Daptar eusi
Mélanie sanés hiji-hijina mitoha anu mendakan dirina gagal nalika nyanghareupan tangtangan kulawarga anu dicampur…
Milih lalaki lain milih budakna!
Statistik anu edifying: leuwih ti dua per tilu remarriages tungtung di separation nalika mitra geus boga anak! Anu jadi sabab: konflik antara indung bapa jeung anak tiri. Sarerea embarks on petualangan ieu kalawan maksimum bakal alus, cinta, harepan, tapi kasuksésan ekspektasi teu merta aya. Naha laju sapertos fiascos? Kusabab loba decoys nu nyegah protagonis ti boga visi realistis naon sih awaits aranjeunna nalika aranjeunna kalibet dina model kulawarga ieu. Salah sahiji anu munggaran, mamingan anu hebat, nyaéta kapercayaan umum yén cinta, ku kakuatanana nyalira, ngatasi sadaya kasusah, ngagulingkeun sadaya halangan. Éta sanés kusabab urang bogoh ka lalaki yén urang bakal bogoh ka barudak urang! Sabalikna malah. Nyadar yén anjeun kudu babagi lalaki anjeun bogoh teu gampang, utamana lamun barudak na hartosna yén anjeun teu wilujeng sumping. Atawa éta gampang pikeun bogoh ka anak ti rugbi saméméhna anu vividly embodies yén aya awéwé séjén nu geus kaliwat, hubungan sejen nu mattered ka pendamping nya. Malah pikeun jalma anu boga niat pangalusna di dunya jeung anu siap heran naon jealousy ieu meta pikeun sajarah pribadi maranéhanana, sarta naha maranéhna ngarasa jadi kaancam ku urut kabogoh ieu, anu geus euweuh hiji rival cinta. Masarakat urang nganggap yén hiji awéwé mikanyaah barudak, tangtu sorangan, jeung batur. Teu normal mun teu ngarasa "motherly" jeung anak nu teu anjeun?
Pikeun Pauline, mitoha Chloe anu umurna 4 taun, masalahna langkung penting, anjeunna henteu ngahargaan minantu awéwéna: "Hese ngaku, tapi kuring henteu resep ka budak awéwé ieu. teu boga nanaon ngalawan dirina, tapi kuring teu boga fun ngurus dirina, Kuring manggihan dirina temperamental, bangor, goofy, crybaby sarta kuring kasampak maju ka tungtung sabtu minggu teh. Kuring pura-pura resep ka anjeunna sabab kuring terang éta anu diarepkeun ku bapana ti kuring. Anjeunna hoyong sadayana janten saé nalika putrina aya sareng kami, sareng khususna henteu aya konflik. Ku kituna kuring maénkeun bagian, tapi tanpa dmana nyata. ”
Teu aya gunana pikeun nyalahkeun diri anjeun, anjeun parantos milih bogoh ka lalaki ieu tapi henteu milih murangkalih. Anjeun teu maksa diri pikeun cinta, éta aya, éta hébat, tapi teu tungtung dunya, lamun henteu. Urang jarang bogoh ka anak tiri urang ti mimiti, urang ngahargaan aranjeunna kana waktu, bisa butuh sababaraha bulan atawa malah taun. Teu perlu maksakeun diri sabab anak bakal ngarasa lamun sikep indung téh pura-pura. Ngajalajah indung jeung anak sejen teu gampang. Idéal nyaéta pikeun naroskeun ka diri anjeun sareng nempatkeun pondasi sateuacan patepang, ngabayangkeun diri anjeun dina konfigurasi ieu, ngobrol ngeunaan kasieun anjeun, kasieun anjeun, nangtukeun kalungguhan masing-masing : bade angkat sareng murangkalih mana? Anjeun badé kumaha? Sareng anjeun, naon anu anjeun ngarepkeun ti kuring? Urang ngahindarkeun seueur pasea ka hareup ku langsung netepkeun wates konkret ngeunaan naon anu urang satuju sareng naon anu urang henteu hoyong laksanakeun: "Kuring henteu terang aranjeunna, tapi kuring ngagaduhan hak pikeun ngalakukeun ieu. , tapi teu kitu. Abdi henteu kunanaon balanja, nyiapkeun tuangeun, nyeuseuh bajuna, tapi kuring langkung resep anjeun jaga ngajantenkeun anjeunna mandi, maca carita-carita sonten pikeun anjeunna bobo, tibatan anjeun. ajak ulin ka taman. Samentawis ayeuna, kuring henteu resep cium, nangkeup, sanés panolakan, éta tiasa robih salami sababaraha bulan, tapi anjeun kedah ngartos. “
Kulawarga campuran: butuh waktu pikeun ngalilindeuk
Lamun butuh waktu pikeun indung suku pikeun ngalilindeuk anak tirina, sabalikna bener. Mathilde ngalaman ieu sareng Maxence sareng Dorothée, dua budak leutik yuswa 5 sareng 7: "Bapa aranjeunna nyarios ka kuring, 'Anjeun bakal ningali, putri sareng putra abdi bakal muja anjeun". Nyatana, aranjeunna nganggap kuring sapertos anu nyolong, henteu ngadangukeun kuring. Maxence nampik dahar naon atuh disiapkeun jeung dikaitkeun sadaya waktu ngeunaan indungna jeung masak nya éndah. Mathilde salawasna sumping ka diuk antara bapana jeung kuring, sarta miboga pas pas anjeunna nyandak leungeun kuring atawa dicium kuring! "Sanaos hese ditanggung, éta kedah kahartos agrésifitas budak ningali bumi awéwé anyar dina kahirupanna sacara alami, sabab anjeunna ngaréaksikeun kana kaayaan anu negeskeun anjeunna sanés ka anjeun salaku jalma. Christophe Fauré naroskeun depersonalisasi pikeun ngajantenkeun hal-hal anu leres: "Ieu mangrupikeun tempat anu unik anu anjeun jajah, status anjeun salaku indung suku, henteu paduli saha anjeun, anu ngadorong kamusuhan budak. Saha waé pendamping anyar bakal nyanghareupan kasusah hubungan anu sami sareng anu anjeun patepang ayeuna. Ngartos éta ngabantosan pikeun depersonalisasi serangan sareng serangan anu nargétkeun anjeun. Agresi ogé dikaitkeun kana pangalaman insecurity, anak sieun kaleungitan cinta indungna, manéhna nyangka bakal cinta anjeunna kirang. Ieu sababna penting pisan pikeun ngayakinkeun anjeunna sareng ngamankeun anjeunna ku negeskeun deui ka anjeunna kumaha pentingna anjeunna, ku nyarioskeun anjeunna ku kecap-kecap anu sederhana yén cinta kolotna aya salamina, teu aya masalah, sanaos indung sareng bapakna parantos papisah, sanaos aranjeunna. nu hirup jeung pasangan anyar. Anjeun kudu ngidinan waktu, teu nyorong stepchildren sarta aranjeunna tungtungna adapting. Upami aranjeunna ningali yén mitoha / bapa mangrupikeun faktor stabilitas pikeun bapa / indung sareng pikeun dirina, upami anjeunna aya, upami anjeunna tahan ngalawan sagala halangan, upami anjeunna nyayogikeun kasaimbangan, kabagjaan hirup, kaamanan. di imah, outlook maranéhanana baris jadi positif.
Dina kasus mumusuhan pisan ditandaan, hiji mitoha hukum bisa milih pikeun utusan disiplin ka bapana pikeun ulah maksakeun diri ku cara otoriter teuing. Ieu anu dilakukeun ku Noémie, mitoha Théo anu umurna 4 taun: "Kuring nempatkeun diri kuring dina tempat anu pikaresepeun, kuring nyandak anjeunna dina ayunan, di kebon binatang, pikeun laun-laun nampi kapercayaanana. Saeutik-saeutik, kuring bisa maksakeun wewenang kuring kalawan lancar. “
Candice, manéhna milih pikeun investasi sahenteuna dina hubungan jeung stepdaughter na Zoe, 6 taun: "Salaku kuring nempo yén ayeuna indit parah antara Zoe jeung kuring, sarta yén kuring teu ningali sorangan ngalakukeun" nu gendarmette nu screams sadaya waktu. ”, Kuring ngantep bapana ngatur saloba mungkin salila sabtu minggu. Kuring nyokot kasempetan pikeun nempo babaturan, balanja, indit ka museum, ka juru tata rambut, pikeun ngurus sorangan. Kuring éta senang, Zoe jeung kabogoh kuring teuing, sabab anjeunna diperlukeun pikeun nempo putri-Na raray-to-beungeut, tanpa nasty hambalan-doche! Co-parenting mangrupakeun pilihan jeung step-parents teu wajib posisi dirina salaku bearer hukum lamun manehna teu hayang. Terserah unggal kulawarga campuran pikeun milarian modus vivendi anu cocog sareng aranjeunna, kalayan syarat aranjeunna henteu ngantep anak tiri ngadamel hukum, sabab éta henteu hadé pikeun aranjeunna atanapi pikeun kolotna.
Nalika murangkalih anu geulis nolak otoritas mitoha, penting pisan yén bapana ngalaksanakeun kawijakan fait accompli sareng ngahiji sareng anu énggal ka kulawarga: "Awéwé ieu mangrupikeun kekasih énggal kuring. Kusabab anjeunna sawawa, yén anjeunna mangrupikeun pendamping kuring sareng yén anjeunna bakal hirup sareng urang, anjeunna ngagaduhan hak pikeun nyarioskeun naon anu kudu dilakukeun di bumi ieu. Anjeun teu satuju, tapi éta kumaha éta. Abdi bogoh ka anjeun, tapi kuring bakal salawasna satuju jeung manehna sabab urang ngabahas eta babarengan. "Nyanghareupan serangan klasik tina jinis:" Anjeun sanés indung kuring! », Nyiapkeun garis anjeun - Henteu, kuring sanés indung anjeun, tapi kuring dewasa di bumi ieu. Aya aturan, sarta aranjeunna dilarapkeun ka anjeun ogé! - A klarifikasi ogé diperlukeun nalika Nyanghareupan anak anu terus nujul ka indungna nalika anjeunna spent sabtu minggu jeung bapana: "Nalika anjeun ngobrol ngeunaan indung anjeun sadaya waktu, éta hurts kuring. Abdi hormat ka anjeunna, anjeunna kedah janten ibu anu hébat, tapi nalika anjeun ka bumi, éta bakal saé anjeun henteu nyarioskeun éta. “
Kasusah gedé atawa leutikna dina maksakeun wewenang téh sabagéan patali jeung umur budak anu kudu diurus ku mitoha. A priori, éta gampang jeung balita sabab geus ngalaman cerai salaku trauma telenges sarta maranéhanana geus kabutuhan gede pikeun kaamanan emosi. Babaturan anyar, imah anyar, imah anyar, ngidinan aranjeunna gaduh bantalan, uninga dimana aranjeunna di dunya. Salaku Christophe André ngajelaskeun: "Barudak di handapeun 10 taun umumna kirang tahan kana otoritas indung bapa. Aranjeunna adaptasi gancang, aranjeunna langkung akomodatif, aturan anu langkung gampang ditumpukeun ka aranjeunna. Utamana lamun stepmom ngora nyokot kasulitan pikeun naroskeun ka bapa ngeunaan ritual sakedik sareng kabiasaan murangkalih pikeun nguatkeun rasa kaamanan anu kapanggih deui.. »Anjeunna bobo sareng blankie sapertos kieu, anjeunna resep nyarios sapertos kitu sateuacan bobo, anjeunna resep tomat sareng sangu Kanton, pikeun sarapan anjeunna tuang kéju, warna karesepna beureum, jsb.
Dialog jeung bapa penting
Sadaya inpo ieu ngamungkinkeun pikeun gancang nyieun complicity tangtu disadiakeun, tangtosna, yén ucapan indung teu ngaganggu sagalana. Ieu naon Laurène, mitoha Lucien, 5 taun, ngartos:
Lamun minimal komunikasi mungkin antara indung jeung pasangan anyar, lamun maranehna bisa ngabahas kapentingan pangalusna anak, eta leuwih hade for everyone. Tapi ieu teu salawasna mungkin. Urang bisa kalayan gampang ngarti yén indung téh timburu, hariwang pikeun mercayakeun anak-anakna ka hiji muhrim lengkep, tapi mumusuhan nya bisa jadi bahaya nyata pikeun pasangan jeung kulawarga blended. Ieu mangrupikeun observasi pait anu dilakukeun ku Camille: "Nalika kuring pendak sareng Vincent, kuring henteu kantos ngabayangkeun yén urut pamajikanana bakal gaduh pangaruh sapertos kitu dina kahirupan sapopoe. Manehna mere parentah, criticizes kuring, ngarobah weekends sakumaha manehna pleases sarta nyoba ngaruksak hubungan urang ku manipulasi putri nya 4 taun heubeul. Pikeun ngabéréskeun kaayaan sapertos kitu, dialog sareng bapa penting pisan. Terserah manéhna set wates jeung reframe nya urut kabogoh iraha wae manehna interferes jeung fungsi kulawarga anyar nya. Pikeun katenangan émosional, Christophe Fauré nyarankeun yén mitohana hormat ka mantan pasanganna, tetep nétral, ulah sok nyempad dihareupeun anak incu, ulah nempatkeun anak dina kaayaan dimana manehna kudu milih antara mitoha jeung kolotna (manehna bakal salawasna nyokot pihak kolotna, sanajan manehna salah) jeung kalakuanana. boh salaku saingan boh salaku gaganti. Anjeunna ogé nyarankeun yén maranéhna ulah demonstrasi cinta di hareup barudak ambéh teu tahan aranjeunna nepi. Sateuacanna, bapakna bakal nyium indungna, éta kaget pikeun aranjeunna sareng aranjeunna henteu kedah kalibet dina seksualitas dewasa, éta sanés urusanna. Lamun nuturkeun tips hébat ieu, ngawangun kulawarga blended suksés téh mungkin. Sanajan kasusah encountered, euweuh pasti diatur dina batu lamun datang ka hubungan jeung stepchildren Anjeun. Kana waktu, sagalana bisa mekar, unravel sarta jadi downright fun. Anjeun moal janten "indung tiri anu goréng" atanapi ibu tiri anu sampurna, tapi anjeun antukna bakal mendakan tempat anjeun!
Naha anjeun hoyong ngobrol ngeunaan éta antara kolot? Pikeun masihan pendapat anjeun, nyangking kasaksian anjeun? Urang papanggih di https://forum.parents.fr.