Pilihan séjén: kusabab sieun katiisan atanapi kaluar tina kasalahan, mitra bakal ngajauhan silih sareng bakal hirup nyalira, sacara resmi tetep pasangan.
Taya usaha tambahan
"Urang bogoh ka silih, jadi sagalana bakal hade jeung urang." "Upami aya anu henteu hasil, éta kusabab cinta urang henteu cukup kuat." "Upami urang henteu pas dina ranjang, maka urang moal cocog pisan ..."
Seueur pasangan, khususna anu ngora, yakin yén sadayana kedah leres pikeun aranjeunna. Sareng nalika aranjeunna ngalaman kasusah dina hirup babarengan atanapi masalah séks, aranjeunna langsung ngaraos yén hubungan éta dihukum. Éta pisan sababna naha maranéhna malah teu nyoba unravel discrepancies anu timbul babarengan.
Panginten urang ngan ukur biasa sareng kesederhanaan: kahirupan modéren, sahenteuna tina sudut pandang domestik, parantos langkung saderhana sareng janten jinis toko kalayan konter panjang, dimana anjeun tiasa mendakan produk naon waé - tina inpormasi (klik on Internét) kana pizza siap-siap (telepon).
Ku alatan éta, kadang hese pikeun urang Cope jeung "kasusah tarjamahan" - tina basa hiji kana basa sejen. Kami henteu siap usaha upami hasilna henteu langsung katingali. Tapi hubungan - duanana universal tur seksual - diwangun lalaunan.
Iraha putusna teu tiasa dihindari?
Hiji-hijina jalan pikeun terang upami pasangan bakal salamet tina krisis anu timbul nyaéta pikeun nyanghareupanana sareng nyobian pikeun ngatasina. Coba - nyalira atanapi kalayan bantosan ahli terapi - ngarobih kaayaan, ngadamel panyesuaian hubungan anjeun. Dina waktos anu sami, anjeun bakal tiasa ngartos naha anjeun tiasa pisah sareng gambar ilusi pasangan pre-krisis anjeun. Upami ieu hasil, anjeun tiasa ngamimitian deui. Upami henteu, perpisahan bakal janten hiji-hijina jalan kaluar pikeun anjeun.
Ieu alarm paling atra: kurangna komunikasi nyata; période sering tiiseun mumusuhan; runtuyan kontinyu tina quarrels leutik jeung konflik utama; mamang konstan ngeunaan sagalana nu séjén teu; rasa pait dina dua sisi ... Upami pasangan anjeun ngagaduhan gejala ieu, maka masing-masing anjeun parantos nyandak posisi pertahanan sareng nyetél sacara agrésif. Sareng kapercayaan sareng kesederhanaan hubungan anu dipikabutuh pikeun kahirupan babarengan parantos ngaleungit.
irreversible
Jalan lancar kahirupan pasangan sareng sababaraha "pangalaman" sering dilanggar ku dua pitfalls: anu kahiji nyaéta konflik anu henteu direngsekeun dina waktosna, anu kadua nyaéta "béak" daya tarik seksual, sareng sakapeung kakurangan séks anu lengkep.
Konflik tetep unresolved sabab sigana duanana nu geus telat ngalakukeun nanaon. Balukarna, amarah jeung putus asa lahir. Sareng kusabab turunna kahayang seksual, pasangan ngajauhan, silih agrésif timbul, anu ngaracun hubungan naon waé.
Pikeun milarian jalan kaluar tina kaayaan ieu sareng henteu ngagentoskeunana, anjeun kedah ngémutan sareng ngawitan ngabahas masalahna, sigana kalayan bantosan psikoterapis.
Kasusah sareng konflik urang ngan ukur tahap anu dilalui ku seueur pasangan sareng anu tiasa sareng kedah diatasi. Urang ngobrol ngeunaan sarap anu paling bahaya sareng kasalahan anu paling umum. Tapi bubu téh bubu pikeun éta, ku kituna teu digolongkeun kana eta. Sareng kasalahan kedah dilereskeun.