Abdi hoyong dipikanyaah

Éta écés yén murangkalih moal tiasa salamet tanpa kanyaah sareng perawatan indung bapa sareng ngabalesana ku sayang anu kuat. Tapi kumaha upami déwasa?

Cukup aneh, pikeun lila (dugi ka taun 1980-an) ieu dipercaya yén ideally, hiji sawawa téh mandiri. Jeung jalma anu hayang jadi caressed, consoled sarta listened disebut "codependents". Tapi sikep geus robah.

Kecanduan éféktif

"Bayangkeun jalma anu katutup, surem di gigireun anjeun," nunjukkeun psikoterapis anu fokus kana émosional Tatyana Gorbolskaya, "sareng anjeun sigana moal seuri. Ayeuna bayangkeun yén anjeun parantos mendakan jodoh, anu anjeun raos saé, anu ngartos anjeun ... Wanda anu béda, sanés? Dina sawawa, urang peryogi kaakraban sareng anu sanés sapertos urang budak leutik!"

Dina taun 1950-an, psikoanalis Inggris John Bowlby ngembangkeun téori attachment dumasar kana observasi barudak. Engké, psikolog séjén dimekarkeun gagasan na, manggihan yén déwasa ogé kudu kantétan. Cinta aya dina gén urang, sareng sanés kusabab urang kedah baranahan: éta ngan mungkin tanpa cinta.

Tapi perlu pikeun survival. Nalika urang dipikacinta, urang ngarasa leuwih aman, urang Cope hadé jeung gagal jeung nguatkeun algoritma tina prestasi. John Bowlby spoke ngeunaan "kecanduan éféktif": kamampuhan pikeun neangan tur nampa rojongan emosi. Asih ogé bisa mulangkeun integritas ka urang.

"Barudak sering nyerahkeun bagian tina dirina pikeun nyenangkeun kolotna," ngajelaskeun Alexander Chernikov, psikolog kulawarga sistemik, "ngalarang diri pikeun ngawadul upami indungna ngahargaan kasabaran, atanapi janten tanggungan supados indungna ngarasa diperyogikeun. Salaku sawawa, urang milih salaku mitra batur anu bakal nulungan urang meunangkeun deui bagian leungit ieu. Salaku conto, nampi kerentanan anjeun atanapi janten langkung mandiri. ”

Hubungan nutup sacara harfiah ningkatkeun kaséhatan. Single leuwih gampang boga hipertensi sarta boga tingkat tekanan getih anu ganda résiko maranéhanana serangan jantung sarta stroke¹.

Tapi hubungan goréng téh sagampil goréng saperti teu mibanda aranjeunna. Salaki anu henteu ngarasa kanyaah ka salaki-salaki anu rawan angina pectoris. Pamajikan nu teu dipikanyaah téh leuwih gampang kaserang hipertensi ti batan nu geus nikah. Nalika anu dipikacinta henteu resep ka urang, urang nganggap ieu salaku ancaman pikeun salamet.

Anjeun sareng abdi?

Pertengkaran lumangsung dina pasangan anu pasangan anu resep pisan ka silih, sareng anu dipikaresep ku silih parantos luntur. Di ditu di dieu, pasea nimbulkeun rasa perpecahan jeung sieun kaleungitan. Tapi aya ogé bédana! "Jalma anu yakin dina kakuatan hubungan gampang disimpen deui," nekenkeun Tatyana Gorbolskaya. "Tapi jalma anu cangcaya kana kakuatan sambungan gancang janten panik."

Sieun keur ditinggalkeun ngajadikeun urang meta dina salah sahiji dua cara. Kahiji nyaeta sharply kaanggo pasangan, nempel ka manehna atawa nyerang (ngagorowok, paménta, "blaze kalawan seuneu") dina urutan pikeun meunangkeun respon saharita, konfirmasi yen sambungan masih hirup. Anu kadua nyaéta ngajauhan pasangan anjeun, mundur kana diri anjeun sareng beku, pegatkeun sambungan tina parasaan anjeun supados sangsara kirang. Duanana métode ieu ngan exacerbate konflik.

Tapi paling sering anjeun hoyong anu dipikacinta balik deui ka kami, assuring kami cinta-Na, hugging, nyebutkeun hal pikaresepeun. Tapi sabaraha loba nu wani nangkeup naga-ngambekan seuneu atawa patung és? "Éta sababna, dina palatihan pikeun pasangan, psikolog ngabantosan mitra diajar nganyatakeun diri sacara béda sareng ngaréspon sanés kana paripolah, tapi naon anu aya di tukangeunana: kabutuhan anu jero pikeun sauyunan," saur Tatyana Gorbolskaya. Ieu sanes tugas panggampangna, tapi kaulinan sia lilin!

Sanggeus diajar ngartos silih, mitra ngawangun beungkeut kuat anu bisa tahan duanana ancaman éksternal sarta internal. Upami patarosan urang (kadangkala henteu diucapkeun pisan) ka pasangan nyaéta "Naha anjeun sareng abdi?" - sok meunang jawaban "enya", leuwih gampang pikeun urang ngobrol ngeunaan kahayang urang, sieun, harepan. Nyaho yén jalma anu dipikacinta bakal ngabales telepon pikeun pitulung, urang ngarasa tenang sareng langkung percaya diri.

kado pangalusna kuring

"Kami sering cekcok, sareng salaki kuring nyarios yén anjeunna henteu tahan nalika kuring ngajerit. Sareng anjeunna hoyong abdi masihan anjeunna waktos istirahat lima menit upami aya kaayaan teu satuju, dumasar kana pamundutana, ”saur Tamara, 36 taun ngeunaan pangalamanana dina terapi kulawarga. – Kuring ngagorowok? Kuring ngarasa kawas kuring pernah ngangkat sora kuring! Tapi tetep, kuring mutuskeun pikeun nyobaan.

Kira-kira saminggu ti harita, dina paguneman anu teu karasa teuing ka kuring, salaki kuring nyarios yén anjeunna bakal kaluar sakedap. Tadina mah hayang biasa ngambek, tapi inget kana jangji.

Manéhna indit, sarta kuring ngarasa serangan horor. Ieu seemed kuring yén anjeunna ninggalkeun kuring keur alus. Abdi hoyong lumpat saatos anjeunna, tapi kuring nahan diri. Lima menit saterusna manéhna balik sarta ngomong yén manéhna ayeuna siap ngadangukeun kuring. Tamara nyebat "relief kosmis" perasaan anu nyepeng anjeunna dina waktos éta.

"Naon anu ditaroskeun ku pasangan sigana sigana anéh, bodo atanapi teu mungkin," catetan Alexander Chernikov. "Tapi upami urang, sanaos horéam, ngalakukeun ieu, maka urang henteu ngan ukur ngabantosan anu sanés, tapi ogé ngabalikeun bagian anu leungit tina diri urang. Sanajan kitu, aksi ieu kedah kado hiji: mustahil pikeun satuju kana bursa, sabab bagian bubudakeun tina kapribadian urang teu narima hubungan contractual.².

Kado henteu hartosna yén pasangan kedah nebak sadayana nyalira. Ieu ngandung harti yén manéhna datang ka pendak sareng urang sacara sukarela, tina wasiat bébas sorangan, dina basa sanés, kusabab cinta ka urang.

Oddly cukup, loba déwasa sieun ngobrol ngeunaan naon maranéhna butuh. Alesan anu béda: sieun tampikan, kahayang pikeun cocog gambar pahlawan anu teu boga pangabutuh (anu bisa dianggap salaku kalemahan), atawa ngan saukur jahiliah sorangan ngeunaan eta.

"Psikoterapi pikeun pasangan nangtukeun salah sahiji tugas pikeun mantuan dulur manggihan naon basa cinta maranéhanana jeung naon pasangan maranéhanana, sabab ieu bisa jadi teu sarua," nyebutkeun Tatyana Gorbolskaya. – Lajeng dulur masih kudu diajar nyarita basa sejen, sarta ieu teu salawasna gampang.

Kuring kungsi dua di terapi: manehna boga rasa lapar kuat pikeun kontak fisik, sarta anjeunna overfed ku sayang indungna sarta avoids sagala touch luar kelamin. Hal utama di dieu nyaéta kasabaran sareng kesiapan pikeun patepang satengahna. Entong ngritik sareng nungtut, tapi naroskeun sareng perhatikeun kasuksésan.

robah jeung robah

Hubungan romantis mangrupakeun kombinasi kantétan aman tur seksualitas. Barina ogé, sauyunan sensual dicirikeun ku resiko na openness, teu mungkin dina sambungan deet. Mitra anu dihubungkeun ku hubungan anu kuat sareng dipercaya langkung sénsitip sareng responsif kana kabutuhan masing-masing.

"Kami sacara intuitif milih salaku pendamping urang anu nebak bintik nyeri urang. Anjeunna tiasa ngajantenkeun langkung nyeri, atanapi anjeunna tiasa nyageurkeun anjeunna, sapertos urang, - catetan Tatyana Gorbolskaya. Sagalana gumantung kana sensitipitas jeung kapercayaan. Henteu unggal kantétan aman ti mimiti. Tapi éta tiasa diciptakeun upami mitra gaduh niat sapertos kitu.

Dina raraga ngawangun hubungan deukeut langgeng, urang kudu bisa mikawanoh pangabutuh jeung kahayang pangjerona urang. Sareng transformasi kana pesen anu dipikacinta tiasa ngartos sareng tiasa ngabales. Kumaha upami sadayana saé?

"Urang robah unggal poé, kawas pasangan," catetan Alexander Chernikov, "jadi hubungan ogé dina ngembangkeun konstan. Hubungan mangrupikeun ciptaan kontinyu. ” mana dulur nyumbang.

¹ Dumasar kana panilitian Louise Hawkley ti Pusat Kognitif sareng Neurosains Sosial. Ieu sareng sesa bab ieu dicandak tina Sue Johnson's Hold Me Tight (Mann, Ivanov, sareng Ferber, 2018).

² Harville Hendrix, Kumaha carana Cokot Cinta Anjeun Hayang (Kron-Press, 1999).