Daptar eusi
Kiwari, nikah geus jadi objek perhatian deukeut psikolog. Di dunya modéren, sambungan sareng hubungan teuing rapuh, sareng seueur impian kulawarga idéal salaku panyalindungan tina kasangsaraan éksternal, oasis terakhir stabilitas sareng katenangan. Impian ieu ngajantenkeun urang ragu sareng nyiptakeun masalah hubungan. Ahli Perancis Psikologi debunk mitos ngeunaan union senang.
Hayu urang langsung nyarios: teu aya anu percanten ka kulawarga anu idéal deui. Nanging, sanés kusabab ieu urang parantos ngantunkeun konsép "kulawarga idéal" anu aya dina impian urang sareng anu, sakumaha aturan, dasarna béda ti "inti" kulawarga dimana urang dewasa atanapi anu urang. diwangun sabudeureun diri urang. Sarerea model gagasan ieu nurutkeun pangalaman hirup maranéhanana. Ieu ngakibatkeun urang kana kahayang pikeun boga kulawarga tanpa flaws, nu boga fungsi minangka ngungsi ti dunya luar.
"Idéal perlu, éta mesin nu mantuan kami maju sarta ngamekarkeun,"Ngajelaskeun Robert Neuburger, panulis The Pasangan: Mitos sarta Terapi. "Tapi ati-ati: upami barna luhur teuing, kasusah tiasa timbul." Kami nyayogikeun pituduh pikeun opat mitos utama anu nyegah murangkalih dewasa sareng dewasa ngalaksanakeun tugasna tanpa kasalahan sareng ragu.
Mitos 1. Silih pangarti salawasna marentah dina kulawarga anu alus.
Taya skandal, saréréa siap silih déngékeun, sagala kasalahpahaman langsung dibéréskeun. Taya sahijieun slams panto, euweuh krisis jeung euweuh stress.
gambar ieu captivating. Kusabab kiwari, dina jaman hubungan paling goyah jeung dasi dina sajarah umat manusa, konflik dianggap anceman, pakait sareng salah paham jeung omissions, sarta ku kituna ku ledakan mungkin dina pasangan tunggal atawa kulawarga.
Ku alatan éta, jalma nyoba nyingkahan sagala hal anu bisa dijadikeun sumber kaayaan teu satuju. Urang nawar, urang rundingan, urang nyerah, tapi urang teu hayang nyanghareupan konflik sirah on. Ieu goréng, sabab quarrels dudung hubungan sarta ngidinan dulur bisa judged nurutkeun peran jeung pentingna maranéhanana.
Unggal konflik repressed nimbulkeun kekerasan dasar, nu antukna ngabalukarkeun hiji ledakan atawa konsékuansi pikaresepeun lianna.
Kanggo sabagéan ageung kolot, komunikasi sareng budak hartosna seueur nyarios. Loba teuing kecap, katerangan, sajuta pangulangan Tapi ngakibatkeun hasil sabalikna: barudak umumna cease ngartos nanaon. Komunikasi «lemes» ogé dilaksanakeun ku basa non-verbal, nyaeta, sapuan, tiiseun jeung ngan ayana.
Dina hiji kulawarga, sakumaha dina pasangan, teu perlu ngabejaan ka unggal lianna sagemblengna sagalana. Kolot ngalaman sauyunan emosional jeung verbal jeung barudak maranéhanana salaku bukti involvement leres. Barudak, pikeun bagian maranéhanana, ngarasa trapped dina hubungan saperti, nepi ka titik nu Resort ka ukuran ekstrim (kayaning ubar) nu nganyatakeun kedah jero maranéhna pikeun misahkeun. Konflik sareng pasea bakal ngabantosan aranjeunna langkung seueur hawa sareng kabébasan.
Mitos 2. Sarerea silih pikanyaah
Aya salawasna harmoni jeung hormat; Sadaya ieu ngajantenkeun bumi anjeun janten oasis karapihan.
Urang terang yen parasaan boga hiji alam ambivalent, contona, sihungan oge bagian tina cinta, kitu ogé iritasi, amarah atawa hatred ... Lamun mungkir versatility ieu, mangka anjeun hirup di disharmony kalawan emosi sorangan.
Lajeng, dua kaperluan sabalikna mindeng lumangsung dina kulawarga: kahayang pikeun babarengan jeung jadi mandiri. Milarian kasaimbangan anu leres, bari henteu nangtoskeun diri anjeun atanapi batur, nyaéta nyandak léngkah dasar pikeun kamerdikaan sareng silih hormat.
Dina pingsan koléktif, gagasan téh hirup yén upbringing katuhu nyaéta manifestasi minimum otoritas.
Kahirupan babarengan sering dipasihan ku kualitas anu bahaya anu ageung. Salaku conto, aranjeunna nyarios: "Kuring ngagaduhan murangkalih anu berbakat sareng amis," saolah-olah kulawarga mangrupikeun jinis klub dumasar kana hubungan anggotana. Najan kitu, anjeun teu obligated cinta barudak pikeun virtues maranéhanana atawa ngarasakeun parusahaan maranéhanana, anjeun boga ngan hiji tugas salaku indung, nepikeun ka aranjeunna aturan hirup jeung skenario pangalusna pikeun eta (sadayana mungkin).
Tungtungna, budak "imut" sareng "imut" tiasa janten budak anu teu simpatik. Naha urang bakal ngeureunkeun cinta anjeunna kusabab ieu? Sapertos "sentimentalization" kulawarga tiasa fatal for everyone.
Mitos 3. Barudak teu kungsi digeroan.
Anjeun teu kedah nguatkeun otoritas anjeun, teu perlu hukuman, anak gampang diajar sagala aturan. Anjeunna nampi larangan anu diatur ku kolotna, sabab anjeunna sacara intuitif ngartos yén aranjeunna ngabantosan anjeunna tumbuh.
Mitos ieu kuat teuing pikeun maot. Dina pingsan koléktif, gagasan téh hirup yén upbringing katuhu nyaéta manifestasi minimum otoritas. Asal muasal mitos ieu aya ide yén murangkalih mimitina ngandung sadaya komponén anu dipikabutuh pikeun kahirupan sawawa: cukup pikeun "ngabuahan kalayan leres", saolah-olah urang nyarioskeun pepelakan anu henteu peryogi perawatan khusus.
pendekatan ieu destructive sabab overlooks indungna urang «tugas transmisi» atawa «panyiaran». Tugas indungna nyaéta pikeun ngajelaskeun ka anak aturan sareng wates sateuacan aranjeunna investasi di anjeunna, supados "humanize" sareng "sosialisasi" aranjeunna, dina kecap Françoise Dolto, pelopor psikiatri anak. Sajaba ti éta, barudak pisan mimiti ngakuan kasalahan parental sarta skillfully ngamanipulasi aranjeunna.
Sieun ngaganggu kaharmonisan kulawarga ku pertengkaran sareng murangkalih ditungtungan ku kolotna, sareng murangkalih nganggo kasieun ieu. Hasilna nyaéta meres, nawar sareng kaleungitan otoritas kolot.
Mitos 4. Sarerea boga kasempetan pikeun ekspresi diri.
Pangwangunan pribadi mangrupikeun prioritas. Kulawarga henteu ngan ukur janten "tempat dimana aranjeunna diajar", tapi ogé kedah ngajamin kasampurnaan ayana pikeun sadayana.
Persamaan ieu hese direngsekeun sabab, nurutkeun Robert Neuburger, lalaki modern geus nyata ngurangan kasabaran-Na pikeun disappointment. Nyaéta, henteuna harepan anu digedékeun mangrupikeun salah sahiji syarat pikeun kahirupan kulawarga anu bahagia. Kulawarga geus jadi hiji lembaga anu kudu ngajamin kabagjaan sakabeh.
Paradoks, konsép ieu ngabebaskeun anggota kulawarga tina tanggung jawab. Abdi hoyong sagalana balik ku sorangan, saolah-olah hiji link dina ranté nu bisa fungsina mandiri.
Ulah hilap yén pikeun murangkalih, kulawarga mangrupikeun tempat dimana aranjeunna kedah diajar misahkeun diri supados ngapung dina jangjangna sorangan.
Upami sadayana bagja, ieu mangrupikeun kulawarga anu saé, upami mesin kabagjaan akting, éta goréng. Pandangan sapertos kitu mangrupikeun sumber ragu-ragu anu terus-terusan. Naon penangkal racun pikeun konsép "bahagia salamina" ieu?
Ulah hilap yén pikeun murangkalih, kulawarga mangrupikeun tempat dimana aranjeunna kedah diajar misahkeun diri supados ngapung dina jangjangna sorangan. Sareng kumaha anjeun tiasa ngapung kaluar tina sayang upami unggal kahayang kaeusi, tapi teu aya motivasi sapertos kitu?
ékspansi kulawarga - tangtangan mungkin
Lamun geus nyieun usaha kadua pikeun ngamimitian kulawarga, Anjeun kudu ngosongkeun diri tina tekanan «cita-cita». Sanajan kitu, para ahli yakin yén di hal nu ilahar sabalikna kajadian, sarta tegangan ngan tumuwuh, sarta tekanan jadi teu kaampeuh boh barudak jeung kolot. Urut teu hayang ngarasa tanggung jawab gagal, tukang mungkir kasusah. Urang nawiskeun sababaraha cara pikeun ngajaga tekanan dina kontrol.
1. Pasihan diri waktos. Kenali diri anjeun, panggihan tempat anjeun sareng angkat wilayah anjeun, maneuver antara murangkalih, incu, sepuh, nini, dina laju anjeun nyalira sareng tanpa ngalaporkeun ka saha waé. Rurusuhan mindeng bisa ngakibatkeun disagreements sarta salah paham.
2. Omongan. Teu perlu (jeung teu dianjurkeun) ngomong sagalana, tapi pohara penting pikeun kabuka ngeunaan naon anu anjeun pikir "teu bisa dipake" dina mékanisme kulawarga. Mulangkeun kulawarga hartina mutuskeun pikeun nganyatakeun mamang anjeun, kasieun, klaim, ambek-ambekan ka salaki anyar ... Lamun ninggalkeun omissions, ieu bisa ngaruksak hubungan jeung nyieun salah paham.
3. Hormat téh lulugu tina sagalana. Dina hiji kulawarga, utamana upama nu anyar ngawujud (salaki/pamajikan anyar), taya nu wajib mikanyaah ka sakumna anggotana, tapi kudu silih hargaan. Ieu naon bakal dudung hubungan nanaon.
4. Hindarkeun babandingan. Ngabandingkeun kahirupan kulawarga anyar sareng anu saacanna henteu aya gunana sareng bahaya, khususna pikeun murangkalih. Parenting hartina neangan outlet anyar pikeun kreativitas sarta originalitas, dua ciri penting dina kulawarga anyar.
5. Ménta tulung. Upami anjeun ngarasa salah paham atanapi gelo, anjeun kedah ngahubungi ahli terapi, spesialis hubungan kulawarga, atanapi ngajengkeun kondisional. Jaga diri anjeun tina kabiasaan anu salah pikeun dicekel sareng tina kajadian anu langkung parah.
Naon gunana mitos?
Konsep kulawarga idéal perlu, sanajan nyeri. Urang boga mitos ngeunaan kulawarga idéal dina sirah urang. Urang ngawangun hubungan pikeun ngawujudkeunana, sareng dina waktos éta urang mendakan yén cita-cita hiji henteu cocog sareng cita-cita anu sanés. Tétéla yén pamikiran ngeunaan kulawarga idéal henteu pisan strategi idéal!
Sanajan kitu, lamun urang teu boga mitos ieu, hubungan urang jeung lawan jenis moal make akal pikiran jeung maranéhna bakal lepas maksimum hiji peuting. Naha? Kusabab rasa "proyek" anu bisa dijieun babarengan bakal leungit.
"Kami nyobian ngawujudkeun impian anu mulya pikeun kulawarga, anu tiasa nyababkeun bohong sareng konflik," saur psikolog Boris Tsiryulnik. "Sareng dina nyanghareupan kagagalan, urang ambek sareng nyalahkeun pasangan urang. Urang kudu lila ngartos yen idéal mindeng deceives sarta dina hal ieu kasampurnaan teu bisa kahontal.
Contona, barudak moal bisa tumuwuh tanpa kulawarga, tapi bisa tumuwuh di kulawarga, sanajan hésé. Paradoks ieu ogé lumaku pikeun pasangan anu nikah: rasa kaamanan anu ditawarkeunana ngajantenkeun urang langkung séhat sareng ngaleungitkeun setrés. Di sisi anu sanés, hirup babarengan tiasa janten halangan pikeun seueur jalma dina jalan pikeun sadar diri. Naha ieu hartosna yén impian urang pikeun kulawarga idéal langkung peryogi tibatan nyeri?