Dimana garis antara atraksi sehat sarta objectification? Kumaha ngarti naha pasangan ningali dina urang hiji jalma hirup kalayan sagala pluses na minuses, atawa perceives salaku hiji obyék, pamawa hiji atawa fitur séjén nu excites anjeunna? Spesialis hubungan, psikoanalis Elisha Perrin parantos nyusun daptar tanda anu bakal ngabantosan anjeun napigasi dina hubungan anu teu kaharti.
Masalah, ngeunaan nu maranéhanana mimiti nulis rélatif anyar, ieu disebut «objectification» — «objectification». Dina konteks hubungan seksual, ieu hartina hiji kontak nu hiji jalma nilik dina sejen, teu jalma, tapi hiji "obyek", hiji obyék pikeun realisasi kahayang sorangan. Psychoanalyst Dr.. Elisha Perrin geus digarap kalawan masalah hubungan salila sababaraha taun sarta geus ditulis hiji artikel ngeunaan kumaha carana ngakuan objectification.
"Panalungtikan panganyarna nunjukkeun yén objectification bisa jadi pakait sareng paksaan seksual dina hubungan romantis," manehna nyerat. - Teu heran. Leuwih disturbingly, objectification ogé statistik pakait sareng narajang seksual. Sareng ieu, sayangna, henteu heran ogé.
Jadi kumaha anjeun ngabejaan beda antara objectification jeung atraksi cageur? Naon anu tanda peringatan janten utamana ati ngeunaan dina hubungan atawa dating? Jelas, urang sadayana hoyong ngarasakeun atraksi silih sehat. Dr Perrin nyerat ngeunaan kumaha pentingna pikeun bisa misahkeun tina hiji objectification damang nu pinuh ku faktor résiko.
kaayaan teu dewasa pikiran
Pikeun mimitian, ahli nyarankeun ngartos naon anu nungtun hiji jalma nalika anjeunna narékahan pikeun obyektif fisik anu sanés: "Saha anu ngalakukeun ieu, ku harti, dina kaayaan pikiran anu teu dewasa." Nalika urang ngora pisan, urang ningali dunya anu diwangun ku seueur detil leutik. Butuh kematangan pikeun ningali kumaha bagian-bagian ieu cocog sareng ku kituna mimiti ningali jalma-jalma sacara gembleng, dina cara anu kompleks.
Lamun urang teu acan dewasa, urang umumna nempo batur salaku "obyek" saukur anu ngawula pikeun nyugemakeun kabutuhan tinangtu atawa peran urang dina momen nu tangtu. Pikeun période awal, nalika urang henteu acan tiasa ngurus diri, ieu mangrupikeun tahapan alami pikeun dewasa.
Nanging, pangwangunan anu séhat kalebet hormat ka batur salaku manusa anu gaduh hak, kabutuhan, watesan, sipat anu saé sareng anu goréng. Lalaki atawa awewe anu nganggap jalma sejen salaku obyék kasampak di anjeunna solely tina sudut pandang satisfying kaperluan sorangan di momen.
Aranjeunna teu tiasa mikirkeun jalma sacara gembleng sahingga henteu mampuh hubungan anu séhat, dewasa, khususna romantis atanapi seksual.
Kumaha ngakuan objectification?
1. Dina kalolobaan kasus, atraksi cageur teu condong difokuskeun bagian awak atawa penampilan nu tangtu, kayaning ieu atawa pakean éta. Kalayan daya tarik anu séhat, jalma tiasa ngaraosan kaéndahan awak atanapi gambar, tapi pasti ningali kapribadian pasangan anu aya di tukangeunana.
2. Ngalaman kalemahan atawa kecanduan tinangtu kana sagala nuances, hiji jalma dewasa bakal aya bewara tur ngahargaan aranjeunna organically dina pasangan, salaku bagian tina gambar atawa kapribadian na. Contona, upami hiji lalaki "obsessed" jeung awéwé maké heels tinggi, anjeunna bisa misahkeun gambar ieu ti dirina salaku jalma - sanggeus kabeh, saha wae bisa ngagem sapatu misalna. Tapi, di sisi anu sanésna, upami anjeunna muji anjeunna kusabab cintana ski parantos nyiptakeun bentuk sukuna anu éndah, anu katingali saé pisan dina heels tinggi - paling dipikaresep, anjeunna ngahargaan awéwé ieu salaku jalma anu gaduh kabiasaan sareng fitur anu ngajantenkeun. kapribadianna.
3. Hiji jalma dewasa ogé bakal nyebutkeun jalma séjén salaku individu. Anjeunna henteu ngabagi dunya jadi hideung sareng bodas sareng tiasa nyarioskeun bos, anggota kulawarga, atanapi babaturanana gaduh sipat anu saé sareng anu goréng. Jalma anu objectifies bakal condong nempo batur ngan «alus» atawa ngan «goréng», méré assessments deet.
4. Objectivizing jalma kirang mampuh empati ti batur. Kanyataanna nyaéta nalika urang ningali batur sacara gembleng, urang tiasa ningali dunya tina panonna, perhatikeun kamiripan sareng bédana sareng urang, ngakuan kaunggulan sareng kalemahan, anu resep sareng henteu janten. Kamampuhan ieu nangtukeun kamampuan simpati sareng nyandak sudut pandang jalma sanés. «Mun anjeun dating batur anu sigana teu bisa empathize sareng anjeun atawa batur, nengetan ngadeukeutan ka kumaha maranéhna ngarasa ngeunaan awak anjeun,» nyerat Dr Perrin. "Panginten anjeun bakal perhatikeun tanda-tanda sanés yén anjeun diobyek."
5. Salila objectification, hiji jalma bisa ngalaman pelesir husus tina kontemplasi, noel, atawa jenis nu tangtu aktivitas seksual jeung sagala bagian tina awak pasangan urang. Ieu béda ti sauyunan jeung batur anu perceives séjén lengkep, sarta dina tingkat kontak ragana ogé. Sakali deui, ahli ngajelaskeun, ieu balik deui ka kanyataan yén objectification nyaéta kapuasan kabutuhan urgent. Sakali éta wareg, perhatian subjek urang condong ngaléngkah ka hal sejenna, kayaning kahayang na salajengna.
Nalika nyieun kacindekan, penting pikeun émut: ekstrim jarang - nyaéta, ampir henteu pernah kajadian yén jalma ngagaduhan 5 tanda atanapi henteu aya.
"Perhatikeun tren dina hubungan anjeun. Sareng anu paling penting, perhatosan kumaha perasaan anjeun di aranjeunna! Nalika batur objectifies anjeun, anjeun pasti bakal ngarasa yén anjeun kirang ngaapresiasi. Kasenangan anjeun nyalira tiasa deet atanapi pondok. Anjeun tiasa perhatikeun kumaha perhatian anjeun kaganggu tina diri anjeun, sareng pikiran anjeun sibuk nebak kumaha perasaan pasangan anjeun ayeuna. Kusabab ieu, meureun aya rasa stiffness gede tur unnaturalness. Sareng panginten ieu kusabab kanyataan yén anjeun diobyek, ”pungkas Dr. Perrin.
Dina pamadegan dirina, hal anu penting pikeun nengetan tanda didaptarkeun dina waktu, sabab bisa jadi harbingers tina masalah leuwih serius dina mangsa nu bakal datang.
Ngeunaan pangarang: Elisha Perrin mangrupikeun psikolog, psikoanalis, sareng panulis Awak Eling. Ulikan psikoanalisis awak dina terapi.