Dina kasedihan sareng kabagjaan: naha silaturahim anu paling penting

"Waktu putra abdi dirawat intensif, abdi ngarasa teu daya sarta leungit," émut Maria. - Hiji-hijina hal anu ngabantosan kuring dina waktos éta nyaéta dukungan babaturan anu kuring kenal langkung ti 30 taun. Hatur nuhun ka dirina, kuring yakin yén sagalana bakal rupa. Anjeunna terang naon anu kedah dicarioskeun sareng laksanakeun pikeun ngajantenkeun kuring langkung saé. ”

Hal sarupa pasti geus kajadian ka loba. Ieu kakuatan silaturahim, rusiah utama na. Urang bogoh ka babaturan teu ngan keur saha aranjeunna, tapi ogé alatan maranéhna nyieun urang saha kami.

"Ayeuna aranjeunna ngitung anjeun ogé"

Manusa mangrupakeun sato sosial, jadi awak jeung brains urang dirancang pikeun nyieun sagala sorts sambungan. Ngamimitian janten réréncangan, urang ngahubungi kalayan bantosan:

• touch, nu ngaktifkeun produksi oksitosin tur mantuan kami percanten batur;
• Paguneman anu ngamungkinkeun urang pikeun nangtukeun tempat urang dina tim sareng milarian saha anu sanés ti grup urang sareng saha anu henteu kedah diidinan;
• babagi gerakan kalawan batur nu ngaleupaskeun endorfin (pikir katresna rumaja nangkeup, gossiping, sarta menari di pésta).

Sanajan kitu, sanajan urang dijieun pikeun komunikasi jeung batur, kamampuhan urang boga wates. Janten, panilitian anu dilakukeun ku antropolog Inggris sareng psikolog évolusionér Robin Dunbar nunjukkeun yén hiji jalma tiasa ngajaga dugi ka 150 kontak tina rupa-rupa tingkat kadeukeutan. Tina jumlah ieu, nepi ka 5 urang téh sahabat, 10 babaturan deukeut, 35 babaturan, 100 kenalan.

Naon sababna larangan sapertos kitu? "Friendships teu kawas hubungan jeung baraya jeung saha urang teu bisa komunikasi pikeun sawatara waktu, sabab urang terang yén maranéhna moal balik mana, sabab urang disambungkeun ku hubungan getih," nyebutkeun psikolog Cheryl Carmichael. "Silaturahim butuh komunikasi konstan sareng uih deui émosional."

Ieu henteu hartosna yén anjeun kedah gaduh lima réréncangan anu saé atanapi persis saratus kontak dina jaringan sosial. Tapi otak urang geus diatur jadi teu bisa narik eta emosi jeung fisik deui.

rojongan Friendly tur pitulung

Sagala rupa silaturahmi mangpaat dina cara sorangan. Dina kaayaan hirup susah, urang balik ka bunderan sempit babaturan pikeun pitulung, anu masihan urang hiji hal anu urang teu bisa meunang malah ti pasangan atawa baraya.

Kalawan batur anjeun senang mun buka konsér atawa di kafé ngobrol. Nyuhunkeun bantosan ka batur, tapi kalayan syarat anjeun ogé bakal masihan aranjeunna jasa engké. Anjeun bisa datang ka babaturan ti jaringan sosial pikeun nasehat (sanajan hubungan emosi jeung maranehna teu jadi kuat, tapi jalma ieu bisa maledog hiji gagasan atawa mantuan pikeun nempo masalah ti sudut nu anyar).

Babaturan masihan urang dukungan fisik, moral, émosional nalika urang peryogina, Carmichael ngajelaskeun. Manéhna yakin yén silaturahim ngajaga urang tina pangaruh traumatis yén dunya sabudeureun urang kadang boga on urang. Eta mantuan pikeun nginget saha urang, pikeun manggihan tempat urang di dunya. Salaku tambahan, aya jalma anu ngan senang sareng gampang pikeun urang komunikasi, seuri, maén olahraga atanapi nonton pilem.

Sajaba ti éta, Carmichael nunjuk ka aspék négatip tina silaturahim: teu salawasna cageur sarta lasts lila. Kadang-kadang jalur babaturan anu pangsaéna divergen, sareng anu urang percanten ngahianat urang. Silaturahim bisa mungkas pikeun rupa-rupa alesan. Kadang-kadang éta salah paham, kota sareng nagara anu béda, pandangan anu nentang ngeunaan kahirupan, atanapi urang ngan ukur ngagedekeun hubungan ieu.

Sarta sanajan ieu kajadian sadaya waktu, kaleungitan babaturan hurts: parting ngajadikeun urang ngalamun. Sareng katiisan mangrupikeun salah sahiji masalah anu paling hese dina waktos urang. Éta bahaya-panginten langkung bahaya tibatan kanker sareng ngaroko. Éta ningkatkeun résiko serangan jantung, stroke, pikun sareng maot prématur.

Sababaraha ngarasa sepi sanajan dikurilingan ku jalma. Maranehna ngarasa teu bisa sorangan jeung saha wae. Éta sababna ngajaga hubungan anu caket sareng percanten saé pikeun kaséhatan anjeun.

Langkung seueur babaturan - langkung otak

Dupi anjeun kantos wondered naha sababaraha urang boga leuwih babaturan ti batur? Naha sababaraha gaduh bunderan ageung hubungan sosial, sedengkeun anu sanésna dugi ka sababaraha babaturan? Sajumlah ageung faktor mangaruhan kamampuan pikeun berinteraksi sacara sosial, tapi aya hiji anu pikaheraneun. Tétéla yén jumlah babaturan gumantung kana ukuran amygdala, wewengkon leutik disumputkeun jero dina uteuk.

Amygdala tanggung jawab réaksi émosional, kumaha urang ngakuan saha anu henteu pikaresepeun pikeun urang, sareng saha urang tiasa komunikasi, saha sobat urang sareng saha musuh urang. Sadaya ieu mangrupikeun faktor anu paling penting dina ngajaga hubungan sosial.

Pikeun ngadegkeun hubungan antara ukuran amygdala jeung bunderan babaturan na kenalan, peneliti diajar jaringan sosial 60 déwasa. Tétéla yén jumlah kontak sosial langsung patali jeung ukuran amygdala: nu leuwih gede éta, beuki kontak.

Penting pikeun dicatet yén ukuran amygdala henteu mangaruhan kualitas sambungan, dukungan anu ditampi, atanapi rarasaan kabagjaan. Tetep patarosan unresolved naha amygdala naek dina prosés komunikasi atawa naha hiji jalma dilahirkeun ku amygdala badag lajeng nyieun leuwih babaturan na kenalan.

"Tanpa babaturan, kuring rada saeutik"

Para ahli satuju yén hubungan sosial hadé pikeun kaséhatan. Sepuh anu gaduh réréncangan hirup langkung lami tibatan anu henteu. Silaturahim ngajaga urang tina serangan jantung sarta gangguan jiwa.

Para panalungtik dianalisis paripolah leuwih ti 15 rumaja, sawawa ngora, sawawa tengah-yuswa tur sawawa heubeul anu nyadiakeun informasi ngeunaan jumlah jeung kualitas hubungan maranéhanana. Kualitas ieu ditaksir ku jenis rojongan sosial atawa tegangan sosial aranjeunna nampi ti kulawarga, babaturan, buddies jeung sakelas, naha maranéhna ngarasa cared pikeun, mantuan sarta dipikaharti - atawa dikritik, annoyed na devalued.

Jumlahna gumantung kana naha maranéhanana éta dina hubungan hiji, sabaraha sering aranjeunna ningal kulawarga jeung babaturan, komunitas naon maranéhna nganggap dirina. Para panalungtik lajeng mariksa kaséhatan maranéhanana sanggeus 4 taun sarta 15 taun.

"Urang manggihan yén sambungan sosial mangaruhan kaséhatan, nu hartina jalma kudu ngadeukeutan pangropéa maranéhanana leuwih sadar," ceuk salah sahiji pangarang ulikan, Professor Kathleen Harris. "Sakola sareng paguron luhur tiasa ngayakeun kagiatan pikeun murid anu henteu tiasa sosialisasi nyalira, sareng dokter, nalika ngalaksanakeun pamariksaan, kedah naroskeun patarosan ka pasien ngeunaan hubungan sosial."

Teu kawas subjék ngora jeung heubeul, jalma tengah-yuswa kalawan rupa-rupa kontak sosial teu healthier ti sasama maranéhanana kirang socialized. Pikeun aranjeunna, kualitas hubungan éta leuwih penting. Sawawa tanpa dukungan nyata ngalaman langkung radang sareng panyakit tibatan jalma anu caket, percanten hubungan sareng réréncangan sareng kulawarga.

Poin penting séjén: dina umur béda urang gaduh kabutuhan komunikasi béda. Ieu kacindekan kahontal ku pangarang ulikan ku Universitas Rochester, dimimitian deui dina 1970. Ieu dihadiran ku 222 urang. Sadayana ngajawab patarosan ngeunaan kumaha caket hubunganna sareng anu sanés sareng sabaraha kontak sosial anu aranjeunna gaduh sacara umum. Saatos 20 taun, peneliti nyimpulkeun hasil (teras subjekna parantos langkung ti lima puluh).

"Henteu janten masalah upami anjeun gaduh seueur réréncangan atanapi anjeun puas ku bunderan anu sempit, komunikasi anu caket sareng jalma-jalma ieu saé pikeun kaséhatan anjeun," komentar Cheryl Carmichael. Alesan kunaon aspék-aspék silaturahim anu tangtu langkung penting dina hiji umur sareng anu sanés dina umur anu sanés sabab tujuan urang robih nalika urang umurna, saur Carmichael.

Nalika urang ngora, seueur kontak ngabantosan urang diajar kaahlian sosial sareng langkung ngartos dimana urang di dunya. Tapi nalika urang umur tilupuluhan, kabutuhan urang pikeun parobahan sauyunan, urang henteu peryogi deui sajumlah ageung babaturan - tibatan, urang peryogi babaturan caket anu ngartos sareng ngadukung urang.

Carmichael catetan anu hubungan sosial dina umur dua puluh teu salawasna dicirikeun ku closeness tur jero, bari dina tilu puluh kualitas hubungan naek.

Silaturahim: hukum atraksi

Dinamika silaturahim masih misteri nu teu kaungkab. Kawas cinta, silaturahim kadang "ngan kajadian".

Panaliti anyar nunjukkeun yén prosés ngabentuk sosobatan langkung rumit tibatan anu disangka ku seueur jalma. Ahli sosiologi jeung psikolog geus diusahakeun nangtukeun kakuatan naon narik babaturan ka silih tur naon ngamungkinkeun silaturahim pikeun ngamekarkeun kana silaturahim leres. Aranjeunna digali pola sauyunan anu lumangsung antara babaturan jeung ngaidentipikasi hese dihartikeun "hal" nu nempatkeun babaturan dina kategori "hadé". Interaksi ieu lumangsung dina hiji menit, tapi jero pisan. Ieu perenahna di manah alam misterius silaturahim.

Asup ka friendzone

Sababaraha taun ka tukang, peneliti indit pikeun manggihan jenis silaturahim antara warga imah sarua. Tétéla yén warga lanté luhur terhormat dijieun babaturan ngan kalawan tatanggana maranéhanana di lantai, bari dulur sejenna dijieun babaturan sapanjang imah.

Numutkeun kana panilitian, réréncangan langkung dipikaresep janten jalma anu jalurna terus-terusan: kolega, sakelas, atanapi anu angkat ka gim anu sami. Sanajan kitu, teu kabeh jadi basajan.

Naha urang ngobrol sareng hiji jalma ti kelas yoga, sareng bieu ngucapkeun salam ka anu sanés? Jawabanna basajan: urang ngabagi kapentingan umum. Tapi éta henteu sadayana: dina sababaraha waktos, dua jalma lirén janten babaturan sareng janten babaturan anu leres.

"Transformasi silaturahim jadi silaturahim lumangsung nalika hiji jalma muka nepi ka nu sejen tur pariksa naha anjeunna, kahareupna siap buka nepi ka anjeunna. Ieu mangrupikeun prosés silih, ”saur sosiolog Beverly Fehr. Timbal balik mangrupakeun konci pikeun silaturahim.

Réréncangan salamina?

Lamun silaturahim silih, lamun jalma kabuka pikeun silih, lengkah saterusna nyaeta kaakraban. Numutkeun Fer, babaturan tina kelamin sarua ngarasa silih intuitif, ngartos naon pangabutuh sejen tur naon anu anjeunna tiasa masihan dina mulang.

Pitulung jeung rojongan saratna dibarengan ku ditampa, bakti jeung amanah. Babaturan salawasna sareng urang, tapi aranjeunna terang iraha watesna henteu kedah meuntas. Jalma anu sok boga pamadegan ngeunaan cara urang pakéan, ngeunaan pasangan urang atawa hobi urang teu mungkin cicing di sabudeureun pikeun lila.

Nalika hiji jalma nampi aturan kaulinan sacara intuitif, silaturahim sareng anjeunna janten langkung jero sareng langkung sugih. Tapi kamampuhan pikeun nyadiakeun rojongan material teu di tempat munggaran dina daptar kualitas babaturan leres. Silaturahim teu bisa bener dibeuli ku duit.

Kahayang pikeun méré leuwih ti narima ngajadikeun urang babaturan alus. Malah aya anu sapertos paradoks Franklin: jalma anu parantos ngalaksanakeun hiji hal pikeun urang langkung dipikaresep ngalakukeun hal deui tibatan batur anu ku urang sorangan parantos jasa.

Lampu eunteung kuring, wartosan kuring: kabeneran ngeunaan babaturan anu pangsaéna

Sauyunan ngabentuk dasar silaturahim. Salaku tambahan, urang dihubungkeun sareng réréncangan anu leres-leres caket ku rasa kawajiban: nalika réréncangan kedah ngobrol, urang salawasna siap ngadangukeun anjeunna. Upami babaturan peryogi bantosan, urang bakal lungsur sadayana sareng buru ka anjeunna.

Tapi, nurutkeun panalungtikan psikolog sosial Carolyn Weiss jeung Lisa Wood, aya komponén séjén nu brings jalma babarengan: rojongan sosial - lamun babaturan ngarojong rasa diri urang salaku bagian tina grup, identitas sosial urang (bisa pakait sareng agama urang, etnis, peran sosial).

Weiss sareng Wood parantos nunjukkeun pentingna ngajaga identitas sosial. Numutkeun kana panilitian anu dilakukeun sareng sakelompok murid ti mimiti taun diajar dugi ka terakhir, kadeukeutan antara aranjeunna ningkat salami sababaraha taun.

Sahabat anu paling sering dina grup sosial anu sami sareng anjeun. Salaku conto, upami anjeun atlit, réréncangan anjeun ogé tiasa janten atlit.

Kahayang urang pikeun tekad sorangan, kahayang urang pikeun jadi bagian tina hiji grup, kuat pisan nu bisa mangaruhan malah jalma anu kecanduan narkoba. Lamun hiji jalma ngarasa kawas aranjeunna bagian tina grup non-narkoba, aranjeunna leuwih gampang kaluar. Upami lingkungan utamana nyaéta pecandu, maka ngaleungitkeun panyakit bakal langkung sesah.

Seuseueurna urang resep mikir yén urang bogoh ka babaturan pikeun saha aranjeunna. Kanyataanna, aranjeunna ngabantu urang tetep saha kami.

Kumaha ngajaga silaturahmi

Kalawan umur, pangabisa urang pikeun nyieun babaturan boro robah, tapi ngajaga silaturahim jadi hésé: sanggeus sakola jeung kuliah, urang boga loba teuing tanggung jawab jeung masalah. Barudak, pasangan, kolot sepuh, padamelan, hobi, luang. Aya ngan saukur teu cukup waktu pikeun sagalana, tapi anjeun masih kudu allocate eta pikeun komunikasi jeung babaturan.

Tapi, lamun urang hayang ngajaga sosobatan jeung batur, éta bakal merlukeun gawé di pihak urang. Ieu opat faktor anu ngabantosan urang janten réréncangan salami lami:

1. katerbukaan;
2. kahayang pikeun ngarojong;
3. kahayang pikeun komunikasi;
4. outlook positif dina dunya.

Upami anjeun ngajaga opat sifat ieu dina diri anjeun, maka anjeun bakal tetep silaturahim. Tangtu, ieu teu gampang pikeun ngalakukeun - eta bakal butuh sababaraha usaha - na acan silaturahim salaku sumberdaya sajajalan, salaku sumber rojongan tur kakuatan sarta konci pikeun manggihan diri, sia eta.