Naha éta cerai, cicing di dua bumi, atanapi perjalanan bisnis anu panjang, aya kaayaan anu béda dina kulawarga dimana bapa atanapi bapa tiri henteu cicing sareng budakna. Tapi sanajan di kajauhan, pangaruh maranéhanana bisa gede pisan. Saran ti panulis sareng palatih Joe Kelly bakal ngabantosan anjeun ngajaga hubungan anu caket sareng haneut sareng anak anjeun.
1. Sabar. Ngagedékeun anak tina jarak jauh pisan hésé. Tapi émut yén anjeun masih gaduh pangaruh anu ageung pikeun anjeunna, henteu langkung ti indung. Nedunan kawajiban anjeun, kaasup rojongan finansial pikeun anak anjeun, tanpa ambek-ambekan atawa ambek-ambekan. Tetep pikeun anjeunna indungna tenang, asih jeung devoted. Jeung mantuan indung anjeun ngalakukeun hal nu sarua.
2. Ngajaga kontak jeung indung anak urang. Hubungan anu dimekarkeun ku anak anjeun sareng indungna henteu sapertos hubungan anjeun sareng anjeunna. Panginten éta aturan sareng prosedur, gaya komunikasi anu ditampi di kulawarga urut pamajikan atanapi kabogoh anjeun, sigana henteu leres pikeun anjeun. Tapi anak butuh hubungan éta. Ku alatan éta, tetep di kabaran ku indungna, acknowleding yén anjeun teu jawab hubungan maranéhanana. Tangtu, anak perlu panangtayungan anjeun dina kaayaan kekerasan atawa tampikan ku indungna, tapi dina sagala hal séjén, manéhna kudu diatur pikeun hirup babarengan damai tur tenang dina hubungan ieu.
3. Nyadiakeun diri kalayan rojongan sosial jeung émosional séhat. Anjeun bisa jadi overwhelmed kalawan amarah, iritasi, longing, restlessness jeung parasaan kompléks séjénna, ieu normal. Komunikasi langkung seueur sareng jalma anu séhat, dewasa, wijaksana, ngabéréskeun masalah anjeun sareng psikolog, tapi ulah dianggo dina komunikasi sareng murangkalih.
4. Inget yén anak anjeun cicing di dua imah. Unggal "robah shift" antara ngadatangan bapa jeung indungna, ninggalkeun hiji imah jeung balik ka nu sejen mangrupakeun periode adjustment psikologi husus pikeun anak, mindeng waktu whims jeung wanda goréng. Hormat hoream na ngabejaan Anjeun tentang hirup jeung indungna, ngeunaan "éta" kulawarga ayeuna, hayu anjeunna mutuskeun iraha jeung naon babagi. Ulah naek kana jiwa sarta ulah underestimate kakuatan parasaan-Na.
5. Janten bapa pangalusna anjeun tiasa. Anjeun teu bisa ngarobah gaya parenting kolot sejen, sarta anjeun teu bisa ngabenerkeun shortcomings maranéhanana. Janten difokuskeun naon anu anjeun tiasa ngontrol: lampah anjeun. Ulah nangtoskeun atanapi nyempad kaputusan urut anjeun sabab teu saurang ogé (kaasup anjeun) bisa jadi indungna sampurna. Percaya yén indung, sapertos anjeun, ngalakukeun anu pangsaéna. Témbongkeun cinta jeung perhatian maksimum nalika anak aya sareng anjeun sarta nalika anjeunna jauh ti anjeun (dina paguneman telepon tur e-mail).
6. Ulah ngaleos atawa ngahukum indung budak. Ulah némbongkeun sikep hina ka anak ka indungna ku kecap atawa sikep, sanajan anjeun ambek ka manehna jeung lamun manehna nyarita goréng ngeunaan anjeun. Lamun hal alus teu bisa disebutkeun, éta hadé pikeun bijaksana tetep jempé.
Negatip ka indungna ngahinakeun budakna sareng nganyenyeri anjeunna. Hasilna, anjeunna bakal mikir goréng ngeunaan dirina, sarta ngeunaan indungna, sarta ngeunaan anjeun teuing. Ulah ngantep diri nyortir hal kaluar di hareup putra anjeun (putri), sanajan sisi séjén provokes anjeun ngalakukeun kitu. Partisipasi dina konflik sawawa sanés urusan murangkalih.
7. Kolaborasi. Lamun kaayaan ngamungkinkeun, komunikasi kabuka sarta cherish hubungan anjeun. Hiji sudut pandang béda, sudut béda, pamadegan sawawa kabetot sejen pernah superfluous pikeun anak tumuwuh. Kerjasama anjeun, sawala ngeunaan worries jeung joys, prestasi jeung masalah anak, tangtosna, alus pikeun manéhna jeung hubungan anjeun jeung manéhna.
8. Anak anjeun jeung indungna téh jalma béda. Ulah alihan klaim anjeun geus akumulasi ngalawan ex anjeun ka anak anjeun. Lamun ingkar, salah kalakuan, ngalakukeun nu salah (kalakuan normal dina umur dini), ulah néangan sambungan antara antics jeung kalakuan indungna. Ngubaran gagalna salaku pangalaman berharga anu bakal ngabantosan anjeunna diajar sareng ngembangkeun salajengna. Dengekeun anjeunna leuwih ti ceramah. Janten anjeun langkung dipikaresep ningali sareng nampi anjeunna salaku anjeunna, sareng henteu sapertos anjeun hoyong ningali anjeunna, sareng henteu sapertos anu anjeun pikirkeun upami anjeun ngan ukur ngangkat anjeunna.
9. Atur ekspektasi na bijaksana. Imah indung boga aturan jeung aturan sorangan, jeung anjeun boga sorangan. Janten lenent kalayan réaksi na teu salawasna tenang kana béda ieu, tapi ulah bosen ngingetkeun anjeunna ngeunaan naon nyangka ti anak di imah anjeun. Anjeun teu kedah ngimbangan kasusah tina status kakawinan ku concessions sajajalan. Ulah rurusuhan pikeun minuhan sagala sarat jeung ngaruksak anak ngan alatan manéhna téh «anak cerai.» Inget yen jujur, hubungan langgeng leuwih penting batan naon anu lumangsung kiwari.
10. Jadi bapa lain indung. Anjeun kuat sarta bisa dipercaya, anjeun panutan, sarta anjeun pernah bosen ngabejaan anak anjeun yen anjeunna dear ka anjeun sarta boga tempat husus di haté anjeun. Énergi anjeun, sikep proaktif sareng dukungan bakal ngabantosan anjeunna ngartos yén anjeunna ogé tiasa wani, asih, riang sareng suksés sareng ogé tiasa nampi hormat ti batur. Iman anjeun ka budak bakal ngabantosan anjeunna janten nonoman anu pantes, anu anjeun sareng indungna bakal reueus.
Ngeunaan Pangarang: Joe Kelly mangrupikeun wartawan, panulis, palatih, sareng panulis sababaraha buku ngeunaan hubungan kolot-anak, kalebet Bapa sareng Putri.