Anyar-anyar ieu kuring nampi email kalayan eusi ieu:
"... Pucuk mimiti ambek-ambekan sareng iritasi muncul dina diri kuring nalika kakandungan, nalika mitoha kuring sering ngulang: "Kuring ngan ukur ngarepkeun murangkalih sapertos putra kuring" atanapi "Muga anjeunna bakal pinter sapertos bapakna. .” Sanggeus ngalahirkeun anak, kuring jadi obyek kritik konstan jeung disapproving qur'an, utamana dina hubungan atikan (anu, numutkeun mitoha, kudu boga tekenan moral kuat ti mimiti), panolakan kuring maksa-feed, sikep tenang kana lampah anak urang nu ngidinan anjeunna pikeun mandiri uninga dunya, sanajan waragad anjeunna ancur tambahan sarta nabrak. Ibu mertua ngajamin kuring yén, kusabab pangalaman sareng umurna, anjeunna alami terang kahirupan anu langkung saé tibatan urang, sareng urang ngalakukeun salah, henteu hoyong ngadangukeun pendapatna. Kuring ngaku, rada sering kuring nampik tawaran anu saé kusabab éta dilakukeun ku cara diktator anu biasa. Ibu mertua kuring nganggap panolakan kuring nampi sababaraha idena salaku henteu resep pribadi sareng hinaan.
Anjeunna teu satuju kana kapentingan kuring (anu henteu ngagambarkeun tugas kuring), nyauran aranjeunna kosong sareng sembrono, sareng ngajadikeun urang ngarasa kaliru nalika kami naroskeun anjeunna ngasuh dua atanapi tilu kali sataun dina kaayaan khusus. Sareng dina waktos anu sami, nalika kuring nyarios yén kuring kedah nyéwa babysitter, anjeunna pisan gelo.
Sakapeung kuring hoyong ngantunkeun murangkalih sareng indung kuring, tapi mitoha nyumputkeun egoisna dina topéng kabébasan sareng henteu hoyong ngadangu ngeunaan éta.
Kasalahan nini ieu atra pisan yén anjeun sigana moal nganggap yén éta kedah dibahas. Tapi kaayaan tense ngamungkinkeun pikeun gancang ningali faktor-faktor anu dina lingkungan anu saderhana sigana henteu atra. Ngan hiji hal anu kacida jelas: nini ieu teu ngan hiji «egois» atawa «diktator» - manéhna pisan timburu.
Sateuacan neraskeun paguneman, urang kedah ngaku yén urang parantos akrab sareng posisi ngan ukur salah sahiji pihak anu konflik. Kuring pernah cease mun amazed kumaha hakekat konflik domestik robah sanggeus anjeun ngadangukeun sisi séjén. Nanging, dina kasus khusus ieu, kuring ragu yén sudut pandang nini sacara signifikan mangaruhan pendapat urang. Tapi lamun urang bisa ningali duanana awéwé salila spat, teras Jigana urang bakal aya bewara yén indung ngora kumaha bae nyumbang kana konflik éta. Butuh sahenteuna dua jalma pikeun ngamimitian pasea, sanajan jelas saha anu ngadorongna.
Kuring henteu wani ngaku yén kuring terang naon anu lumangsung antara indung sareng nini ieu, sabab, sapertos anjeun, kuring ngan ukur tiasa nangtoskeun masalah dumasar kana surat. Tapi kuring kedah damel sareng seueur ibu-ibu ngora, anu kasulitan utamina nyaéta henteu mampuh ngabales kalem kana campur tangan nini dina urusan kulawarga, sareng dina kalolobaan kasus ieu aya seueur anu umum. Kuring henteu nyangka anjeun ngaku yén panulis surat gampang nyerah. Anjeunna nerangkeun yén dina sababaraha kasus anjeunna tetep teguh dina jabatanna - ieu ngeunaan miara, nyoco, panolakan overprotect - sareng teu aya anu lepat. Tapi manehna jelas inferior dina urusan emban. Dina pamanggih kuring, bukti undoubted ieu nada dirina, nu reproach na ambek-ambekan némbongkeun ngaliwatan. Naha anjeunna tiasa ngabéla dalilna atanapi henteu, anjeunna tetep janten korban. Sarta ieu teu ngakibatkeun nanaon alus.
Jigana inti masalahna nyaéta yén indung sapertos sieun nganyenyeri perasaan nini atanapi ngambek. Dina hal ieu, sababaraha faktor datang kana antrian. Indungna ngora jeung teu boga pangalaman. Tapi, sanggeus ngalahirkeun hiji atawa dua budak deui, manéhna moal deui jadi isinan. Tapi timidity of a indung ngora ditangtukeun teu ukur ku inexperience na. Tina panilitian psikiater, urang terang yén dina rumaja, budak awéwé sacara teu sadar tiasa bersaing ampir sami sareng indungna. Anjeunna ngarasa yén ayeuna giliran dirina janten menawan, mingpin gaya hirup romantis tur boga anak. Manehna ngarasa yén waktu geus datangna nalika indung kudu masihan dirina peran utama. Wanoja ngora anu gagah tiasa nganyatakeun parasaan kompetitif ieu dina konfrontasi anu kabuka-salah sahiji alesan kunaon insubordinasi, diantara budak lalaki sareng budak awéwé, janten masalah umum dina rumaja.
Tapi tina sihungan dirina jeung indungna (atawa mitoha hukum), gadis atawa awéwé ngora digedékeun dina strictness bisa ngarasa kaliru. Malah sadar yen bebeneran aya di sisi dirina, manehna leuwih atawa kirang inferior mun saingan nya. Sajaba ti éta, aya jenis husus tina tandingan antara minantu jeung mitoha. Hiji minantu awéwé teu kahaja maok putrana anu berharga ti mitohana. A awéwé ngora percaya diri bisa ngarasakeun kapuasan tina kameunangan nya. Tapi pikeun minantu anu langkung hipu sareng wijaksana, kameunangan ieu bakal dibayangkeun ku kasalahan, khususna upami anjeunna ngagaduhan masalah komunikasi sareng mitoha anu teu sopan sareng skeptis.
Faktor pangpentingna nyaéta karakter nini anak urang — teu ngan darajat stubbornness nya, imperiousness jeung jealousy, tapi ogé prudence dina ngagunakeun kasalahan indung ngora pakait jeung parasaan jeung pangalaman nya. Ieu anu dimaksud ku kuring nalika kuring nyarios yén butuh dua jalma pikeun pasea. Abdi henteu hartosna yén indung anu ngirim surat ka kuring gaduh karakter agrésif, skandal, tapi kuring hoyong negeskeun yén indung anu teu sagemblengna yakin kana kapercayaan dirina, gampang rentan dina parasaan dirina, atawa sieun angering ninina nya, nyaeta korban sampurna pikeun nini overbearing anu weruh kumaha carana sangkan jalma sabudeureun dirina ngarasa kaliru. Aya susuratan anu jelas antara dua jinis kapribadian.
Mémang, maranéhna bisa laun-laun ngagedéan kakurangan séwang-séwangan. Sagala konsési dina bagian tina indung kana tungtutan keukeuh nini ngabalukarkeun hiji strengthening salajengna tina dominasi dimungkinkeun urang. Sareng kasieunan indung pikeun nyinggung perasaan nini nyababkeun kanyataan yén, dina unggal kasempetan, anjeunna sacara bijaksana ngajelaskeun yén dina hal éta anjeunna tiasa gelo. Nini dina surat «teu hayang ngadangukeun» ngeunaan Ngiring babysitter a, sarta ngemutan titik béda of view salaku «tantangan pribadi.»
Beuki ambek hiji indung ngeunaan nyeri leutik tur gangguan ti ninina, beuki manehna sieun nembongkeun eta. Kaayaan éta pajeulit ku kanyataan yén anjeunna henteu terang kumaha carana kaluar tina kaayaan anu sesah ieu, sareng, sapertos mobil skidding di pasir, anjeunna langkung jero sareng langkung jero kana masalahna. Kana waktu, datang ka hal anu sarua yén urang sadayana datang ka nalika nyeri sigana bisa dilawan - urang ngawitan nampi kapuasan perverse ti dinya. Salah sahiji cara nyaéta ngarasa karunya ka diri urang sorangan, ngarasakeun kekerasan anu keur dilakukeun ka urang, jeung ngarasakeun amarah urang sorangan. Anu séjén nyaéta ngabagikeun kasangsaraan urang ka batur sareng nikmati simpatina. Duanana ngaruksak tékad urang pikeun néangan solusi nyata pikeun masalah, ngaganti kabagjaan sajati.
Kumaha carana kaluar tina predicament tina indung ngora anu murag dina pangaruh hiji nini sagala-kuat? Teu gampang pikeun ngalakukeun ieu sakaligus, masalahna kudu direngsekeun laun, gaining pangalaman hirup. Ibu-ibu kedah sering ngingetkeun diri yén anjeunna sareng salakina nanggung tanggung jawab hukum, moral sareng dunya pikeun murangkalih, janten aranjeunna kedah nyandak kaputusan. Tur upami nini miboga mamang ngeunaan correctness maranéhanana, hayu nya giliran dokter pikeun klarifikasi. (Éta ibu-ibu anu ngalakukeun hal anu bener bakal salawasna dirojong ku dokter, sabab geus sababaraha kali pissed off ku sababaraha nini timer percaya diri anu nampik nasehat profésional maranéhanana!) Bapana kudu netelakeun yen hak nyieun kaputusan ngan milik. aranjeunna, sarta anjeunna moal deui sabar hiji campur luar. Tangtosna, dina sengketa antara tilu, anjeunna kedah pernah kabuka ngalawan pamajikanana, nyokot sisi ninina. Upami anjeunna yakin yén nini leres ngeunaan hiji hal, maka anjeunna kedah ngabahas éta nyalira sareng pamajikanana.
Anu mimiti, indung anu sieun kedah jelas ngartos yén éta rasa kasalahan sareng kasieun ambek-ambekan ninina anu ngajantenkeun anjeunna targét pikeun chicanery, yén anjeunna teu aya anu isin atanapi sieun, sareng, tungtungna, dina waktosna anjeunna. kedah ngembangkeun kekebalan kana tusukan ti luar.
Naha indung kudu pasea jeung ninina pikeun meunangkeun kamerdikaan? Manehna meureun kudu balik pikeun eta dua atawa tilu kali. Seuseueurna jalma anu gampang dipangaruhan ku batur tiasa nahan dugi aranjeunna ngaraos pisan gelo - ngan teras aranjeunna tiasa masihan curhat kana amarah anu sah. Inti tina masalahna nyaéta nini anu overbearing ngarasa yén kasabaran indungna anu teu wajar sareng ledakan émosional ahirna mangrupikeun tanda yén anjeunna isin pisan. Kadua tanda ieu nyorong nini pikeun neraskeun nit-picking deui sareng deui. Pamustunganana, indung bakal bisa nangtung taneuh sarta ngajaga nini dina kajauhan nalika manehna diajar confidently tur pageuh ngabela pamadegan dirina tanpa megatkeun kana ceurik. ("Ieu mangrupikeun solusi anu pangsaéna pikeun kuring sareng orok ...", "Dokter nyarankeun metode ieu ...") Nada tenang sareng percaya diri biasana mangrupikeun cara anu paling efektif pikeun ngayakinkeun nini yén indungna terang naon anu anjeunna laksanakeun.
Sedengkeun pikeun masalah husus nu nulis ngeunaan indungna, kuring yakin yén, upami diperlukeun, manéhna kudu Resort ka bantuan indungna sorangan sarta nanjung profésional, tanpa informing mitoha hukum nya. Lamun mitoha hukum manggihan ngeunaan ieu sarta raises a fuss a, indung teu kudu némbongkeun kasalahan atawa jadi gélo, manéhna kudu meta salaku lamun euweuh kajadian. Mun mungkin, sagala sengketa ngeunaan miara anak kudu dihindari. Upami si nini keukeuh kana paguneman sapertos kitu, indungna tiasa nunjukkeun minat anu sedeng ka anjeunna, ngahindarkeun argumen sareng ngarobih topik obrolan pas kasopanan ngamungkinkeun.
Nalika nini nganyatakeun harepan yén anak salajengna bakal pinter sareng geulis, sapertos baraya dina garisna, indungna tiasa, tanpa nunjukkeun nyinggung, nganyatakeun komentar kritis na ngeunaan masalah ieu. Sadaya ukuran ieu dugi ka panolakan pertahanan pasip salaku metode counteraction, pikeun nyegah parasaan anu ngahina sareng ngajaga katenangan sorangan. Sanggeus diajar pikeun membela dirina, indung kudu nyokot lengkah saterusna - eureun ngajalankeun ti ninina sarta meunang leupas tina sieun ngadengekeun reproaches nya, saprak duanana titik ieu, nepi ka extent tangtu, nunjukkeun unwillingness indungna. membela sudut pandangna.
Sajauh ieu, kuring geus fokus kana hubungan dasar antara indung jeung nini jeung dipaliré béda husus dina pintonan duanana awéwé dina isu kayaning gaya-dahar, cara jeung métode perawatan, hak asuh leutik anak leutik, mere anjeunna hak. pikeun ngajajah dunya sorangan. Tangtu, hal kahiji anu kudu disebutkeun yen lamun aya clash of personalities, bédana dina pintonan ampir euweuh watesna. Mémang, dua awéwé anu bakal miara anak dina cara nu ampir sarua dina kahirupan sapopoe bakal ngajawab ngeunaan téori nepi ka ahir abad ka, sabab sagala téori raising anak salawasna boga dua sisi - hijina patarosan nyaeta nu hiji narima. . Tapi nalika anjeun ambek ka batur, anjeun sacara alami ngagedekeun bédana antara sudut pandang sareng buru-buru gelut sapertos banteng dina rag beureum. Lamun manggihan taneuh pikeun mungkin perjangjian jeung lawan anjeun, mangka anjeun isin jauh ti eta.
Ayeuna urang kedah lirén sareng ngaku yén prakték perawatan budak parantos robih sacara dramatis salami dua puluh taun ka pengker. Pikeun nampi aranjeunna sareng satuju sareng aranjeunna, nini kedah nunjukkeun kalenturan pikiran anu ekstrim.
Panginten, dina waktos nini ngasuh budakna nyalira, anjeunna diajar yén tuang budak di luar jadwal nyababkeun gangguan pencernaan, diare sareng manjakan orok, yén kateraturan najis mangrupikeun konci pikeun kaséhatan sareng anu diwanohkeun ku penanaman tepat waktu dina pot. Tapi ayeuna manéhna ujug-ujug diperlukeun pikeun yakin yén kalenturan dina jadwal dahar teu ngan bisa ditarima tapi desirable, nu aturanana stools teu boga istighfar husus, sarta yén anak teu kudu ditunda potty ngalawan will-Na. Parobihan ieu moal sigana radikal pikeun ibu-ibu ngora modéren anu terang pisan sareng metode pendidikan anyar. Pikeun ngartos kahariwang nini, indung kedah ngabayangkeun hal anu teu tiasa dipercaya, sapertos nyoco orok anu digoréng babi atanapi ngamandian anjeunna dina cai tiis!
Upami budak awéwé digedékeun dina sumanget anu teu satuju, maka wajar pisan yén, janten indung, anjeunna bakal jengkel ku naséhat nini-nini, sanaos aranjeunna wijaksana sareng dipasihkeun ku cara anu wijaksana. Nyatana, ampir sadaya ibu-ibu anu énggal-énggal nyaéta rumaja kamari anu narékahan pikeun ngabuktikeun ka dirina yén aranjeunna sahenteuna kabuka pikeun naséhat anu henteu dipénta. Seuseueurna nini anu gaduh rasa kawijaksanaan sareng simpati ka ibu-ibu ngartos ieu sareng nyobian ngaganggu aranjeunna kalayan naséhat sakedik-gancang.
Tapi hiji indung ngora anu geus housekeeping saprak budak leutik bisa ngamimitian debat (ngeunaan métode parenting kontroversial) kalawan ninina tanpa ngadagoan tanda cawad ti dirina. Kuring terang loba kasus lamun indung a dijieun interval panjang teuing antara feedings jeung penanaman on potty a, diwenangkeun anak a nyieun hiji mess nyata kaluar dahareun jeung teu eureun gu.e.sti ekstrim na, moal sabab manehna percaya kana kauntungan tina. lampah sapertos, tapi kusabab subconsciously kuring ngarasa yén ieu bakal greatly kesel nini kuring. Ku kituna, indungna nempo hiji kasempetan pikeun maéhan sababaraha manuk kalawan hiji batu: terus ngagoda nini nya, mayar nya kaluar pikeun sakabéh kaliwat nit-picking nya, ngabuktikeun kumaha kolot jeung goblog pintonan nya, sarta, sabalikna, némbongkeun kumaha. loba manehna sorangan understands métode modern atikan. Tangtu, dina squabbles kulawarga leuwih métode parenting modern atawa kolot, lolobana urang - kolot jeung nini - Resort ka alesan. Sakumaha aturan, teu aya anu lepat sareng sengketa sapertos kitu, komo deui, pihak-pihak anu perang malah mikaresepna. Tapi goréng pisan upami pasea leutik janten perang konstan anu henteu eureun mangtaun-taun.
Ngan indung anu paling dewasa sareng percaya diri anu gampang milarian naséhat, sabab anjeunna henteu sieun janten gumantung ka ninina. Lamun manéhna ngarasa yén naon anu manéhna kadéngé téh teu luyu pikeun manéhna atawa anak, manéhna tactfully nolak nasehat tanpa nyieun loba ribut ngeunaan eta, sabab manéhna teu kaampeuh ku parasaan pent-up tina ambek-ambekan atawa kasalahan. Sabalikna, si nini bungah dipénta naséhat. Manehna teu salempang ngeunaan raising anak, sabab anjeunna terang yén ti jaman ka jaman manehna bakal boga kasempetan pikeun nganyatakeun pamadegan ngeunaan masalah ieu. Sarta sanajan manehna nyoba teu ngalakukeun hal eta mindeng teuing, manehna teu sieun mun aya kalana masihan nasihat unsolicited, sabab anjeunna terang yén indungna moal kesel ku ieu tur salawasna bisa nolak lamun manehna teu resep.
Panginten pendapat kuring teuing idéal pikeun kahirupan nyata, tapi sigana kuring sacara umum cocog sareng bebeneran. Janten, abdi hoyong negeskeun éta kamampuh pikeun ménta nasehat atawa pitulung téh tanda kadewasaan jeung kapercayaan diri. Kuring ngadukung ibu sareng nini dina usaha milarian basa anu umum, sabab henteu ngan ukur aranjeunna, tapi ogé murangkalih bakal nguntungkeun sareng nyugemakeun tina hubungan anu saé.