"Naha henteu angkat waé nalika kaayaan parah?" - réaksi paling umum dina respon kana carita yén batur geus subjected ka kekerasan domestik, humiliation, nyiksa. Tapi, écés, sagalana teu jadi basajan: alesan serius sangkan korban terus nyangkut dina hubungan nyeri.
Aya seueur mitos ngeunaan kekerasan rumah tangga sareng bentuk bullying anu sanés. Seueur anu salah percanten yén korban perlakuan sapertos kitu nyaéta masochists anu resep disiksa. Disangka, maranéhanana «dipénta eta» atawa «provoked» pasangan maranéhanana pikeun nyiksa.
Naon waé anu dicarioskeun atanapi dilakukeun ku batur, urang tanggung jawab kana tindakan urang sorangan. Pikeun masalah naon waé, aya seueur solusi anu henteu kekerasan. Tapi tormentors mindeng yakin yén éta téh pasangan anu tanggung jawab kabiasaan maranéhanana, sarta memang pikeun sagala masalah dina hubungan. Anu paling parah, korban mikirkeun cara anu sami.
A siklus bullying has biasana kasampak kawas kieu. Kajadian telenges. Korban ambek, sieun, nyeri, trauma. Sababaraha waktu kaliwat, sarta hubungan balik deui ka "normal": quarrels dimimitian, tegangan tumuwuh. Di Puncak tegangan, aya hiji «ngabeledug» - kajadian telenges anyar. Lajeng siklus nu repeats.
Sanggeus kajadian telenges, korban mimiti nganalisis kabiasaan maranéhanana sarta nyoba ngarobah
Salila période «lull», tanpa kekerasan atawa nyiksa, korban biasana ngaliwatan sababaraha tahap. Anjeunna:
1. ngantosan lamun pasangan calms handap sarta jadi «normal» deui.
2. Poho ngeunaan kajadian telenges, megatkeun pikeun ngahampura tormentor jeung polah saolah-olah euweuh kajadian.
3. Coba ngajelaskeun ka pasangan naon salahna. Sigana korban yén upami anjeunna tiasa nunjukkeun ka panyiksa kumaha kalakuanana teu rasional sareng kumaha nyeri anu anjeunna laksanakeun ka dirina, maka anjeunna bakal "ngartos sadayana" sareng robih.
4. Mikir kumaha carana ngarobah dirina. The tormentor biasana nyoba ngayakinkeun korban yén Aisyah teu adequately ngarasa kanyataanana. Sanggeus kajadian telenges, korban mimiti nganalisis kabiasaan maranéhanana sarta nyoba ngarobah ambéh kekerasan teu lumangsung deui.
Nalika konseling korban kekerasan domestik, loba professional, kaasup psychotherapists jeung imam, teu ngubaran eta kalawan simpati ditangtoskeun jeung pamahaman. Sering aranjeunna heran naha maranéhna teu megatkeun kaluar hubungan jeung tormentor nu. Tapi, lamun nyoba angka eta kaluar, anjeun mindeng bisa manggihan yén hiji jalma teu ninggalkeun, sabab jero handap anjeunna pities pasangan-Na, percanten yén éta téh «bener pisan teuas pikeun manéhna.»
Korban mindeng unconsciously ngaidentipikasi jeung «traumatized anak batin» tina tormentor nu. Sigana anjeunna pasti bakal robih, upami ngan ukur anjeunna tiasa ngartos kumaha "hadé pisan pikeun cinta anjeunna". Anjeunna ngayakinkeun dirina yén anjeunna nyiksa dirina ngan kusabab anjeunna disiksa ku nyeri batin sareng anjeunna ngan saukur nyandak éta ka jalma anu murag dina panangan, sanés tina jahat.
Paling sering, aranjeunna kalakuanana cara kieu kusabab pangalaman PAUD nu aranjeunna ngembangkeun hiji kapasitas rongkah pikeun empati - contona, lamun di budak leutik maranéhanana kudu lalajo indungna maranéhanana, adi atawa adi keur bullied, sarta aranjeunna acutely ngarasa helplessness sorangan.
Korban téh bray dina siklus setan tina «paksaan pengulangan» dina usaha katuhu hiji ketidakadilan aranjeunna disaksian salaku anak.
Jeung ayeuna jalma geus matured, manéhna mimitian hubungan romantis, tapi kenangan traumatis dormant teu Isro jauh, sarta konflik internal masih perlu direngsekeun. Rarasaan punten pikeun tormentor nya, manéhna ragrag kana bunderan setan tina «pengulangan obsesip», saolah-olah leuwih sarta leuwih deui nyoba «ngabenerkeun» ketidakadilan yén manéhna observasi di budak leutik. Tapi lamun manehna nyoba "cinta hadé" pasangan nya, anjeunna saukur bakal ngamangpaatkeun ieu pikeun ngamanipulasi dirina malah leuwih subtly, ngagunakeun kamampuhna empathize keur kaperluan sorangan.
Malah lamun batur ningali kumaha ngerakeun tur disgusting tormentor ieu behaving, éta mindeng hésé pikeun korban sadar ieu. Manehna ngamekarkeun jenis amnesia ngeunaan nyiksa dirina; manehna praktis poho ngeunaan sagala hal goréng anu lumangsung dina hubungan. Ku kituna, psyche nya nyoba ngajaga diri tina trauma emosi. Anjeun kedah ngartos: ieu mangrupikeun cara panyalindungan, sanaos anu paling damang sareng teu produktif.
Sumber: PsychoCentral.