Kami yakin yén hubungan bakal ngajantenkeun urang bagja, sareng dina waktos anu sami urang siap nahan kasangsaraan anu aranjeunna bawa. Ti mana asalna paradoks ieu? Filsuf Alain de Botton ngécéskeun yén naon urang teu sadar neangan dina hubungan teu kabagjaan pisan.
"Sadayana saé pisan: anjeunna lemah lembut, ati-ati, di tukangeunana kuring ngarasa kawas tukangeun témbok batu. Nalika anjeunna junun robah jadi monster nu teu ngantep kuring hirup, cemburu kusabab unggal hal saeutik tur nutup sungut?
keluhan misalna bisa mindeng kadéngé dina paguneman jeung babaturan atawa therapist, maca dina panglawungan. Tapi naha aya gunana nyalahkeun diri anjeun pikeun buta atanapi myopia? Urang nyieun pilihan anu salah, lain kusabab urang salah kaprah dina hiji jalma, tapi kusabab urang teu sadar ditarik kana sifat-sifat anu nyababkeun sangsara.
Pangulangan ngaliwat
Tolstoy nyerat: "Sadaya kulawarga bagja dina cara anu sami, tapi unggal kulawarga henteu bagja ku cara sorangan." Anjeunna mungkin geus bener, tapi hubungan bagja ogé mibanda hal di umum. Pikirkeun deui sababaraha hubungan baheula anjeun. Anjeun tiasa perhatikeun fitur anu ngulang deui.
Dina hubungan, urang ngandelkeun wawuh, naon geus urang patepung di kulawarga. Kami henteu milarian kabagjaan, tapi sensasi anu biasa
Contona, anjeun digolongkeun kana manipulasi sarua leuwih sarta leuwih deui, ngahampura betrayals, coba pikeun ngahontal kaluar ka pasangan Anjeun, tapi anjeunna sigana tukangeun témbok kaca soundproof. Pikeun seueur, éta perasaan asa-asa anu janten alesan pikeun istirahat akhir. Sareng aya katerangan pikeun ieu.
Dina kahirupan urang, loba ditangtukeun ku kabiasaan, sababaraha nu urang ngamekarkeun sorangan, batur timbul spontaneously, sabab geus jadi merenah. Kabiasaan ngajaga ngalawan kahariwang, forcing anjeun ngahontal pikeun akrab. Kumaha ieu hubunganana sareng hubungan? Di antarana, urang ogé ngandelkeun wawuh, naon geus urang patepung di kulawarga. Numutkeun filsuf Alain de Botton, urang teu pilari kabagjaan dina hubungan, tapi pikeun sensations akrab.
Teu genah pangiringna asih
Kantétan awal urang-ka kolot atawa inohong otoritas séjén-nyetél panggung pikeun hubungan hareup jeung jalma séjén. Kami ngarepkeun nyiptakeun deui dina hubungan dewasa parasaan anu kami kenal. Salaku tambahan, ku ningali indung sareng bapa, urang diajar kumaha hubungan jalan (atanapi kedah dianggo).
Tapi masalahna nyaeta cinta ka kolot tétéla jadi raket intertwined kalawan sejen, parasaan nyeri: kerawanan jeung sieun kaleungitan kahadean maranéhanana, awkwardness ngeunaan kahayang "aneh" urang. Hasilna, urang teu bisa mikawanoh cinta tanpa para sahabatna langgeng - sangsara, éra atawa kasalahan.
Salaku sawawa, urang nampik Ngalamar pikeun cinta urang, lain kusabab urang ningali hal goréng di antarana, tapi sabab teuing alus keur urang. Urang ngarasa teu pantes. Urang neangan émosi telenges teu sabab bakal nyieun kahirupan urang hadé tur caang, tapi sabab konsisten jeung skenario akrab.
Urang hirup ku kabiasaan, tapi aranjeunna gaduh kakuatan pikeun urang ngan salami urang henteu sadar.
Sanggeus patepung "sarua", "urang sorangan", urang saperti teu mirip nyangka yén urang geus murag asih jeung rudeness-Na, insensitivity atawa timer obsesi. Urang bakal admire decisiveness na kasabaran, sarta kami bakal nganggap narcissism na tanda sukses. Tapi pingsan nyorot hal anu biasa sareng ku kituna pikaresepeun dina penampilan anu dipilih. Teu jadi penting pikeun manéhna naha urang bakal sangsara atawa girang, hal utama anu urang deui bakal meunang «imah», dimana sagalana geus bisa diprediksi.
Hasilna, urang henteu ngan milih hiji jalma salaku pasangan dumasar kana pangalaman hubungan kaliwat, tapi terus maénkeun kalayan anjeunna nurutkeun aturan anu geus ngadegkeun di kulawarga urang. Meureun kolot urang dibayar saeutik perhatian ka urang, sarta kami ngidinan pasangan urang maranéh ngalalaworakeun kana kabutuhan urang. Kolot nyalahkeun kami pikeun masalahna - kami nanggung hinaan anu sami ti pasangan.
Jalan ka pambébasan
Gambarna sigana suram. Upami urang henteu digedékeun dina kulawarga anu asih anu teu aya watesna, bagja sareng percaya diri, naha urang tiasa ngarep-arep pendak sareng pendamping sapertos kitu dina kahirupan urang? Barina ogé, sanajan maranéhna muncul dina cakrawala, urang moal bisa evaluate aranjeunna.
Ieu teu sagemblengna bener. Urang ngalakukeun kabiasaan hirup, tapi aranjeunna gaduh kakuatan pikeun urang ngan salami urang henteu sadar. Coba pikeun niténan réaksi anjeun sarta manggihan kamiripan di aranjeunna kalayan pangalaman budak leutik Anjeun. Kumaha anjeun ngarasa (atawa geus ngarasa dina hubungan kaliwat) nalika pasangan Anjeun brushes kaluar parasaan anjeun? Nalika anjeun ngadangu ti anjeunna yén anjeun kedah ngadukung anjeunna dina sagala hal, sanaos sigana anjeun salah? Iraha anjeunna nuduh anjeun ngahianat upami anjeun ngritik gaya hirupna?
Ayeuna jieun dina pikiran anjeun gambar jalma anu kuat, dewasa kalayan harga diri anu luhur. Tulis handap kumaha anjeun ningali manehna, sarta coba peran ieu dina diri. Coba maén kaluar situasi masalah anjeun. Anjeun teu ngahutang nanaon ka saha, sarta taya sahijieun ngahutang nanaon, anjeun teu kudu nyalametkeun saha atawa ngorbankeun nanaon pikeun kapentingan batur. Kumaha anjeun bakal kalakuanana ayeuna?
Anjeun bisa jadi teu bisa megatkeun bébas tina inguan tina kabiasaan budak leutik langsung. Anjeun panginten peryogi dukungan spesialis. Tapi kana waktu, anjeun bakal diajar ngakuan tanda bahaya dina kabiasaan anjeun. Dina prosés ngerjakeun diri, sigana yén hubungan ayeuna nuju ka jalan buntu. Meureun hasilna bakal putus. Anjeun oge bisa ngarasakeun kahayang umum pikeun pindah ka hareup, nu bakal jadi pondasi anyar, hubungan cageur.
Ngeunaan panulis: Alain de Botton nyaéta panulis, filsuf, panulis buku sareng karangan ngeunaan cinta, sareng pangadeg Sakola Kahirupan, anu ngamajukeun pendekatan anyar pikeun pendidikan sapanjang garis filsafat sakola Yunani kuno.