Naon tahapan pangwangunan anu dilalui ku pasangan? Iraha konflik teu tiasa dihindari dina kahirupan babarengan? Naon anu ngarobah penampilan anak? Kumaha kulawarga diatur dina jaman individualisme? Pamadegan psychoanalyst Eric Smadzh.
Psikoanalis Perancis Eric Smadja datang ka Moskow pikeun nampilkeun édisi Rusia bukuna ngeunaan pasangan modern sareng ngalaksanakeun seminar dua dinten salaku bagian tina program master dina psikoterapi psikoanalitik di National Research University Higher School of Economics.
Kami naroskeun ka anjeunna kumaha saur anjeunna ngeunaan persatuan cinta ayeuna.
Psikologi: Naha budaya individualisme modéren mangaruhan ideu naon jinis pasangan anu urang hoyong ngawangun?
Eric Smadja: Masarakat urang dicirikeun ku individualisme anu terus-terusan ningkat. Pasangan modern henteu stabil, rapuh, rupa-rupa sareng nungtut dina hubungan. Ieu konsep kuring ngeunaan pasangan modern. Opat sipat ieu ngagambarkeun pangaruh individualisme dina nyiptakeun pasangan. Kiwari, salah sahiji konflik utama dina pasangan mana wae nyaéta oposisi kapentingan narcissistic jeung kapentingan pasangan jeung pasangan sakabéhna.
Sarta di dieu urang Nyanghareupan hiji paradoks: individualisme reigns di masarakat modern, sarta hirup dina pasangan maksa urang nyerah sababaraha kaperluan individu urang dina urutan babagi kahirupan kulawarga sarta nyieun prioritas urang. Masarakat urang paradoks, éta maksakeun sikep paradoks ka urang. Di hiji sisi, éta nyorong tumuwuh individualisme, tapi di sisi séjén, éta maksakeun universal, bentuk homogen kabiasaan ka sadaya anggotana: urang sadayana kedah meakeun hal anu sarua, kalakuanana dina cara nu sarua, pikir dina cara nu sarua ...
Sigana mah urang boga kabebasan mikir, tapi lamun urang mikir béda ti batur, maranéhanana kasampak askance ka urang, sarta kadangkala ngarasa urang salaku outcasts. Nalika anjeun angkat ka mall utama, anjeun ningali merek anu sami. Naha anjeun Rusia, Argentina, Amérika atanapi Perancis, anjeun mésér hal anu sami.
Naon hal anu paling hese dina kahirupan babarengan?
Henteu aya anu paling hese, aya sababaraha kasusah anu bakal aya. Hirup "kalayan diri anjeun" parantos sesah, hirup sareng jalma sanés langkung sesah, sanaos anjeun dihubungkeun ku cinta anu hébat. Lamun urang keur kaayaan jeung jalma sejen, éta hésé pikeun urang, sabab anjeunna béda. Kami kaayaan anu sanés, sanés pasangan narcissistic kami.
Unggal pasangan nyanghareupan konflik. Konflik munggaran - antara jati diri jeung nu sejen, antara "Kuring" jeung "lain". Sanaos sacara mental urang sadar kana bédana urang, dina tingkat méntal hese pikeun urang nampi yén anu sanés béda ti urang. Ieu dimana kakuatan pinuh narcissism urang, omnipotent na diktator, datang kana antrian. Konflik kadua manifests sorangan dina pilarian pikeun kasaimbangan antara kapentingan narcissistic jeung kapentingan obyék, antara kapentingan kuring sorangan jeung kapentingan sejen.
Panganten ngaliwat période krisis. Ieu bisa dilawan, sabab pasangan mangrupakeun organisme hirup nu evolves
Konflik katilu: babandingan lalaki jeung awewe dina unggal pasangan, dimimitian ku kelamin jeung ditungtungan make peran gender di kulawarga jeung di masarakat. Tungtungna, konflik kaopat - babandingan cinta jeung hate, Eros na Thanatos, nu salawasna hadir dina hubungan urang.
Lain sumber kabingungan - mindahkeun. Masing-masing mitra pikeun anu sanés mangrupikeun sosok transferén anu aya hubunganana sareng sadulur, sadulur, indung, bapa. Ku alatan éta, dina hubungan jeung pasangan, urang maénkeun deui rupa skenario ti lamunan urang atanapi ti budak leutik. Kadang pasangan bakal ngagantikeun pikeun urang sosok bapa, kadang lanceukna. Angka transference ieu, diwujudkeun ku pasangan, janten komplikasi dina hubungan.
Tungtungna, kawas unggal jalma, pasangan ngaliwatan période krisis dina siklus kahirupan maranéhanana. Ieu bisa dilawan, sabab pasangan mangrupakeun organisme hirup nu evolves, robah, ngaliwatan budak leutik sorangan jeung kematangan sorangan.
Iraha krisis lumangsung dina pasangan?
Momen traumatis kahiji nyaéta rapat. Sanaos urang milarian rapat ieu sareng hoyong nyiptakeun pasangan, éta masih trauma. Geus keur hiji jalma ieu jaman kritis, lajeng janten kitu pikeun pasangan, sabab ieu momen kalahiran pasangan. Teras we ngawitan hirup babarengan, triple hirup umum urang, biasa saling. Mangsa ieu bisa ditungtungan ku kawinan atawa cara séjén pikeun formalizing hubungan.
Periode kritis katilu nyaéta kahayang atawa unwillingness mun boga anak, lajeng kalahiran anak, transisi ti dua nepi ka tilu. Ieu mangrupikeun trauma anu ageung pikeun unggal sepuh sareng pasangan. Sanaos anjeun hoyong murangkalih, anjeunna tetep muhrim, asup kana kahirupan anjeun, kana kepompong pelindung pasangan anjeun. Sababaraha pasangan anu jadi alus babarengan yén maranéhna sieun penampilan anak na teu hayang hiji. Sacara umum, carita ngeunaan invasi ieu pisan metot alatan anak sok urang luar. Nepi ka extent yén di masarakat tradisional anjeunna teu dianggap manusa sakabehna, anjeunna kudu "humanized" ngaliwatan ritual dina urutan jadi bagian tina masarakat dina urutan bisa ditarima.
Kalahiran murangkalih mangrupikeun sumber trauma psikologis pikeun unggal pasangan sareng pikeun kaayaan mental pasangan.
Kuring nyarios sadayana ieu kanyataan yén kalahiran anak mangrupikeun sumber trauma psikologis pikeun unggal pasangan sareng pikeun kaayaan méntal pasangan. Dua krisis salajengna nyaéta mimitina rumaja anak, teras angkatna murangkalih ti bumi kolot, sindrom sayang kosong, sareng sepuh pasangan, pangsiun, nalika aranjeunna nyalira nyalira, tanpa murangkalih sareng tanpa damel, janten. nini-nini…
Kahirupan kulawarga ngalangkungan fase kritis anu ngarobih urang sareng dimana urang dewasa, janten langkung bijaksana. Masing-masing mitra kedah diajar nahan kasusah, kasieun, teu puas, konflik. Perlu ngagunakeun kreativitas masing-masing pikeun kapentingan pasangan. Salila konflik, perlu yén unggal mitra weruh kumaha carana make "masochism alus" na.
Naon masochism alus? Nyaéta ngagunakeun kamampuan urang pikeun nahan kagorengan, nahan kasusah, ngalambatkeun kasenangan, ngantosan. Dina moments konflik akut, dina urutan teu bagian sarta salamet test ieu, urang kudu kamampuhan pikeun endure, sarta ieu masochism alus.
Kumaha perasaan pasangan anu henteu hoyong atanapi henteu tiasa gaduh budak? Naha langkung gampang nampi ayeuna tibatan sateuacanna?
Kontras jeung masarakat tradisional, pasangan modern taat kana sagala rupa wangun perkawinan, kahirupan seksual. Kulawarga modern ngakuan hak teu boga anak. Masarakat nampi kulawarga tanpa murangkalih, ogé awéwé tunggal sareng murangkalih sareng lalaki sareng murangkalih. Ieu, meureun, mangrupa salah sahiji parobahan hébat dina masarakat: lamun urang teu boga budak, ieu lain hartosna yén maranéhna bakal nunjuk ramo di urang, yén kami leuwih goreng ti batur, yén kami pasangan kelas kadua. Sanajan kitu, dina pingsan koléktif sarta dina pingsan individu, pasangan teu boga anak dianggap hal aneh.
Tapi deui, eta sadayana gumantung kana masarakat nu urang ngobrol ngeunaan. Sagalana gumantung kana gambar lalaki sarta awéwé salaku wawakil masarakat ieu. Contona, di masarakat Afrika Kalér, lamun hiji awewe teu boga anak, manéhna teu bisa dianggap awewe, lamun lalaki teu boga anak, manéhna lain lalaki. Tapi sanajan di masarakat Kulon, lamun teu boga budak, jalma di sabudeureun anjeun mimiti ngawangkong ngeunaan eta: karunya nu teu boga anak, jeung naha eta kitu, eta teuing egois, maranéhanana meureun boga sababaraha jenis. masalah fisiologis.
Naha pasangan masih putus?
Alesan utama parting nyaéta dissatisfaction seksual jeung kurangna komunikasi dina pasangan. Upami kahirupan séks, anu ayeuna urang anggap nilai anu hébat, sangsara, ieu tiasa ngangsonan pamisahan pasangan. Atawa lamun urang teu boga cukup kelamin dina pasangan, urang ngawitan néangan kapuasan seksual di sisi. Nalika pasangan teu tiasa deui mendakan jalan kaluar, aranjeunna mutuskeun angkat.
Over-idéntifikasi sareng anu sanés ngabahayakeun narsis sareng jati diri kuring.
Faktor séjén - lamun salah sahiji spouses bisa euweuh endure hirup babarengan, rushes ka kabebasan. Lamun salah sahiji mitra mayar loba perhatian jeung énergi pikeun kulawarga, sedengkeun nu sejenna museurkeun kana ngembangkeun pribadi, hirup babarengan leungiteun harti na. Sababaraha individu rapuh jeung tendencies narcissistic datang ka kacindekan yén «Kuring teu bisa deui hirup di pasangan, teu sabab kuring geus teu cinta, tapi sabab ngancurkeun kapribadian kuring. Dina basa sejen, over-idéntifikasi jeung lianna ngabahayakeun narcissism kuring jeung idéntifikasi diri kuring.
Kumaha ditarima sambungan luar ayeuna?
Dina pasangan modern, unggal pasangan kudu cukup kabebasan. Individu, kapentingan narcissistic geus dianggap pentingna hébat. Aya pangsaeutikna larangan. Tapi dina tingkat psikologis, hiji perjangjian tangtu, kontrak narcissistic, menyimpulkan dina pasangan. "Kuring milih anjeun, urang milih silih, disetir ku kahayang pikeun exclusivity jeung kalanggengan hubungan urang." Kalayan kecap séjén, kuring janji yén anjeun hiji-hijina, pasangan unik, sarta kuring bakal salawasna sareng anjeun. Pamanggih ieu dibagikeun ku konsép Kristen nikah. Gagasan ieu tiasa aya dina sirah urang, tapi henteu sadayana kajadian sapertos kitu.
Urang nyieun pasangan, asumsina yén jalma séjén bakal ngagoda urang, yén urang bakal boga carita cinta jeung batur.
Freud ngomong yén libido unggal pasangan téh robah-robah, éta wanders ti hiji objek ka nu sejen. Ku alatan éta, perjangjian awal hese minuhan sapanjang hirup babarengan, éta bentrok jeung variability of libido. Janten ayeuna, kalayan tumuwuhna individualisme sareng kabébasan, urang nyiptakeun pasangan, nganggap yén jalma sanés bakal ngagoda urang, yén urang bakal gaduh carita cinta sareng batur. Éta sadayana gumantung kana kumaha unggal pasangan dina pasangan bakal robih, naon anu bakal janten pangembangan mentalna, sareng urang henteu tiasa terang sateuacanna.
Sajaba ti éta, gumantung kana évolusi pasangan sorangan. Naon jenis budaya nikah eta dimekarkeun? Naha urang, dina budaya kulawarga anu dipilih, sareng pasangan anu tangtu, gaduh hubungan anu sanés? Meureun aya carita di sisi anu teu menyakiti pasangan sarta teu ngabahayakeun ayana pasangan.