Cinta — ngabuktikeun: kumaha carana ngeureunkeun nungtut ti pasangan

Mastikeun diomongkeun, teu mungkin keur ngayakinkeun sejen yen urang bogoh ka anjeunna: rarasaan urang keur dipikacinta teu ukur gumantung kana kumaha pasangan behaves, tapi ogé dina naha urang bisa nampa parasaan-Na, naha urang percanten ka ikhlasan maranéhanana. Konfirmasi diperlukeun dina kasus nalika, pikeun hiji alesan atawa sejen, euweuh iman.

Mamang bisa diyakinkeun atawa unfounded, tapi hal utama nyaeta aranjeunna teu ngidinan Anjeun pikeun ngarasakeun cinta, sanajan pasangan rajin nembongkeun eta. Upami aya iman, maka éta henteu deui ngeunaan syarat-syarat bukti, tapi ngeunaan manifestasi cinta anu leungit.

Hayu urang nempo leuwih deukeut mungkin sabab ragu. Tilu skenario dasar bisa dibédakeun.

1. Maranéhna teu resep ka urang, tapi urang teu hayang percaya.

Skenario éta henteu pikaresepeun, tapi sakapeung mamang yén urang dipikacinta tiasa diyakinkeun. Sarerea boga kritéria sorangan pikeun cinta, tapi indikator utama yén aya hiji hal anu salah lamun urang ngarasa goréng, komo lamun pasangan nyieun usaha pikeun ngarobah kaayaan, sagalana pamustunganana tetep sarua.

Éta sigana sadayana saderhana: upami aranjeunna henteu resep ka urang, urang kedah angkat. Naha teras ngantosan bukti cinta? Pikeun ngajaga citra stabil biasa tina hubungan. Éta kalawan kasusah hébat nu urang bagian jeung aman tur kaharti, sabab nu anyar salawasna kanyahoan tur pikasieuneun. Jiwa urang peryogi waktos pikeun sadar naon anu kajantenan sareng ngawangun deui. Dina psikologi, prosés ieu disebut duka.

Urang sacara harfiah milu sedih naon berharga pikeun urang: hubungan bermakna, perasaan ditangtayungan, gambar akrab diri urang jeung pasangan. Sarerea sedih béda: reuwas, dina panolakan, tawar-menawar sangkan hal anu sarua, nungtut bukti, ambek, depresi, nangis. Kadang-kadang urang ngaliwat sadayana tahapan ieu dugi ka tungtungna ngartos yén urang siap nampi kaayaan ayeuna.

Penting pikeun masihan diri waktos pikeun ieu sareng milarian dukungan. Nalika realisasi datang yén hubungan saméméhna geus euweuh, sarta ayeuna teu cocog kami, kahayang pikeun pisah jeung pasangan, sakumaha aturan, janten atra tur alam. Tapi, jalur ieu janten langkung hese upami sieun kaleungitan hubungan anu kuat teuing.

Naon anu kedah dilakukeun?

• Ulah neukteuk off taktak: hal anu penting pikeun ngarti alesan pikeun mamang, ngartos kumaha diyakinkeun aranjeunna.
• Bagikeun pikiran anjeun sareng pangalaman sareng pasangan anjeun. Mun anjeun teu ngarasa cinta-Na, ngabejaan manehna ngeunaan eta, ngajelaskeun naha ieu kitu jeung naon kahayang anjeun leungit, sarta leuwih rinci, nu hadé.
• Masihan diri waktos ngadangukeun jawaban batin kana patarosan naha anjeun hoyong tetep dina hubungan ieu. Lamun, sanggeus omongan haté-ka-haté, éta kénéh goréng, tapi anjeun teu bisa nyieun kaputusan sorangan, éta sasaena neangan pitulung ti psikolog a.

2. Urang dipikacinta, tapi urang manggihan hésé percaya

Skenario ieu langsung patali jeung pangalaman traumatis sakali ngalaman. Ngartos sabaraha anjeunna karasaeun ngeunaan anjeun, éta mangpaat nanya ka diri sual naon kahayang ngabalukarkeun mamang dina cinta, kumaha lumrah aranjeunna, sarta naha anjeun geus kungsi ngarasa hal kawas ieu sateuacan.

Hubungan anak-indungna nempatkeun dasar pikeun interaksi urang sareng diri urang sorangan sareng dunya. Ku kituna, contona, putri hiji lalaki anu ninggalkeun kulawarga atawa rutin raises leungeun-Na ka baraya-Na, sakumaha aturan, tumuwuh teu percanten ka lalaki. Jeung budak, anu indungna sparingly hugged ukur pikeun merits husus, diajar yén anjeunna teu pantes cinta saratna, nu hartina anjeunna bakal ragu perasaan awéwé tercinta.

Salaku hasil tina narima trauma psikologis, barudak ngawitan kasampak di dunya ngaliwatan kaca mata teu percaya jeung ngahiji jeung aranjeunna dina cara sapertos nu, sanajan aranjeunna papanggih sikep lengkep beda ka dirina, aranjeunna subconsciously nyangka pengulangan nu nyeri sarua. pangalaman. Disiksa ku mamang, aranjeunna narékahan pikeun ménta bukti cinta pasangan maranéhanana, tapi malah sanggeus confirms terus-terusan aranjeunna moal bisa tenang: Teu percaya diajar leuwih kuat.

Urang tiasa nunjukkeun tinimbang ngabuktikeun cinta, sareng pasangan ngagaduhan hak percanten atanapi henteu percanten kana parasaan urang. Tur upami Anjeun salah manggihan diri dina siklus "teu percaya - ngabuktikeun eta", ieu tanda pasti keur nyangkut dina psychotrauma saméméhna narima.

Naon anu kedah dilakukeun?

• Nengetan bédana antara naon sakali di budak leutik atawa dina hubungan nyeri saméméhna, sarta kumaha behaves pasangan ayeuna.
• Bagikeun kalawan pasangan Anjeun takwa anjeun sauyunan jeung kapercayaan tur mamang ngeunaan cinta-Na. Bukti anu pangsaéna yén jaman baheula aya di tukangeun anjeun nyaéta kejutan ikhlas tina pasangan anjeun pikeun ngaréspon kana carita anjeun.

3. Urang sono hiji hal: tanda perhatian, hugs, adventures

Skenario ieu sanés ngeunaan bukti cinta, tapi ngeunaan kanyataan yén anjeun leungit hiji hal ayeuna. Hubungan henteu linier: dina sababaraha waktos aranjeunna tiasa langkung caket, dina waktos anu sanés kirang. Proyék anyar, parobahan status, kalahiran barudak nyata mangaruhan urang, sarta di sawatara titik urang bisa ngarasa kurangna cinta pasangan urang — leuwih tepat, sababaraha manifestasi na.

Perasaan urang dipangaruhan sacara signifikan ku basa cinta anu urang nyarioskeun ka silih. Sarerea boga set sorangan: hugs, hadiah, pitulung dina ngarengsekeun kasusah, paguneman intim ... Anjeun meureun boga hiji atawa dua cara ngarah pikeun nganyatakeun tur ngarasa cinta. pasangan Anjeun bisa jadi sagemblengna béda.

Contona, salaki bisa rutin méré kembang ka pamajikanana salaku tanda parasaan na, tapi manehna moal ngarasa cinta-Na, sabab paling sadaya manehna perlu kontak ragana jeung paguneman kalayan anjeunna. Dina konseling kulawarga, kapanggihna bédana misalna dina persepsi mindeng kapanggihna nyata, sanajan dina pasangan hirup babarengan pikeun sapuluh atawa malah dua puluh taun.

Naon anu kedah dilakukeun?

• Nyaritakeun pasangan anjeun naon anu penting pikeun anjeun, sareng anu langkung spésifik langkung saé. Contona: "Penting pikeun kuring nalika anjeun balik ka bumi, anjeun nangkeup sareng nyium kuring, teras calik dina sofa sareng kuring sareng, nyepeng panangan kuring, nyarioskeun ka kuring kumaha dinten anjeun. Éta kumaha kuring ngarasa dipikacinta."

Seueur anu bakal ngabantah: tétéla urang ngémutan deklarasi cinta, anu hartosna ieu moal dianggap. Bakal. Henteu kunanaon ngobrol ngeunaan diri anjeun sareng naon anu penting pikeun anjeun. Ieu kumaha anjeun nyumbang kana hubungan. Urang beda pisan, tapi urang teu bisa maca pikiran masing-masing, sanajan urang hayang pisan. Tanggung jawab anjeun dina hubungan hiji ngarasa alus ngeunaan eta, nu hartina hal anu penting pikeun ngobrol ngeunaan diri ka pasangan anjeun sarta ngobrol ngeunaan naon nu peryogi. Sakumaha aturan, upami anjeunna tiasa nyumponan kabutuhan anjeun, maka anjeunna bakal gampang ngalakukeunana.

• Tanya pasangan Anjeun basa naon maranéhna ngagunakeun pikeun nganyatakeun cinta maranéhanana. Mimitian perhatikeun kumaha anjeunna ngalakukeunana. Anjeun bakal reuwas sabaraha mini-feat urang ngalakukeun pikeun silih unggal poe.

Dina sesi konseling psikologis pikeun kulawarga, kuring sering mendakan kanyataan yén salaki henteu perhatikeun manifestasi cinta pikeun silih - aranjeunna ngan ukur nganggap éta anu dipasihkeun atanapi anu teu penting. Salaki henteu ngahudangkeun pamajikanana sareng nyandak budakna ka kebon, ngagem baju haneut karesepna, nelepon ka réstoran supados henteu ngaganggu masak. Pamajikan ngagaleuh kaos énggal anu tercinta, ngadangukeun carita-caritana ngeunaan padamelan sadayana malem, nempatkeun murangkalih ka ranjang awal sareng ngatur malem romantis. Aya seueur conto manifestasi cinta. Terserah urang naha urang perhatikeun aranjeunna.

Pribadi, abdi geus di unggal kaayaan ditétélakeun di luhur sarta Kami incredibly bersyukur pikeun pangalaman ieu. Skenario kahiji anu paling nyeri pikeun kuring, tapi éta mantuan kuring ngahurungkeun nyanghareupan sorangan, kadua diwenangkeun kuring pikeun digawe ngaliwatan loba traumas psikologis jeung ngajarkeun kuring keur ngabedakeun antara sieun jeung kanyataan, sarta katilu tungtungna ngabuktikeun perlu dialog jeung dipikacinta. hiji. Kadang-kadang hese pikeun kuring ngabédakeun hiji skenario ti anu sanés, tapi kuring yakin yén upami aya kahayang pikeun ngabantosan diri sareng ngadangu jawabanna, éta pasti bakal datang.