Daptar eusi
Ieu kajadian yén hubungan ngamekarkeun ukur dina lingkup seksual, sarta hirup babarengan teu balik ogé. Urang moal bisa hirup tanpa silih, tapi babarengan téh siksa lengkep. Hasilna nyaéta pasea, cimata, putus nyeri. Naha éta kajadian?
"Kami tepang dina pésta sareng réréncangan, sareng duanana langsung katutupan ku gelombang," saur Veronica, 32 taun. - Urang spent peuting babarengan. Dunya kuring geus sempit ka manéhna sorangan. Anjeunna ngalaman sami.
Urang mimitian mikir ngeunaan kawinan. Tapi laun-laun sagalana anu lumangsung antara urang teu di ranjang robah jadi runtuyan quarrels jeung adegan jealousy.
Kuring nyieun kaputusan ninggalkeun. Kuring masih katarik anjeunna, kenangan anu nyeri pisan, sareng kuring henteu ngartos naha éta henteu hasil. Naha daya tarik anu kuat henteu cekap pikeun hubungan jangka panjang?
Sareng saha kartilage babi
Sex teu cukup pikeun pasangan jadi stabil, "komponén séjén ogé diperlukeun: silih hormat, kapentingan babarengan," nyebutkeun Lyubov Koltunova, a therapist Gestalt, psikolog Jungian.
- Upami teu kitu, bade saluareun ruang lingkup hubungan seksual, pasangan moal manggihan naon bakal ngabeungkeut aranjeunna, sarta loba kontradiksi bisa timbul. Tétéla yén hiji resep samangka, sareng anu sanésna kartilage babi.
Hiji-hijina kasempetan pikeun nyalametkeun satru sapertos kitu nyaéta milarian kompromi. Tapi ieu persis dimana masalahna timbul. Teu sadaya jelema siap robah sanajan demi cinta.
Mindeng, mitra resep quarrels jeung konflik konstan pikeun hungkul — unggal merlukeun séjén pikeun transformasi nurutkeun pangabutuh-Na, nyokot posisi infantile — «naon Abdi hoyong di foreground nu.» Hésé cicing dina hubungan sapertos kitu kanggo waktos anu lami.
Jeung Abdi bogoh jeung Abdi hate
Vadim, 43 taun, nyarios, ”Abdi bogoh pisan ka pamajikan kahiji, ”Abdi hoyong pendak sareng anjeunna unggal menit. Nalika manehna indit papanggih babaturanana, abdi imagined yén Aisyah bisa papanggih batur tur buka anjeunna. Teras kuring dicekék ku timburu, panginten: langkung saé anjeunna maot tibatan sareng anu sanés!
Naha urang kadang ngalaman parasaan polarized misalna? Jeung urang kudu silih, jeung siap maehan; urang ngahinakeun, nyinggung anu sanés - sareng tina ieu urang ngalaman siksaan anu luar biasa?
"Alesan pikeun hubungan anu rumit sareng nyeri mangrupikeun palanggaran kantétan hiji atanapi duanana mitra," saur Lyubov Koltunova, "nalika urang teu sadar ngalaman kahariwang nalika asup kana hubungan émosional anu caket.
Naon psychoanalyst Karen Horney disebut «perasaan kahariwang fundamental» — eta tumuwuh kaluar tina katiisan jeung helplessness nu urang ngalaman di budak leutik lamun kolotna éta inattentive ka urang.
Urang ngarasa hiji atraksi irresistible mun pasangan sarta dina waktos anu sareng teu sadar nyoba ngajaga jarak, sabab pangalaman kantétan éta sakali nyeri.
Daurna tacan tamat
Salila sauyunan seksual, gairah ngaliwatan sababaraha tahap — ieu disebut «siklus respon seksual», nu satutasna mitra ngarasa leuwih deukeut ka unggal lianna.
Kahiji aya minat, teras atraksi, pikagumbiraeun, nu laun naek, sarta dina tungtungna urang ngahontal ngurangan - hiji orgasme. Tapi anu paling pikaresepeun nyaéta siklus réspon seksual henteu réngsé dina tahap ieu.
"Saatos hiji orgasme, tahap refractory dimimitian: turunna éksitasi, awak menta istirahat, rélaxasi, lajeng tahap asimilasi - pamahaman pangalaman gains," ngécéskeun Lyubov Koltunova. - Salaku hasil tina parantosan ieu siklus réaksi seksual, kantétan timbul.
Urang boga kahayang pikeun soak up leungeun, ngobrol, méakkeun sababaraha waktos deui babarengan, dinner atawa leumpang.
Tapi dina hubungan gairah, tahap panungtungan tina siklus kelamin mindeng disingkahkeun: atraksi kuat nangkep pencinta dimana wae aranjeunna, dina kapal terbang, di kamar mandi réstoran atawa bioskop. Henteu aya waktos pikeun asimilasi. ”
Lajeng tétéla yén siklus réaksi seksual teu réngsé. Daya tarik seksual aya, tapi kantétan - jangkar anu ngadorong urang babarengan - henteu timbul.
Kuring buta anjeunna
Anjeunna geulis di ranjang, sarta kami nyangka yén ieu téh cinta. Tapi dina awal hubungan, éta leuwih kawas ragrag asih. Sareng bahaya kalayan unjuran: urang masihan pasangan kalayan kualitas anu dipikahoyong. Tangtu, proyéksi ragrag dina obyék lamun aya sababaraha «kait» - hal nu bisa nyekel.
Éta dijieun ku pingsan urang tina sajarah tumuwuh nepi, pangalaman mimiti ragrag asih jeung brahala rumaja, tayangan vivid, kaasup seksual. Urang thrilled ku sorana? Lamun urang nalungtik jaman baheula, éta bisa jadi tétéla yén guru, kalayan saha kami platonically asih dina yuswa 15 taun, miboga timbre sarua.
Tétéla urang henteu komunikasi sareng pasangan, tapi kalayan ide urang ngeunaan anjeunna. Unjuran anu diciptakeun ngalayang nalika kontradiksi muncul dina pasangan, saolah-olah urang nyabut gelas ros-berwarna sareng kenal sareng jalma anu nyata, sanés fiksi. Ti waktos éta aya perselisihan dina hubungan, sareng urang nyanghareupan pilihan - naha ieu anu urang peryogikeun atanapi henteu?
Hubungan anu multifaceted. Jinis émosional anu jelas mangrupikeun aspek anu penting, tapi sanés ngan ukur hiji.
Naon maca ngeunaan eta?
Terapi Gestalt of Seksualitas ku Brigitte Martel
Ayun, katiisan, kulawarga… Garis antara norma jeung patologi, carita béda ngeunaan kahirupan seksual klien, komentar profésional sarta téori dasar.
(Institut Studi Kamanusaan Umum, 2020)