Aya beuki loba single diantara urang. Tapi ieu lain hartosna yén jalma anu geus milih katiisan atawa nahan eta geus ditinggalkeun cinta. Dina jaman individualisme, single jeung kulawarga, introverts jeung extroverts, di nonoman maranéhanana jeung di dewasa, masih ngimpi nya. Tapi nyungsi cinta téh hésé. Naha?
Ieu bakal sigana nu urang boga unggal kasempetan pikeun manggihan jalma anu dipikaresep ku urang: dating situs, jaringan sosial jeung aplikasi mobile anu siap masihan saha kasempetan jeung janji pikeun gancang manggihan pasangan pikeun tiap rasa. Tapi urang masih hese neangan cinta urang, nyambung jeung tetep babarengan.
nilai pangluhurna
Upami ahli sosiologi kedah dipercaya, kahariwang anu urang pikirkeun ngeunaan cinta anu hébat leres-leres diyakinkeun. Saacanna kantos perasaan cinta dipasihkeun pisan pentingna. Tempatna dina pondasi hubungan sosial urang, éta umumna ngajaga masarakat: barina ogé, éta cinta anu nyiptakeun sareng ngancurkeun pasangan, sareng ku kituna kulawarga sareng marga kulawarga.
Ieu salawasna boga konsekuensi serius. Masing-masing urang ngarasa yén takdir urang bakal ditangtukeun ku kualitas hubungan cinta anu urang kedah hirup. "Kuring kedah pendak sareng lalaki anu bakal bogoh ka kuring sareng anu kuring bakal cinta pikeun hirup sareng anjeunna sareng tungtungna janten indung," saur 35 taun. "Sareng upami kuring bogoh ka anjeunna, kuring bakal cerai," seueur jalma anu parantos hirup dina pasangan anu buru-buru netelakeun ...
Seueur urang ngarasa "teu cekap" sareng henteu mendakan kakuatan pikeun mutuskeun hubungan.
Tingkat ekspektasi urang dina hal hubungan cinta geus skyrocketed. Nyanghareupan tungtutan inflated yén calon mitra nyieun, loba urang ngarasa "teu cukup alus" jeung teu manggihan kakuatan pikeun mutuskeun dina hubungan hiji. Sareng kompromi anu teu tiasa dihindari dina hubungan dua jalma anu asih ngabingungkeun maximalists anu satuju ngan ukur cinta idéal.
Rumaja, teuing, teu luput tina kahariwang umum. Tangtu, buka nepi ka cinta dina umur ieu picilakaeun: aya kamungkinan luhur yén urang moal dipikacinta di mulang, sarta rumaja utamana rentan jeung rentan. Tapi ayeuna, kasieunana parantos ningkat sababaraha kali. "Éta hoyong cinta romantis, sapertos dina acara TV," saur psikolog klinis Patrice Huer, "sarta dina waktos anu sami nyiapkeun diri pikeun hubungan séksual kalayan bantosan pilem porno."
Konflik dipikaresep
Kontradiksi sapertos kieu nyegah urang nyerah kana dorongan cinta. Urang ngimpi jadi bebas jeung tying cangreud jeung jalma séjén dina waktu nu sarua, hirup babarengan jeung «leumpang sorangan». Kami ngagantelkeun nilai pangluhurna pikeun pasangan sareng kulawarga, nganggap aranjeunna salaku sumber kakuatan sareng kaamanan, sareng dina waktos anu sami ngagungkeun kabébasan pribadi.
Simkuring hoyong hirup hiji endah, carita cinta unik bari neraskeun fokus kana diri jeung ngembangkeun pribadi urang. Samentara éta, lamun urang hayang ngatur kahirupan cinta urang salaku confidently sakumaha urang dipaké pikeun ngarencanakeun sarta ngawangun karir, lajeng timer poho, kahayang pikeun pasrah kana parasaan urang jeung gerakan spiritual lianna nu ngawangun hakekat cinta inevitably bakal handapeun. kacurigaan urang.
Beuki urang prioritas minuhan kabutuhan urang sorangan, beuki hésé pikeun urang nyerah.
Ku alatan éta, urang hoyong pisan ngarasakeun kaayaan mabok cinta, sésana, masing-masing pikeun bagian urang, sagemblengna immersed dina ngawangun strategi sosial, profésional sarta finansial urang. Tapi kumaha carana teuleum headlong kana kolam renang tina gairah, lamun jadi loba vigilance, disiplin jeung kontrol diperlukeun urang di wewengkon séjén? Hasilna, urang henteu ngan sieun nyieun Investasi unprofitable dina pasangan, tapi ogé ngaharepkeun dividends ti union cinta.
Sieun kaleungitan diri
"Dina waktos urang, langkung ti kantos, cinta dipikabutuh pikeun kasadaran diri, sareng dina waktos anu sami mustahil sabab dina hubungan cinta urang henteu milarian anu sanés, tapi kasadaran diri," jelas psikoanalis Umberto Galimberti.
Beuki urang meunang dipaké pikeun prioritizing kapuasan pangabutuh urang sorangan, nu harder éta pikeun urang nyerah. Ku kituna urang proudly ngalempengkeun taktak urang jeung dibewarakeun yén kapribadian urang, urang «Kuring» leuwih berharga ti cinta jeung kulawarga. Upami urang kedah ngorbankeun hiji hal, urang bakal ngorbankeun cinta. Tapi urang teu dilahirkeun ka dunya ku sorangan, urang jadi maranehna. Unggal rapat, unggal acara ngawangun pangalaman unik urang. Beuki caang kajadian, beuki jero tapakna. Sareng dina hal ieu, sakedik tiasa dibandingkeun sareng cinta.
Kapribadian urang sigana langkung berharga tibatan cinta sareng kulawarga. Upami urang kedah ngorbankeun hiji hal, maka urang bakal ngorbankeun cinta
"Cinta mangrupikeun gangguan diri, sabab jalma sanés nyebrang jalan urang," walon Umberto Galimberti. - Dina peril jeung resiko urang, anjeunna bisa megatkeun kamerdikaan urang, ngarobah kapribadian urang, ngancurkeun sagala mékanisme pertahanan. Tapi upami teu aya parobihan ieu anu ngarobih kuring, nganyenyeri kuring, ngabahayakeun kuring, teras kumaha kuring bakal ngijinkeun anu sanés nyebrang jalan kuring - anjeunna, anu nyalira tiasa ngantepkeun kuring ngalangkungan diri kuring?
Ulah leungit diri, tapi leuwih ti diri sorangan. Sésana dirina, tapi geus béda - dina tahap anyar dina kahirupan.
Perang séks
Tapi sagala kasusah ieu, exacerbated di jaman urang, teu bisa dibandingkeun jeung kahariwang fundamental nu accompanies atraksi lalaki jeung awewe ka silih ti jaman immemorial. Sieun ieu dilahirkeun tina kompetisi pingsan.
Saingan kuna ieu rooted dina pisan inti cinta. Ieu sabagean masked kiwari ku kasaruaan sosial, tapi sihungan umur-lami masih negeskeun sorangan, utamana dina pasangan jeung hubungan panjang. Sareng sadaya lapisan peradaban anu ngatur kahirupan urang henteu tiasa nyumputkeun kasieun masing-masing urang di payuneun jalma sanés.
Dina kahirupan sapopoe, eta manifests sorangan dina kanyataan yén awéwé sieun jadi gumantung deui, digolongkeun kana kaluman ka lalaki, atawa jadi tormented ku kasalahan lamun maranéhna rék ninggalkeun. Lalaki, di sisi anu sanés, ningali yén kaayaan pasangan janten teu kaampeuh, yén aranjeunna henteu tiasa bersaing sareng kabogohna, sareng janten langkung pasif di gigireun aranjeunna.
Pikeun mendakan cinta anjeun, sakapeung cukup pikeun nyerah posisi pertahanan.
"Dimana lalaki dipaké pikeun nyumputkeun sieun maranéhanana balik hina, indifference jeung agresi, kiwari lolobana aranjeunna milih kabur," nyebutkeun therapist kulawarga Catherine Serrurier. "Ieu henteu merta ninggalkeun kulawarga, tapi hiber moral tina kaayaan dimana aranjeunna henteu deui hoyong kalibet dina hubungan, "ninggalkeun" aranjeunna.
Kurangna pangaweruh anu sanésna janten sabab sieun? Ieu mangrupikeun carita kuno, henteu ngan ukur dina geopolitik, tapi ogé cinta. Sieun ditambah kabodoan diri, kahayang anu paling jero sareng kontradiksi internal. Pikeun manggihan cinta anjeun, kadang cukup nyerah posisi pertahanan, ngarasa kahayang pikeun neuleuman hal anyar jeung diajar percanten silih. Ieu téh silih percaya nu ngabentuk dasar pasangan nanaon.
Mimiti teu kaduga
Tapi kumaha urang terang yén jalma anu ku takdir ngahijikeun urang cocog pikeun urang? Éta mungkin pikeun mikawanoh rasa hébat? Henteu aya resep sareng aturan, tapi aya carita anu ngadorong yén sadayana anu milari cinta peryogi pisan.
"Kuring patepung salaki hareup kuring dina beus," recalls Laura, 30. - Biasana kuring embarrassed ngobrol jeung strangers, diuk dina headphone, nyanghareupan jandela, atawa gawe. Pondokna, kuring nyieun témbok sabudeureun sorangan. Tapi manéhna diuk handap gigireun kuring, sarta kumaha bae eta jadi kajadian nu urang chatting incessantly sapanjang jalan ka imah.
Abdi henteu bakal nyebatna cinta dina tetempoan kahiji, tapi aya rasa anu kuat tina takdir, tapi dina cara anu saé. Intuisi kuring nyarios yén jalma ieu bakal janten bagian anu penting dina kahirupan kuring, yén anjeunna bakal janten ...