Daptar eusi
Anak anjeun teu aya hubunganana sareng éta: wartosan anjeunna!
Sateuacan Anjeun mutuskeun, masihan diri waktu pikeun mikir deui. Nalika masa depan sareng kahirupan sapopoe murangkalih dipertaruhkeun, pikirkeun sacara serius sateuacan nyandak kaputusan pikeun misah. Taun sanggeus kalahiran orok - naha éta anak kahiji atawa kadua - nyaeta tés utamana hésé pikeun hubungan kakawinan : mindeng, lalaki jeung awewe anu kesel ku robah sarta mindahkeun jauh ti silih momentarily.
Salaku lengkah kahiji, ulah ragu konsultasi pihak katilu, a mediator kulawarga atawa pembimbing nikah, ngartos naon salah na coba mimitian deui babarengan dina basa anyar.
Lamun sanajan sagalana, nu papisahan perlu, pikir mimiti preserving orok Anjeun. Anak, sanajan leutik pisan, boga bakat gélo pikeun ngarasa kaliru ngeunaan naon kajadian anu négatip. Béjakeun yén indung sareng bapakna moal pendak deui, tapi aranjeunna bogoh ka anjeunna sareng anjeunna bakal teras-terasan ningali aranjeunna duaan. Éta psikoanalis anu kasohor, Françoise Dolto, anu mendakan dina konsultasi anjeunna ngeunaan bayi anu anyar pangaruh mangpaat tina kecap-kecap anu leres pikeun orok: "Kuring terang yén anjeunna henteu ngartos sadayana anu kuring nyarioskeun ka anjeunna, tapi kuring yakin yén anjeunna ngalakukeun hal-hal éta kusabab anjeunna. henteu sami saatosna. Gagasan yén budak leutik henteu sadar kana kaayaan sareng dina waktos anu sami bakal ditangtayungan tina ambek-ambekan atanapi kasedih kolotna nyaéta khayalan. Ngan kusabab anjeunna henteu nyarios henteu hartosna anjeunna henteu rumasa! Sabalikna, anak leutik téh bolu emosi nyata. Anjeunna perceives sampurna naon anu lumangsung, tapi anjeunna teu verbalize eta. Penting pikeun nyandak pancegahan sareng ngajelaskeun perpisahan ka anjeunna: "Antara bapak anjeun sareng kuring, aya masalah, kuring ambek pisan ka anjeunna sareng anjeunna ambek pisan ka kuring. »Teu kedah nyarios deui, tuangkeun kasedihna, ambek-ambekanna sabab peryogi pikeun ngajaga kahirupan anakna sareng ngahindarkeun konflik. Lamun perlu bersantai, ngobrol jeung babaturan atawa ngaleutikan.
Ngaganti satru asih nu rusak ku satru kolot
Pikeun tumuwuh ogé sarta ngawangun kaamanan internal, barudak kudu ngarasa yen kadua kolotna hayang alus maranéhanana sarta bisa satuju dina childcare nu teu ngaluarkeun saha. Sanaos anjeunna henteu nyarios, orok ngarebut harga diri jeung hormat nu tetep antara bapana jeung indungna. Kadé unggal kolot ngobrol ngeunaan urut pasangan maranéhanana ku nyebutkeun "Daddy anjeun" jeung "indung anjeun", teu "nu séjén". Kusabab hormat jeung tenderness pikeun anakna, indung jeung saha anak nu aya di tinggal primér kudu ngawétkeun realitas sipat siga bapa, membangkitkan ayana bapana dina henteuna na, némbongkeun poto dimana aranjeunna babarengan saméméh kulawarga ngarecah. Sarua lamun padumukan utama dititipkeun ka bapa. Sanajan hésé dianggo nuju "rekonsiliasi" di tingkat parental, pastikeun yén putusan penting dilaksanakeun babarengan: ”Pikeun liburan, abdi badé ngobrol sareng bapak anjeun. »Pasihan anak anjeun a lulus emosi ku ngidinan manéhna boga parasaan kuat pikeun indungna séjén: "Anjeun boga hak pikeun bogoh ka indung anjeun. "Negeskeun deui ajén indung bapa urut salaki:" Indung anjeun nyaéta ibu anu saé. Henteu ningali anjeunna deui moal ngabantosan anjeun atanapi kuring. "" Henteu ku nyabut diri anjeun tina bapak anjeun yén anjeun badé ngabantosan abdi atanapi ngabantosan diri anjeun.
Jieun bédana antara conjugality jeung parenthood. Pikeun lalaki sareng awéwé anu éta pasangan, pamisahan mangrupikeun tatu narsis. Urang kudu milu sedih cinta maranéhanana jeung kulawarga maranéhanana geus dijieun babarengan. Teras aya résiko anu ageung pikeun ngabingungkeun tilas salaki sareng indung bapa, ngabingungkeun pasea antara lalaki sareng awéwé, sareng pasea anu ngaleungitkeun bapa atanapi indung tina segi gambar. Anu paling ngabahayakeun pikeun murangkalih nyaéta ngahudangkeun pseudo-abandonment ngalaman : "Bapa anjeun angkat, anjeunna ninggalkeun kami", atanapi "Indung anjeun angkat, anjeunna ninggalkeun kami. "Ujug-ujug, anak manggih dirina yakin geus ditinggalkeun jeung repeats dina gilirannana:" Kuring boga ngan hiji indung, abdi teu boga bapa. “
Milih sistem asuhan budak dimana anjeunna tiasa ningali kadua kolotna
Kualitas beungkeutan munggaran orok sareng indungna penting, khususna taun mimiti hirupna. Tapi hal anu penting yén bapana ogé forges beungkeut kualitas jeung anak na ti bulan kahiji. Dina acara separation mimiti, mastikeun yén ramana mertahankeun kontak sarta boga tempat dina organisasi hirup, yén anjeunna boga visitation jeung akomodasi hak. Penjagaan babarengan henteu disarankeun dina taun-taun munggaran, Tapi kasebut nyaéta dimungkinkeun pikeun ngajaga beungkeut bapa-anak saluareun separation nurutkeun hiji wirahma biasa na jadwal tetep. Indungna custodial sanes indungna primér, Sagampil indungna "non-host" sanes indungna sekundér.
Ngajaga waktos dijadwalkeun sareng indungna anu sanés. Hal kahiji anu kudu diomongkeun ka budak anu nyaah ka indungna sadinten atanapi sabtu minggu nyaéta, "Abdi bungah anjeun badé angkat sareng bapak anjeun." " Kadua, nyaeta percanten : "Kuring yakin yén sagalana bakal lancar, bapa anjeun salawasna boga gagasan alus. Anu katilu nyaéta ngajelaskeun ka anjeunna yén dina henteuna na, contona, anjeun bakal angkat ka bioskop sareng réréncangan anjeun. Anak téh lega lamun nyaho yén anjeun moal ditinggalkeun sorangan. Sareng anu kaopat nyaéta ngahudangkeun reuni: "Kuring bakal bagja pendak sareng anjeun dina malem Minggu." Idéalna, masing-masing dua kolotna gumbira yén budakna séhat sareng anu sanés, dina henteuna.
Hindarkeun bubu "alienasi parental"
Sanggeus putus jeung konflik eta ngalibatkeun, amarah jeung ambek-ambekan nyokot alih pikeun hiji waktu. Hese, mun teu mungkin, kabur rasa gagal. Dina waktos anu tersiksa ieu, indungna anu nyéépkeun budakna lemah pisan sahingga anjeunna résiko murag kana bubu anu ditahan / néwak budakna.. The shrinks geus didaptarkeun tanda "alienasi parental". Indungna anu ngasingkeun didorong ku kahayang pikeun males dendam, anjeunna hoyong mayar anu sanés pikeun anu disangsarakeun. Anjeunna nyobian nunda atanapi malah ngabatalkeun kunjungan sareng hak akomodasi anu sanés. Diskusi salila transisi mangrupa kasempetan pikeun argumen jeung crises di hareup anak. Kolot anu ngasingkeun henteu ngajaga hubungan budak sareng urut minantu. Anjeunna fitnah sareng ngadorong budakna pikeun rally ka indungna anu "saé" (anjeunna) ngalawan "goréng" (nu séjén). Alienator mundur kana budak sareng pendidikanna, anjeunna henteu gaduh deui kahirupan pribadi, réréncangan sareng luang. Anjeunna presents dirina minangka korban algojo. Ujug-ujug, budakna langsung nyingsieunan sareng teu hoyong deui ningali indung bapa anu sanés. Sikep prasangka pisan ieu ngagaduhan akibat anu serius dina rumaja, nalika budakna nyalira mariksa naha indungna anu sanés pasrah sakumaha anu diwartosan sareng sadar yén anjeunna dimanipulasi.
Dina raraga teu digolongkeun kana bubu sindrom alienasi parental, hal anu penting pikeun nyieun usaha jeung nyoba, sanajan konflik sigana insurmountable, rekonsiliasi a. Sarua lamun kaayaan sigana beku, sok aya kasempetan pikeun nyandak léngkah dina arah anu leres, ngarobih rezim, ningkatkeun hubungan. Ulah ngadagoan urut salaki anjeun nyokot léngkah munggaran, nyandak inisiatif, sabab mindeng, nu séjén waits teuing ... kasaimbangan emosi anak anjeun di stake. Sarta ku kituna anjeun!
Ulah mupus bapana pikeun nyieun rohangan pikeun pendamping anyar
Sanaos perpisahan lumangsung nalika murangkalih umurna sataun, orok émut ka bapa sareng indungna sampurna, mémori émosionalna moal mupus aranjeunna! Ieu mangrupakeun scam vis-à-vis anak, sanajan leutik pisan, nanya ka manehna nelepon bapana / mum bapana hambalan na atawa mitoha hukum na. Kecap ieu ditangtayungan pikeun kadua kolotna, sanajan aranjeunna papisah. Tina sudut pandang genetik sareng simbolis, idéntitas anak diwangun ku bapa sareng indung aslina sareng urang moal tiasa malire kanyataan. Kami moal ngagentos indung sareng bapa dina sirah murangkalih, sanajan pendamping anyar nempatan peran bapa atawa indung dina dasar poean. Solusi pangalusna nyaéta nelepon aranjeunna ku ngaran hareup maranéhanana.
Pikeun maca: "Budak bébas atanapi budak disandera. Kumaha carana ngajaga anak sanggeus separation sahiji kolotna ”, ku Jacques Biolley (ed. The beungkeut nu liberate). "Ngarti dunya anak urang", ku Jean Epstein (ed. Dunod).