Daptar eusi
Orok-clash: konci pikeun nyingkahan Ă©ta
"Kami sareng Mathieu gumbira janten kolot pas, kami hoyong pisan orok ieu sareng kami ngarepkeun éta. Tapi urang nempo jadi loba pasangan babaturan sabudeureun urang misahkeun sababaraha bulan sanggeus datangna Titou maranéhanana yén urang freaking kaluar! Naha pasangan urang ogé bakal rusak? Naha ieu "acara bahagia" anu dibanggakeun ku sakumna masarakat pamustunganana bakal janten bencana? »Blandine sareng pendampingna Mathieu sanés hiji-hijina kolot anu bakal sieun sieun pasea orok anu kasohor. Naha ieu mitos atanapi kanyataan? Numutkeun Dr Bernard Geberowicz *, fenomena ieu nyata pisan: " 20 nepi ka 25% pasangan misah dina bulan kahiji sanggeus orok dilahirkeun. Jeung jumlah orok-clash terus ngaronjat. “
Kumaha orok anu nembe lahir tiasa nempatkeun pasangan kolot dina bahaya sapertos kitu? Faktor anu béda tiasa ngajelaskeun éta. Kasusah munggaran encountered ku kolotna anyar, bade ti dua nepi ka tilu merlukeun nyieun rohangan pikeun intruder leutik, Anjeun kudu ngarobah Pace anjeun hirup, nyerah kabiasaan saeutik anjeun babarengan. Ditambahkeun kana konstrain ieu nyaéta sieun henteu suksés, henteu dugi ka peran énggal ieu, nguciwakeun pasangan anjeun. Kelemahan émosional, kacapean fisik sareng psikologis, pikeun anjeunna sareng anjeunna, ogé beuratna kana harmoni perkawinan. Teu gampang boh narima nu lian, bédana jeung budaya kulawargana nu pasti muncul deui sabada budakna némbongan! Dr Geberowicz negeskeun yén paningkatan pasea orok pastina ogé aya hubunganana sareng kanyataan yén umur rata-rata orok munggaran nyaéta 30 taun di Perancis. Kolot, sareng khususna awéwé, ngagabungkeun tanggung jawab sareng kagiatan profésional, pribadi sareng sosial. Keibuan asalna di tengah-tengah sadaya prioritas ieu, sareng tegangan sigana bakal langkung ageung. Titik panungtungan, sarta éta kasohor, pasangan kiwari leuwih condong pikeun misahkeun pas kasusah muncul. Kituna orok tindakan minangka katalis anu nembongkeun atawa malah exacerbates masalah aya saméméh datangna antara dua kolotna hareup. Kami langkung ngartos naha ngamimitian kulawarga leutik mangrupikeun léngkah anu alus pikeun badami…
Narima parobahan nu teu bisa dihindari
Najan kitu, urang teu kudu dramatize! Hiji pasangan cinta sampurna bisa ngatur kaayaan krisis ieu, thwart sarap, defuse salah harti jeung nyingkahan orok-clash. Mimitina ku némbongkeun lucidity. Henteu aya pasangan anu ngaliwat, kadatangan orok anu énggal-énggal nyababkeun kaributan. Ngabayangkeun yén teu aya anu robih ngan ukur ngajantenkeun kaayaan langkung parah. Pasangan anu lolos tina clash orok nyaéta jalma anu ngantisipasi tina kakandungan yén parobahan bakal datang sareng kasaimbangan bakal dirobih., anu ngarti tur narima évolusi ieu, nyiapkeun eta, sarta teu nganggap hirup babarengan salaku paradise leungit. Hubungan kaliwat kedah utamana teu jadi rujukan kabagjaan, urang bakal manggihan, babarengan, cara anyar keur senang. Hésé ngabayangkeun sifat pangwangunan anu bakal dibawa orok ka masing-masing, éta pribadi sareng intim. Di sisi anu sanés, penting pikeun henteu murag kana bubu idealisasi sareng stereotypes. Orok anu nyata, anu ceurik, anu ngajaga kolotna tina sare, teu aya hubunganana sareng orok anu sampurna anu dibayangkeun salami salapan bulan! Naon anu urang karasa teu aya hubunganana sareng visi idyllic anu urang gaduh ngeunaan naon bapa, indung, kulawarga. Janten kolot sanés ngan ukur kabagjaan, sareng penting pikeun ngakuan yén anjeun sapertos anu sanés. Beuki urang nampi émosi négatip urang, ambivalence urang, sok sanajan kaduhung urang geus embarked on mess ieu, beuki urang ngajauhan resiko pisah prématur.
Éta ogé momen bet dina solidaritas conjugal. Kacapean anu aya hubunganana sareng ngalahirkeun, saatos ngalahirkeun, ka wengi-wengi anu kaganggu, ka organisasi énggal teu tiasa dihindari sareng penting pikeun ngakuan éta, di bumi sapertos anu sanés, sabab éta ngirangan ambang kasabaran sareng sénsitip. . Urang teu puas ngadagoan pendamping urang spontan datang ka nyalametkeun, urang teu ragu menta tulung, manéhna moal sadar sorangan yén urang teu bisa nyokot eta deui, manéhna teu diviner. Ieu mangrupikeun waktos anu saé pikeun ngamajukeun solidaritas dina pasangan. Salian ti kacapean fisik, penting pisan pikeun ngenalkeun fragility émosional anjeun, janten waspada pikeun henteu ngantepkeun depresi. Jadi urang nengetan silih, urang verbalize blues urang, swings mood urang, mamang urang, patarosan urang, disappointments urang.
Malah leuwih ti dina waktu séjén, dialog penting pikeun ngajaga beungkeut jeung kohési pasangan. Nyaho kumaha ngadangukeun diri anjeun penting, terang kumaha carana nampi anu sanés sakumaha anjeunna sareng henteu sapertos anu urang pikahoyongkeun ogé pentingna. Peran "bapa anu saé" sareng "indung anu saé" teu aya tulisan. Sarerea kudu bisa nganyatakeun kahayang maranéhanana sarta meta nurutkeun kaahlian maranéhna. Harepan anu langkung kaku, langkung anggapan yén anu sanés henteu nganggap peranna kalayan leres, sareng langkung kuciwa di tungtung jalan, kalayan prosesi tina reproaches. Parenthood laun-laun dilaksanakeun, janten indung, janten bapa peryogi waktos, henteu langsung, anjeun kedah fleksibel sareng ngahargaan pasangan anjeun pikeun ngabantosan anjeunna janten langkung sah.
Manggihan deui jalan sauyunan
Kasusah sejen bisa timbul dina cara nu teu disangka-sangka jeung dahsyat: timburu pasangan ka nu anyar datang.. Salaku Dr Geberowicz nunjuk kaluar, "Masalah timbul nalika hiji ngarasa séjén miara orok ti keur manehna jeung ngarasa ditinggalkeun, ditinggalkeun. Ti lahir, éta normal pikeun orok janten puseur dunya. Penting pisan yén kadua kolotna ngartos yén ngahijikeun indung sareng anakna salami tilu atanapi opat bulan kahiji diperyogikeun, pikeun anjeunna sareng anjeunna. Aranjeunna duanana kudu ngaku yen pasangan nyokot korsi deui bari. Bade pikeun sabtu minggu romantis nyalira teu mungkin, éta bakal detrimental ka kasaimbangan bayi, tapi mum / orok clinch teu lumangsung 24 jam sapoé. Euweuh nu ngahalangan kolot. babagi moments leutik sauyunan pikeun dua, sakali orok geus saré. Urang motong layar tur urang nyandak waktos papanggih, ngobrol, beristirahat, cuddle, ambéh bapa teu ngarasa kaasup. Jeung saha nyebutkeun sauyunan teu merta hartosna kelamin.Resumption of hubungan seksual anu ngabalukarkeun loba discord. Awéwé anu karék ngalahirkeun henteu dina tingkat libido luhur, boh sacara fisik atanapi psikologis.
Dina sisi hormonal boh. Jeung babaturan well-maksudna pernah gagal nunjuk kaluar yén orok maéhan pasangan, yén lalaki ilaharna diwangun resiko keur cocoba pikeun néangan di tempat séjén lamun pamajikanana teu langsung neruskeun nyieun cinta! Lamun salah sahijina nempatkeun tekanan dina séjén sarta tungtutan neruskeun sex teuing geura-giru, pasangan aya dina peril. Éta langkung pikasieuneun yén mungkin waé gaduh jarak fisik, bahkan sénsual, tanpa éta sual séks. Henteu aya waktos anu tos ditetepkeun, jinis kelamin henteu janten masalah, atanapi paménta, atanapi konstrain. Cukup pikeun ngiderkeun deui kahayang, henteu ngajauhan tina kasenangan, nyabak ka diri sorangan, pikeun usaha pikeun nyenangkeun anu sanés, pikeun nunjukkeun yén anjeunna nyenangkeun urang, yén urang paduli ka anjeunna salaku pasangan seksual, sareng upami urang henteu. Abdi henteu hoyong séks ayeuna, urang hoyong éta uih deui. Ieu nempatkeun kana sudut pandang balik deui kahayang fisik reassures sarta ngahindarkeun asup kana bunderan setan dimana masing-masing ngadagoan séjén pikeun nyokot léngkah munggaran: "Kuring bisa nempo yén manéhna / anjeunna henteu deui hayang kuring, nyaeta. Éta leres, ujug-ujug kuring ogé, kuring henteu hoyong deui anjeunna, éta normal ”. Sakali pencinta dina fase deui, ayana orok inevitably induces parobahan seksualitas pasangan urang. Inpormasi anyar ieu kedah diperhatoskeun, hubungan seksual henteu langkung spontan sareng urang kedah nungkulan kasieun yén orok bakal nguping sareng hudang. Tapi hayu urang yakin, lamun seksualitas conjugal leungit spontanitas, éta gains inténsitas jeung jero.
Ngaleungitkeun isolasi sareng terang kumaha ngurilingan diri
Dampak kasusah anu dijalankeun ku pasangan bakal ngalikeun upami sepuh énggal tetep aya dina sirkuit katutup, sabab isolasi nguatkeun kesan aranjeunna henteu kompeten. Dina generasi saméméhna, awéwé ngora anu ngalahirkeun dikurilingan ku indungna sorangan sarta awéwé séjén di kulawarga, aranjeunna benefited tina transmisi pangaweruh, nasihat sarta rojongan. Ayeuna pasangan ngora ngarasa nyalira, teu daya teu upaya, sarta aranjeunna teu wani ngawadul. Lamun orok datang sarta anjeun inexperienced, éta sah nanya ka babaturan anu geus boga orok, ngeunaan kulawarga. Anjeun oge bisa buka jaringan sosial jeung panglawungan pikeun manggihan kanyamanan. Urang ngarasa kurang nyorangan lamun ngobrol jeung kolot séjén anu ngalaman masalah nu sarua. Ati-ati, mendakan seueur naséhat anu kontradiktif ogé tiasa janten hariwang, anjeun kedah ati-ati sareng percanten ka akal sehat anjeun. Tur upami Anjeun salah bener dina kasusah, ulah ragu neangan saran ti spesialis kompeten. Sedengkeun pikeun kulawarga, didieu deui, anjeun kudu neangan jarak katuhu. Janten urang nganut nilai-nilai sareng tradisi kulawarga dimana urang ngakuan diri urang sorangan, urang nuturkeun naséhat anu urang anggap relevan, sareng urang ngantunkeun tanpa kasalahan saha waé anu henteu saluyu sareng pasangan kolot anu urang ngawangun.
* Panulis "Pasangan nyanghareupan kadatangan anak. Nungkulan orok-clash ", ed. Albin Michel