Naha altruisme goréng? Generasi leuwih 35 sarta heubeul geus diajarkeun cara kieu: kahayang batur leuwih penting batan kahayang sorangan. Tapi psikiater jeung kulawarga therapist boga tempoan béda tina kahirupan maranéhanana anu neangan pikeun mantuan dulur jeung poho ngeunaan diri dina ngungudag tina «ngalakukeun alus.» Kumaha carana meunangkeun deui diri jeung ngarobah skenario ngabahayakeun tina kumawula lengkep?
"Aya altruis boh kelamin - jalma anu narékahan pikeun ngabantosan sadayana dina kaayaan naon waé. Sorangan, di luar lampahna, aranjeunna henteu ngarasa berharga, "nyerat Valentina Moskalenko, psikolog anu gaduh pangalaman 2019 taun, dina buku "I Have My Own Script" (Nikeya, 50). — Jalma-jalma sapertos kitu sering dieksploitasi — boh di tempat damel sareng di kulawarga.
Aya katresna geulis, sénsitip sarta simpatik anu nikah lalaki maranéhanana tercinta lajeng aranjeunna sieun lalaki ieu: aranjeunna endure kakuatan dominating maranéhanana, mangga dina sagalana, sarta narima disrespect jeung hinaan di mulang. Aya salaki éndah, pinter jeung miara anu papanggih tiis, absurd, komo awéwé sangsara dina jalan. Kuring terang saurang lalaki anu nikah opat kali, sareng sadaya anu dipilihna ngalaman kecanduan alkohol. Éta gampang?
Tapi kabeh skenario ieu bisa sahenteuna diprediksi, sarta paling - warned. Anjeun tiasa nuturkeun pola. Jeung hukum teu katulis ieu dilahirkeun di budak leutik, nalika urang kabentuk salaku individu. Kami henteu nyandak naskah tina kapala urang - urang perhatikeun, aranjeunna dikirimkeun ka urang dina bentuk carita kulawarga sareng poto.
Urang dicaritakeun ngeunaan karakter jeung takdir karuhun urang. Sareng nalika urang ngupingkeun ti tukang ramalan ngeunaan kutukan kulawarga, urang, tangtosna, henteu percanten kana kecap-kecap ieu sacara harfiah. Tapi, kanyataanna, rumusan ieu ngandung konsép skenario kulawarga.
"Trauma émosional sareng sikep anu salah ogé tiasa dipendakan dina kulawarga anu teladan, dimana aya bapa sareng indung anu asih," yakin Valentina Moskalenko. Éta kajadian, teu aya anu sampurna! Hiji indung emotionally tiis, larangan dina keluhan, cimata, sarta umumna parasaan kuat teuing, euweuh hak jadi lemah, babandinganana konstan kalawan batur salaku cara pikeun memotivasi anak. Teu hormat kana pendapatna ngan ukur aliran leutik tina walungan anu ageung sareng pinuh ku pamasangan racun anu ngabentuk hiji jalma.
Tanda kodependensi
Ieu mangrupikeun tanda-tanda dimana kodependensi tiasa dikenal. Aranjeunna disarankeun ku psikoterapis Berry sareng Jenny Weinhold, sareng Valentina Moskalenko munggaran disebatkeun dina buku:
- Rarasaan gumantung ka jalma
- Perasaan trapped dina ngahinakeun, hubungan ngadalikeun;
- Handap harga diri;
- Kabutuhan pikeun persetujuan konstanta sarta rojongan ti batur dina urutan ngarasa yen sagalana bade ogé pikeun anjeun;
- Kahayang pikeun ngadalikeun batur;
- Ngarasa teu boga kakuatan pikeun ngarobah nanaon dina hubungan masalah anu ngancurkeun anjeun;
- Peryogikeun alkohol / tuangeun / padamelan atanapi sababaraha stimulan éksternal anu penting anu ngaganggu pangalaman;
- Kateupastian wates psikologis;
- Rumasa jadi syahid
- Perasaan kawas jester a;
- Hiji henteu mampuh ngalaman perasaan sauyunan leres tur cinta.
Kalayan kecap séjén, pikeun nyimpulkeun sakabéh di luhur, hiji jalma codependent sagemblengna kaserep dina ngadalikeun paripolah hiji dipikacinta, sarta teu paduli ngeunaan satisfying kaperluan sorangan, nyebutkeun Valentina Moskalenko. Jalma sapertos kitu sering ningali dirina salaku korban - batur, kaayaan, waktos sareng tempat.
Panulis ngutip Joseph Brodsky: "Status korban henteu teu aya daya tarik. Anjeunna evokes simpati, endows kalawan bédana. Sareng sadaya nagara sareng buana bask dina senja diskon mental anu disayogikeun salaku kasadaran korban ... ".
Skenario Codependency
Ku kituna hayu urang balik leuwih sababaraha hallmarks tina Aksara kodependensi sarta néangan hiji «penawar racun».
Kahayang pikeun ngadalikeun kahirupan batur. Pamajikan, salaki, indung, bapa, sadulur, sadulur, murangkalih, yakin yén aranjeunna tunduk kana kontrol sadayana. Beuki rusuh di karajaan maranéhanana, beuki maranéhna boga kahayang pikeun ngajaga levers kakawasaan. Aranjeunna terang langkung saé tibatan saha waé kumaha anggota kulawarga anu sanés kedah kalakuanana, sareng leres-leres hirup.
Alatna: ancaman, persuasi, paksaan, naséhat anu nekenkeun kateudayaan batur. "Lamun anjeun teu asup ka universitas ieu, anjeun bakal ngarecah haté kuring!" Sieun kaleungitan kontrol, aranjeunna, sacara paradoks, nyalira dina pangaruh jalma anu dipikacinta.
Sieun hirup. Loba lampah codependents anu ngamotivasi ku sieun - tabrakan jeung kanyataan, keur ditinggalkeun jeung ditolak, kajadian dramatis, leungitna kontrol leuwih hirup. Hasilna, némbongan insensibility, a petrification awak jeung jiwa, sabab kumaha bae kudu salamet dina kaayaan kahariwang konstan, sarta cangkang - sarana pangalusna pikeun ieu.
Atawa parasaan anu menyimpang: pamajikan ko-gumantung hayang jadi bageur, asih, lemes, jeung jero amarah jeung ambek-ambekan ngalawan salakina ngamuk. Tur ayeuna amarah nya subconsciously transforms kana sombong, kapercayaan diri, ngécéskeun Valentina Moskalenko.
Ambek, dosa, éra. Oh, ieu téh "favorit" émosi codependents! Amarah ngabantosan aranjeunna ngajauhan batur anu sesah ngawangun hubungan. "Kuring ambek - hartina anjeunna bakal ninggalkeun!" Aranjeunna henteu ambek sorangan - aranjeunna ambek. Aranjeunna henteu gelo - éta jalma anu nyinggung aranjeunna. Aranjeunna teu jawab outbursts emosi maranéhanana, tapi batur. Ti aranjeunna anjeun tiasa nguping penjelasan ngeunaan agresi fisik - "Anjeun ngadorong kuring!".
Kedip-kedip, aranjeunna tiasa pencét sejen atawa megatkeun hiji hal. Aranjeunna gampang ngamekarkeun diri hatred, tapi aranjeunna proyek eta onto nu séjén. Tapi urang sorangan salawasna jadi sumber parasaan urang. Saloba urang hoyong lulus "tombol beureum" réaksi urang ka nu sejen.
"Kami psikoterapis gaduh aturan ieu: upami anjeun hoyong ngartos kumaha perasaan hiji jalma ngeunaan dirina, dengekeun sacara saksama, tanpa ngaganggu, naon anu anjeunna nyarioskeun ngeunaan jalma sanés. Upami anjeunna nyarioskeun sadayana kalayan hatred, maka anjeunna ngarawat dirina dina cara anu sami, "tulis Valentina Moskalenko.
Masalah sauyunan. Ku sauyunan, panulis buku understands haneut, deukeut, hubungan ikhlas. Aranjeunna teu dugi ka sauyunan seksual. Hubungan antara kolot jeung budak, antara babaturan bisa intim. Sareng sareng ieu, jalma ti kulawarga anu disfungsi ngagaduhan masalah. Aranjeunna henteu terang kumaha carana muka, atanapi, saatos dibuka, aranjeunna sorangan sieun kajembaran sareng kabur atanapi "pencét backhand" ku kecap, nyiptakeun halangan. Tur jadi Anjeun bisa ngaliwatan sagala tanda. Tapi kumaha carana kaluar tina skenario bahya?
Ubar pikeun kodependency
Psikolog henteu masihan naséhat - aranjeunna masihan tugas. Valentina Moskalenko masihan seueur tugas sapertos dina buku. Sareng latihan anu sami tiasa dilakukeun dumasar kana sagala tanda kodependensi anu anjeun mendakan dina diri anjeun. Hayu urang masihan sababaraha conto.
Latihan pikeun achievers. Barudak milarian pujian kolotna, sareng ieu normal, saur psikolog. Tapi nalika aranjeunna henteu nampi pujian, teras aya liang dina jiwana. Sarta aranjeunna nyobian ngeusian ieu liang kalawan prestasi. Aranjeunna nyieun «juta sejen» ngan pikeun masihan workaholic batin maranéhanana sababaraha harga diri.
Upami anjeun nyangka yén hirup anjeun parantos janten balapan pikeun superachievement, upami anjeun masih ngarep-arep pikeun ngahontal pangakuan sareng cinta dina widang khusus ieu, nyerat sababaraha kecap ngeunaan daérah kahirupan anjeun dimana trend ieu muncul. Sareng kumaha kaayaan ayeuna? Baca naon anu lumangsung. Nanya ka diri: ieu hasil pilihan sadar kuring?
Latihan pikeun overprotective. Upami anjeun nyangka yén anjeun kedah langkung prihatin ka batur pikeun nampi katampi sareng cinta, daptarkeun daérah kahirupan anjeun dimana kahayang ieu muncul. Naha anjeun teras-terasan ngurus batur bahkan ayeuna nalika aranjeunna nyalira tiasa ngatasi masalahna sareng henteu nyauran anjeun pikeun pitulung? Tanya aranjeunna rojongan naon maranéhna butuh ti anjeun? Anjeun bakal reuwas yén kabutuhan maranéhanana pikeun anjeun ieu greatly exaggerated ku anjeun.
Latihan pikeun korban. Di antara jalma-jalma anu asalna ti kulawarga anu susah, aya jalma anu rasa harga diri sareng martabatna sabanding langsung sareng jumlah kasangsaraan sareng kasusah anu ditimpa. Kusabab budak leutik, aranjeunna geus diperlakukeun tanpa hormat, pamadegan jeung kahayang maranéhna teu nanaon. "Hirup sareng abdi, teras anjeun bakal ngabantah!" si bapa ngagorowok.
The humility jeung kasabaran nu anjeunna endures sangsara ngidinan anak pikeun hirup di kaamanan - «manéhna teu nanjak dina rampage, tapi quietly cries di juru,» ngécéskeun Valentina Moskalenko. Pikeun endure tinimbang kalakuan téh skenario pikeun "barudak leungit" misalna dina mangsa nu bakal datang.
Upami anjeun ngarasa yén anjeun condong kana strategi kabiasaan sapertos kitu, kana posisi korban pikeun ngahontal katampi sareng cinta, ngajelaskeun kumaha sareng kumaha cara éta manifested sorangan. Kumaha anjeun hirup jeung ngarasa ayeuna? Naha anjeun hoyong tetep dina kaayaan ayeuna atanapi hoyong ngarobih hiji hal?