Kiwari, konsép ieu loba kadéngé. Sanajan kitu, teu sadaya jelema understands naon budaya idin, sarta prinsip utama na teu acan dicokot root dina masarakat Rusia. Babarengan para ahli, urang bakal ngartos fitur tina pendekatan ieu hubungan jeung manggihan kumaha eta mangaruhan kahirupan sex urang.
1. Konsep «budaya idin» asalna di ahir 80s abad XXnalika universitas Kulon ngaluncurkeun kampanye ngalawan serangan seksual di kampus. Ieu mimiti diucapkeun ngeunaan beuki loba mindeng berkat gerakan féminis, sarta kiwari ieu contrasted jeung konsép "budaya kekerasan", prinsip utama nu bisa digambarkeun ku frase "saha kuat, anjeunna téh. leres.»
Budaya idin mangrupikeun kode etik, anu utami mangrupikeun wates pribadi hiji jalma. Dina kelamin, ieu ngandung harti yén hiji teu bisa mutuskeun pikeun séjén naon anjeunna atanapi manehna bener hayang, sarta interaksi nanaon téh consensual tur sukarela.
Kiwari, konsép idin ieu jum'atan prescribed ngan di sababaraha nagara (Britania Raya, AS, Israél, Swédia jeung sajabana), jeung Rusia, hanjakalna, teu acan diantara aranjeunna.
2. Dina prak-prakanana, budaya ijab kabul téh diébréhkeun ku sikep “Enya» hartina "enya", "henteu"» hartina "henteu", "Kuring hayang nanya" jeung "Kuring teu resep - nolak".
Di masarakat urang, teu adat ngobrol langsung ngeunaan sex. Sareng sikep "Kuring hoyong naros" sareng "Kuring henteu resep - nolak" ngan ukur nekenkeun kumaha pentingna komunikasi: anjeun kedah tiasa ngémutan parasaan sareng kahayang anjeun ka batur. Numutkeun pendidik séks Tatyana Dmitrieva, budaya idin aktip dirancang pikeun ngajarkeun jalma yén dialog kabuka dina séks henteu ngan penting, tapi perlu.
"Dibawa dina budaya kekerasan, urang paling sering henteu gaduh kabiasaan naros atanapi kaahlian nolak. Perlu diajar, éta patut latihan. Contona, bade ka pihak kinky kalawan niat nolak dulur, euweuh urusan kaayaan, sahingga ngawangun skill a. Diajar yén panolakan teu ngakibatkeun nanaon dahsyat, sarta pikeun interaksi sanggeus nanyakeun sual anu normal jeung rada erotis.
Sering pisan henteuna "henteu" henteu hartosna "enya" pisan.
Nyetél «Henteu» pikeun «henteu» nunjukkeun yén kagagalan sanés ngan ukur kagagalan. Dina masarakat sajarahna patriarchal, awéwé mindeng sieun atawa embarrassed ngomong naon maranéhna rék langsung, bari lalaki pikir kaluar pikeun aranjeunna. Hasilna, hiji awéwé urang «henteu» atawa tiiseun mindeng diinterpretasi salaku «enya» atawa salaku hint pikeun tetep ngadorong.
Netepkeun «Sumuhun» hartina «enya» ngakibatkeun yen unggal mitra kudu nyieun jelas tur jelas yen aranjeunna hoyong sauyunan. Upami teu kitu, tindakan naon waé dianggap telenges. Sajaba ti éta, setelan ieu nganggap yen idin bisa dibatalkeun iraha wae: ngarobah pikiran anjeun dina prosés sakabehna atawa, contona, nolak ngalakukeun sababaraha aksi.
3. Tanggung jawab pikeun idin perenahna utamana jeung jalma anu requests eta. Kadé ngartos yen frasa kayaning «Kuring teu yakin», «Kuring henteu weruh», «Lain waktos» teu mangrupakeun perjangjian jeung kudu dianggap kaayaan teu satuju.
"Sering pisan henteuna "henteu" anu jelas henteu hartosna "enya" pisan. Contona, alatan trauma, éra, sieun konsékuansi négatip, pangalaman kaliwat kekerasan, imbalances kakuatan, atawa ngan saukur hiji kagagalan pikeun komunikasi kabuka, pasangan bisa jadi teu nyebutkeun langsung «euweuh» tapi hartina eta. Ku alatan éta, ngan hiji leres ajeg, unquestionable, verbal jeung jasmani "enya" tina pasangan atawa pasangan bisa masihan kayakinan yen idin geus lumangsung, "komentar sexologist Amina Nazaralieva.
"Jalma condong sénsitip kana panolakan. Éta bisa dianggap salaku hiji hal anu infringes on harga diri, sarta ku kituna panolakan bisa ngakibatkeun rupa-rupa réaksi pertahanan, kaasup leuwih agrésif. Kecap «Henteu» hartina «henteu» nekenkeun yén panolakan kudu dilaksanakeun persis sakumaha keur disada. Henteu kedah milarian subteks atanapi kasempetan pikeun napsirkeun naon anu disarioskeun pikeun anjeun, henteu paduli sabaraha anu anjeun pikahoyong, "jelas psikolog Natalia Kiselnikova.
4. Prinsip idin dianggo duanana dina hubungan jangka panjang sarta dina nikah. Hanjakal, kekerasan dina hubungan jangka panjang teu dikaitkeun sakumaha mindeng sakumaha sakuduna, sabab ogé lumangsung di dinya. Ieu sakitu legana alatan gagasan stereotypical "tugas conjugal", nu awéwé anu sakuduna dituju pikeun minuhan, paduli naha manehna hayang ngalakukeun atawa henteu.
"Penting pikeun mitra ngartos yén cap dina paspor atanapi cohabitation teu masihan hak hirupna pikeun kelamin. Salaki boga hak anu sarua pikeun nolak silih, kitu ogé sakabéh jalma séjén. Seueur pasangan anu henteu gaduh hubungan séks kusabab aranjeunna henteu ngagaduhan hak pikeun nyarios henteu. Kadang pasangan anu resep nangkeup atanapi nyium ngahindarkeun anu kadua kusabab sieun anjeunna moal tiasa naroskeun anjeunna lirén engké. Ieu sagemblengna blok interaksi seksual, "saur psikolog Marina Travkova.
"Pikeun ngamekarkeun budaya kasepakatan dina pasangan, para ahli nyarankeun nuturkeun aturan léngkah-léngkah leutik sareng ngamimitian paguneman kalayan hal anu saderhana anu henteu nyababkeun tegangan. Salaku conto, anjeun tiasa saling nyarioskeun naon anu anjeun resep ngeunaan interaksi ayeuna atanapi anu anjeun resep sateuacanna. Penting pikeun émut yén prinsip-prinsip budaya idin langkung tebih tina séks — aranjeunna umumna prinsip hormat pikeun otonomi sareng wates jalma sanés, ”negeskeun Natalya Kiselnikova.
Hak pikeun "henteu" ngajaga kamungkinan "enya" ka hareup
"Urang tiasa ngamimitian ku satuju kana" kecap eureun "na yén henteu sadayana tindakan kedah langsung ngakibatkeun penetrasi. Ieu kumaha therapists séks jeung sexologists mindeng meta - prohibiting pasangan ti penetrative sex jeung resep prakték séjén. Ieu kumaha anjeun tiasa ngirangan fiksasi dina kanyataan yén anjeun henteu tiasa nyarios "enya" teras gering dina prosésna," saur Marina Travkova. Anjeun tiasa ngarasa goréng iraha waé, sareng éta henteu kunanaon.
"Para ahli mamatahan ngagunakeun "I-pesen" leuwih sering, ngawangkong ngeunaan parasaan anjeun, pikiran jeung niat di jalma kahiji, tanpa ditilik atawa assessing pangabutuh jeung pangalaman pasangan atawa pasangan? - reminds Natalia Kiselnikova.
5. Prinsip idin aktip ngaronjatkeun kualitas kelamin. Aya misconception populér yén idin aktip maéhan magic kelamin jeung ngajadikeun eta garing sarta boring. Kanyataanna, nurutkeun panalungtikan, éta rada sabalikna.
Ku kituna, seuseueurna murid sakola Walanda sarta siswa anu geus bébéja loba ngeunaan idin ngajelaskeun pangalaman seksual kahiji maranéhanana salaku pikaresepeun tur desirable. Padahal 66% rumaja Amérika anu teu wawuh sareng konsép éta nyarios dina taun 2004 yén aranjeunna langkung resep ngantosan sakedik deui sareng nyandak waktosna sareng léngkah ieu kana dewasa.
"The magic of sex mekar teu dina kaayaan omissions na guesses ngeunaan kahayang pasangan atawa pasangan, tapi dina kaayaan kaamanan emosi. Perasaan anu sami timbul nalika jalma-jalma tiasa langsung nyarios naon anu dipikahoyong sareng henteu dipikahoyong, tanpa sieun ditolak, disalahpahami atanapi, langkung parah, janten objek kekerasan. Janten sadayana anu dianggo pikeun ningkatkeun tingkat kapercayaan ngabantosan hubungan sareng séks langkung jero, langkung sensual sareng rupa-rupa, ”koméntar Natalya Kiselnikova.
"Teu aya anu lepat sareng katirisan sadetik dina panyebaran gairah sareng, sateuacan nyabak sababaraha bagian awak sareng neraskeun kana penetrasi, naroskeun: "Naha anjeun hoyong?" - sareng ngadangu "enya." Leres, anjeun kedah diajar nampi tampikan. Kusabab hak "henteu" ngawétkeun kamungkinan "enya" ka hareup, nekenkeun Marina Travkova.