Akar tina sagala masalah kulawarga dianggap masalah komunikasi antara salaki jeung pamajikan. Pasangan nikah nempatkeun kasusah komunikasi dina luhureun daptar maranéhanana ngabalukarkeun konflik. Tapi alesanna langkung jero, saur psikolog klinis Kelly Flanagan.
Kasusah dina komunikasi kulawarga henteu ngabalukarkeun, tapi konsekuensi sababaraha masalah, réaksi pikeun eta. Tapi salaki biasana datang ka kantor psikoterapis kalayan niat anu jelas pikeun ngabéréskeun masalah komunikasi, sareng sanés anu nyababkeunana.
Bayangkeun budak anu dibully di tempat kaulinan ku budak anu sanés, janten tungtungna gelut. Di tengah-tengah adu guru, datang jeung nyieun kacindekan anu salah: budak anu jadi panghasut, kudu dihukum, sanajan ngan ukur ngabales kalakuan batur. Hal anu sarua kajadian dina hubungan kulawarga. Kasusah dina komunikasi — budak sarua, tapi instigators sabenerna tina «tarung».
1. Urang nikah sabab urang resep nu dipilih. Tapi jalma robah. Pertimbangkeun ieu. Nalika turun di lorong, pikirkeun sanés ngeunaan naon panganten anjeun ayeuna atanapi naon anu anjeun hoyong tingali anjeunna di hareup, tapi ngeunaan naon anu badé janten. Pitulung anjeunna dina ieu janten sapertos anjeunna bakal ngabantosan anjeun dina milik anjeun.
2. Nikah sanes panacea pikeun katiisan. Kasepian mangrupikeun kaayaan alami manusa. Nikah teu bisa sagemblengna leupas tina eta, sarta lamun urang ngarasa eta, urang ngawitan ngalepatkeun pasangan urang atawa neangan sauyunan di sisi. Dina kahirupan nikah, jalma saukur babagi katiisan antara dua, sarta dina mahluk gabungan ieu dissipates. Sahenteuna sakedap.
3. Beban éra. Urang sadaya nyered anjeunna sapanjang. Kanggo sabagéan ageung rumaja, urang nyobian pura-pura éta henteu aya, sareng nalika pasangan ngahaja ngingetkeun mémori tina pangalaman éra, urang nyalahkeun aranjeunna pikeun nyababkeun parasaan anu teu pikaresepeun ieu. Tapi pasangan teu aya hubunganana sareng éta. Anjeunna teu tiasa ngalereskeun eta. Kadang terapi kulawarga anu pangsaéna nyaéta terapi individu, dimana urang diajar damel sareng éra tinimbang ngajukeun kana jalma anu urang dipikacinta.
4. Ego urang hayang meunang.. Kusabab budak leutik, ego parantos janten panyalindungan pikeun urang, ngabantosan salamet tina hinaan sareng pukulan takdir. Tapi dina nikah éta témbok anu misahkeun pasangan. Geus waktuna ngancurkeunana. Ganti maneuver pertahanan ku ikhlas, dendam ku hampura, nyalahkeun ku hampura, kakuatan ku karentanan, sareng wibawa ku rahmat.
5. Kahirupan umumna mangrupa hal anu matak ngabingungkeun, jeung nikah teu iwal. Nalika hal-hal henteu jalan, urang sering nyalahkeun pasangan urang pikeun éta. Eureun nuduhkeun ramo, leuwih hadé nyekel leungeun jeung néangan jalan kaluar tina kaayaan babarengan. Lajeng anjeun bisa ngaliwatan up jeung downs hirup babarengan. Taya kasalahan atawa éra.
6. Empati téh teuas. Empati antara dua jalma henteu ngan lumangsung, ku sorangan. Batur kudu manifest eta munggaran, tapi ieu masih euweuh jaminan respon a. Anjeun kudu nyandak resiko, nyieun kurban. Ku alatan éta, loba ngadagoan nu séjén pikeun nyokot léngkah munggaran. Mindeng, mitra nangtung sabalikna silih di antisipasi. Sarta lamun salah sahijina Tapi mutuskeun, anjeunna ampir sok meunang kana puddle a.
Naon anu kudu dilakukeun: jalma anu urang dipikacinta teu sampurna, aranjeunna moal pernah janten eunteung anu sampurna pikeun urang. Naha urang tiasa bogoh ka aranjeunna pikeun saha aranjeunna sareng janten anu munggaran nunjukkeun empati?
7. Urang leuwih paduli ka barudak urang.ti ngeunaan eta hatur nuhun ka saha maranéhanana dilahirkeun. Tapi barudak teu kudu leuwih atawa kurang pentingna ti nikah - pernah! Dina kasus anu pertama, aranjeunna bakal langsung ngaraosan sareng ngawitan ngagunakeunana, nyababkeun teu satuju antara urang. Dina kadua, aranjeunna bakal nyobian nyandak alih anjeun. Kulawarga nyaéta milarian konstan pikeun kasaimbangan.
8. Perebutan kakawasaan disumputkeun. Konflik kulawarga sabagian rundingan ngeunaan darajat interdependence of spouses. Lalaki biasana hoyong janten langkung alit. Awéwé sabalikna. Kadang-kadang maranehna pindah peran. Nalika anjeun ningali seueur gelut, anjeun tiasa ningali patarosan anu disumputkeun: saha anu mutuskeun sabaraha kabébasan anu urang silih dina hubungan ieu? Upami patarosan ieu henteu ditaroskeun sacara langsung, éta sacara henteu langsung bakal nyababkeun konflik.
9. Urang teu ngarti deui kumaha carana tetep museurkeun hiji hal atawa batur nyalira. Di dunya modéren, perhatian urang sumebar dina sajuta objék. Kami biasa ngaluncurkeun di luhur tanpa ngagali kana hakekat hal-hal, sareng teraskeun nalika urang bosen. Éta pisan sababna naha semedi téh jadi dipikabutuh pikeun urang - seni ngarahkeun sakabeh perhatian urang ka hiji objek, lajeng, nalika urang involuntarily kacau, balik deui ka dinya deui jeung deui.
Tapi sanggeus kabeh, hirup dina nikah bisa jadi semedi on jalma urang dipikacinta. Ieu penting pisan pikeun union janten panjang tur senang.
Ahli terapi tiasa ngajarkeun pasangan pikeun komunikasi normal dina sajam. Teu hese. Tapi butuh saumur hirup pikeun ngalawan sabab nyata masalah kulawarga.
Tapi hirup ngajarkeun urang cinta. Ngahurungkeun urang jadi jalma anu bisa nanggung beban katiisan, teu sieun éra, ngawangun sasak tina tembok, rejoices dina kasempetan pikeun meunang bingung di dunya gélo ieu, nyokot resiko nyokot lengkah kahiji jeung hampura pikeun ekspektasi unjustified, mikanyaah. dulur sarua, néangan sarta manggihan compromises, sarta ogé devotes sakabéh diri kana hal atawa batur.
Sareng kahirupan éta patut diperjuangkeun.