Daptar eusi
"Kapala kulawarga", "Pamajikan urang mutuskeun sagalana", "Kuring bakal nanya ka salaki kuring naon anu bakal anjeunna nyarios" ... Saha anu kedah janten pamimpin dina pasangan? Sanes waktosna pikeun nimbangkeun deui stereotip anu luntur sareng diajar ti kulawarga anu henteu aya hal anu utama, atanapi langkungna, anu utama nyaéta sadayana? Naon umumna ngajaga pasangan senang babarengan salila sababaraha taun? Palatih bisnis Radislav Gandapas gaduh resep, dibuktikeun ku pangalaman pribadi.
Sakur kulawarga henteu ngan ukur sumber inspirasi sareng kabagjaan, tapi ogé sumber utama konflik sareng masalah, palatih bisnis sareng ahli kapamimpinan Radislav Gandapas yakin. Pasea kulawarga anu mimiti dina daptar panyabab utama krisis.
Di tempat kadua aya konflik dina widang profésional. "Dina momen kalemahan, jalma boga kahayang nurut naluri pikeun ngaleungitkeun sumber masalah, nyaéta, megatkeun hubungan, ninggalkeun pagawean. Tapi ieu salawasna hijina cara pikeun ngajawab eta? - nelepon pikeun palatih bisnis pamikiran.
Kumpulkeun tayangan umum
Rada sering pasangan tetep babarengan sanajan disagreements atra. Paling dipikaresep, aranjeunna ngan teu acan ngahontal titik kritis.
"Kuring yakin yén boh harta gabungan atanapi murangkalih biasa bakal ngajaga mitra ti pegatna upami krisis parantos ngahontal klimaksna," saur Radislav Gandapas. - Dina acara cerai jeung "aksi militér" nu marengan eta, mitra ngancurkeun harta gabungan. Ruang hirup disilihtukeurkeun pikeun kirang cair sareng nyaman. Dina prosés litigation, teu ilahar pikeun bisnis nu flourished di partnership maot. Komo ayana barudak teu eureun dulur, sarta, sakumaha aturan, bapa ninggalkeun, ngalungkeun kaluar beungbeurat, sarta barudak tetep kalawan indungna.
Janten naon anu bakal ngajaga pasangan éta babarengan? “Ulah ngumpulkeun harta banda, ieu can kungsi nyalametkeun hiji pernikahan. Kumpulkeun tayangan umum! advises palatih bisnis. Ieu persis naon anu anjeunna laksanakeun dina hubungan sareng reueus pisan yén anjeunna gaduh "opat murangkalih umur 4 dugi ka 17 taun, sareng sadayana ti hiji awéwé anu dipikacinta."
Kahirupan kulawarga badag pinuh ku rutin, sarta ku kituna Radislav jeung pamajikanana Anna datang nepi ka adventures pikeun sakabeh kulawarga sababaraha kali sataun tur méakkeun poé wajib babarengan, ninggalkeun barudak ka grandmothers maranéhanana. Aranjeunna malah mutuskeun pikeun nikah persis dina urutan pikeun jadi hiji acara caang umum sejen dina kahirupan, sanajan ku waktu éta maranéhna geus boga dua barudak na teu aya ragu yén maranéhna bakal babarengan.
Ieu kaulinan multi-tingkat geulis jeung lalampahan dina kapal jeung proposal nikah solemn, nu dulur ngarasakeun — nu newlyweds, jeung baraya, jeung babaturan aub dina flash mob telepon invented by panganten lalaki (64 nelepon jeung kecap « Anya, sebutkeun» Leres » nampi panganten awewe pikeun sababaraha jam leumpang sapanjang walungan).
Tayangan umum sareng émosi anu dibagikeun mangrupikeun anu ngahubungkeun dua jalma anu misah kana pasangan, sareng sanés rohangan hirup umum atanapi cap dina paspor.
"Ieu kawinan, sarta lalampahan, sarta lamun anak boga hawa handap 40, jeung anjeun rurusuhan ngeunaan kalawan pamajikan anjeun peuting ti hiji klinik ka séjén dina pilarian sahiji dokter katuhu," Radislav ngécéskeun. — Henteu masalah dina nada naon — positip atawa négatif — tayangan warna, hal anu penting anu sipatna gabungan.
Lamun urang geus tumuwuh jadi silih kalawan sajuta kajadian umum tur ngalaman émosi, hese pikeun urang pisah. Sareng upami henteu aya carita umum dina perkawinan, maka teu aya anu nyalametkeun: pamajikan ngurus murangkalih, anjeunna nampi artos, sareng nalika uih deui, anjeunna teras ngobrol dina telepon ngeunaan bisnis. Atanapi anjeunna nyarios yén anjeunna bosen, naroskeun henteu nyabak anjeunna, tuang nyalira sareng nuju nonton TV di kantor, teras bobo di dinya. Aranjeunna gaduh dua kahirupan paralel, aranjeunna henteu rugi.
Émut yén pamimpin mangrupikeun jabatan anu aktip
Ahli kapamimpinan yakin yén kulawarga modern peryogi hirarki horizontal.
"Di hiji sisi, ieu mangrupa oxymoron, sabab kecap" hirarki "ngasongkeun yén batur téh bawahan ka batur," palatih bisnis ngajelaskeun posisi na. - Di sisi séjén, kulawarga modern dua mitra aktif socially anu hayang némbongkeun diri saloba mungkin ngakibatkeun coexistence sarua. Lamun, Tapi, batur dina pasangan insists on hirarki nangtung, hiji sisi bakal kapaksa subordinate kapentingan na ka séjén.
Aya union dimana anjeunna earns, sarta manehna ngurus imah jeung barudak. Kontrak sapertos kitu sigana cocog sareng sadayana. Sababaraha pasangan ieu bagja. Tapi kuring sering mendakan yén sajumlah ageung awéwé henteu nunjukkeun kamampuan di luar bumi.
Di sawatara titik, batur dina pasangan dumadakan ngarasa di jalan buntu. "Oh, parasaan urang parantos tiis." Atawa "Urang teu boga nanaon ngobrol ngeunaan". Nya, upami aranjeunna nebak angkat ka pelatihan, ka psikolog, mimitian maca literatur khusus, teras aya kasempetan pikeun terang yén nikah henteu disegel ku kontrak nikah, murangkalih sareng harta, tapi ku pangalaman émosional gabungan. Jeung, meureun, pasangan bakal ngarobah format dawam maranéhanana hubungan «kepala kulawarga — bawahan.»
Hierarki horizontal ngamungkinkeun duanana mitra sadar diri jeung dina waktos anu sareng pasangan sakabéhna. Tapi kumaha carana babagi kapamimpinan dina praktekna?
"Negotiating téh naon ngajamin a dewasa, hubungan full-fledged. Nikah téh seni kompromi, nyebutkeun Radislav Gandapas. — Anjeun kudu nyebutkeun naon rék ti nikah, naon rék di luar nikah, naon penting jeung metot pikeun anjeun.
Seueur anu hirup sareng salah sangka yén sisi sanésna sugema sacara standar, sabab éta jempé. Sareng upami ujug-ujug aya anu salah, teras naha anjeunna ngalakukeun tindakan, sapertos anjeunna gaduh sadayana. Sarta kadangkala kabutuhan urang bisa jadi teu sadar sanajan ku urang sorangan. Dugi urang indit dina pakansi sarta kuring kungsi sudut sorangan privasi di imah tamu, Kuring henteu weruh yén kuring diperlukeun sami di imah. Sareng kuring nyarios ka pamajikan kuring ngeunaan éta, ayeuna urang mikirkeun kumaha carana ngalengkepanana di apartemen urang.
Kalayan hirarki horizontal, teu aya sarat yén kapentingan batur leuwih luhur, leuwih penting batan kapentingan batur. Di dieu dulur boga hak sarua, paduli saha brings panghasilan utama ka imah atawa cleans apartemen jeung prepares dahareun.
Silih méré hak pikeun nyieun kaputusan
Kumaha ngabédakeun pamimpin? Sareng kumaha milarian kualitas kapamimpinan dina diri anjeun? Kapamingpinan henteu ditetepkeun ku status. Pamimpin nyata, boh dina bisnis sareng hubungan, nyaéta jalma anu nyandak posisi hirup anu aktip sareng ngamungkinkeun batur pikeun ngembangkeun di gigireun anjeunna, sareng sanés jalma anu ngagaduhan tanda "Kapala" dina panto sareng ningali ka batur. .
"Istilah "pamimpin" ngagaduhan seueur hartos sareng tafsiran," saur Radislav Gandapas. — Kapamingpinan bisa disebut strategi hirup museur kana inisiatif jeung tanggung jawab. Pamingpin nyaéta jalma anu nangtukeun takdirna sorangan. Anjeunna teu hirup tina posisi «Oh, naon anu bisa kuring pigawé, kaayaan geus dimekarkeun.» Anjeunna nyalira nyiptakeun kaayaan anu diperyogikeun.
Pamimpin moal ngantosan dugi aranjeunna naékkeun gajina, anjeunna bakal ngamimitian nyalira. Tapi teu dina rasa nu bakal hade ka meunang leuwih. Anjeunna nganggap artos salaku standar kamekaran sareng kamekaranana. Anjeunna bakal nyarioskeun ka manajemén yén anjeunna hoyong langkung sadar dirina, pikeun ngahontal tingkat kaputusan anyar, skala, tanggung jawab.
Salaku conto, saurang nonoman Misha teu ningali prospek di kotana sareng mutuskeun angkat ka kota gedé. Anjeunna lebet ka universitas, mendakan padamelan, naék tangga karir di dinya. Naha anjeunna pamimpin? Teu diragukeun. Naon teu bisa disebutkeun ngeunaan lalaki ngora sejen Bor, anu dilahirkeun jeung digedékeun ku kolotna imperious, diasupkeun kana universitas nu aranjeunna milih pikeun anjeunna, sanggeus kalulusan anjeunna meunang pakasaban jeung sobat bapana, sarta 12 taun ayeuna anjeunna geus jadi. nyekel posisi sarua - béntang kalawan aya teu cukup sawarga, tapi maranéhna teu bisa seuneu anjeunna boh - sanggeus kabeh, putra sobat hiji bapa heubeul urang.
Dina kahirupan pribadi-Na, anjeunna ogé dipikawanoh - gadis gancang jadi hamil ti anjeunna, «nikah» sorangan. Anjeunna henteu bogoh ka anjeunna, tapi kusabab umurna nya éta waktuna pikeun nikah. Saha pamingpin dina pasangan ieu? Anjeunna. Mangtaun-taun ngaliwat, sareng hiji dinten Borya mendakan yén anjeunna damel di padamelan anu teu dipikacinta, hirup sareng awéwé anu teu dipikacinta, sareng ngasuh budak anu anjeunna henteu dipikahoyong. Tapi anjeunna teu siap pikeun ngarobah hirupna. Janten anjeunna aya, tanpa nunjukkeun strategi kapamimpinan.
Kualitas kapamingpinan ditanamkeun dina budak leutik. Tapi pas urang "ngahukum" barudak pikeun nyokot inisiatif, urang langsung meungpeuk pilihan pamimpin hareup. Anak ngumbah piring, tuang cai kana lantai. Dua réaksi mungkin.
Kahiji: muji jeung nunjukkeun kumaha carana ngumbah piring tanpa spilling cai.
Nu kadua: nyedek ka rawa, nyebat bodo, hama harta rumah tangga, nyingsieunan ku tatangga anu disangka ambek.
Ieu jelas yén dina kasus kadua, waktos salajengna anak bakal mikir teuas ngeunaan naha ngalakukeun hal sabudeureun imah, sabab tétéla jadi humiliating, destructive tur unsafe pikeun anjeunna. Inisiatif tiasa leungit dina sagala umur. Salaki mindeng motong jangjang pamajikanana, jeung pamajikan ka salakina. Lajeng duanana reuwas: naha manehna méakkeun sakabéh waktu jeung babaturanana, teu di imah, sarta anjeunna salawasna perenahna dina dipan.
Janten naon anu kedah dilakukeun? Kumaha carana meunangkeun deui inisiatif jeung hiji posisi aktip dina hubungan?
Kulawarga nyaéta gawé babarengan, gawé babarengan. Unggal anggota kulawarga boga sora jeung hak kabagjaan iraha wae.
"Anjeun tiasa mundur ka titik awal hubungan. Sareng satuju deui kumaha urang bakal ngawangun éta ayeuna," nyarankeun Radislav Gandapas. — Éta asup akal pikeun mareuman émosi sareng ngaktipkeun rasionalitas sareng naroskeun ka diri anjeun: sacara umum, naha kuring bahagia sareng jalma ieu, naha kuring hoyong hirup sareng anjeunna? Naha sugema urang silih fatal?
Upami jawaban kana patarosan anu kahiji "Henteu" sareng anu kadua "Enya", teras lirén saling nyiksa sareng ngantepkeun. Upami anjeun ngartos yén ieu mangrupikeun jalma anjeun anu anjeun hoyong hirup, sepuh babarengan, maka anjeun kedah negotiate atanapi angkat sareng ngobrol ku ayana psikolog kulawarga anu bakal ngabantosan anjeun ningali hubungan ti luar sareng tetep. paguneman dina arah konstruktif.
Naon anu bakal masihan taneuh ka salah sahiji mitra pikeun nyandak inisiatif? Perasaan yén sorana penting. Gagasan heubeul - anu earns, anjeunna megatkeun - geus tinggaleun jaman.
"Naon waé anu dilakukeun ku jalma dina perkawinan - naha anjeunna damel di kantor, ngajalankeun bisnis atanapi rumah tangga, ngumbara di kota sareng kota, atanapi linggih di bumi sareng murangkalih, anjeunna henteu kedah dicabut hakna pikeun nyandak kaputusan," saurna. Radislav Gandapas. "Spésiés manusa salamet berkat kamampuan pikeun gawé bareng sareng negosiasi.
Kulawarga nyaéta gawé babarengan, gawé babarengan. Unggal anggota kulawarga boga sora jeung hak kabagjaan iraha wae. Sareng upami anjeunna henteu bagja, maka anjeunna kedah didangukeun, sareng tungtutan anu wajar kedah dipuaskeun ku pihak anu sanés, kecuali aranjeunna ngancurkeun kabagjaan dirina.