Daptar eusi
Aranjeunna nikah pikeun cinta, boga anak sarta hirup happily kantos sanggeus. Skenario ieu sigana bakal luntur. Generasi kolot anyar milih format partnership mana barudak némbongan teu salaku turunan cinta, tapi salaku proyék target. Naon prospek pikeun lembaga kulawarga dina mangsa nu bakal datang?
Aranjeunna tepang, murag asih, nikah, ngababarkeun barudak, ngagedékeun aranjeunna, hayu aranjeunna kaluar kana dunya sawawa, waited pikeun incu, sohor kawinan emas ... Gambar heubeul alus ieu kulawarga ramah tur senang seemed pernah bisa overthrown. tina titincakanana. Kiwari, kumaha oge, cerai geus jadi lumrah tur teu sakumaha dramatized sakumaha dua puluh taun ka tukang.
"Indung budak kuring sareng kuring peupeus salaku pasangan, tapi kami tetep ngurus aranjeunna dina proporsi anu sami sareng babaturan anu saé, sedengkeun sadayana gaduh hubungan masing-masing," saur Vladimir, 35 taun. "Barudak gaduh kulawarga panjang sareng dua bumi." Hubungan sapertos kolot anu dipisahkeun parantos janten norma.
Tapi di dieu Kang naon Rusia teu acan dipaké pikeun, ieu kontrak parenting. Di Éropa kiwari, model hubungan ieu jadi beuki loba umum, sedengkeun di nagara urang ieu ngan dimimitian pikeun nyobaan. Kumaha éta béda ti persatuan tradisional sareng kumaha éta pikaresepeun?
Nikah pikeun silaturahim sarta genah
Aya sababaraha pilihan pikeun kontrak sapertos kitu. Contona, dua nyieun hubungan teu salaku mitra, tapi salaku kolotna - solely guna ngalahirkeun, ngangkat jeung ngangkat anak. Hartina, euweuh cinta jeung euweuh kelamin. Ngan duanana hoyong gaduh murangkalih sareng satuju kana proyék "Anak", ngitung anggaran, ngajaga bumi.
Ieu anu dilakukeun ku Gennady, 32 taun sareng kabogohna: "Kami parantos kenal ti saprak sakola, kami henteu kantos selingkuh, kami babaturan anu saé. Duanana hayang barudak. Jigana urang bakal jadi super mom jeung dad. Kuring nyaho kolotna, manéhna milik. Ku alatan éta, urang teu nyangka kejutan pikaresepeun dina watesan heredity, karakter atawa kabiasaan goréng. Teu cukup? Ayeuna kami parantos ngalih ka palaksanaan proyék kami. Duanana nuju ngajalanan pamariksaan sareng nyiapkeun kakandungan kalayan bantosan IVF.
Atanapi tiasa sapertos kieu: aranjeunna hirup sareng sapertos pasangan, silih dipikacinta, teras aya anu robih, sareng anakna parantos aya sareng kadua kolotna cinta anjeunna. Ieu teu kasus lamun mitra hirup babarengan "demi putri atawa putra" kaluar tina kasalahan saméméh maranéhna, tormenting silih skandal jeung hatred, sarta ngantosan 18 taun tungtungna kabur. Sareng aranjeunna sacara rasional mutuskeun pikeun ngahiji dina hateup anu sami sareng kolot, tapi pikeun mingpin kahirupan pribadina nyalira. Jeung euweuh klaim ka silih.
Kaputusan ieu dilakukeun ku Alena, 29 taun sareng Eduard, 30 taun, anu nikah 7 sababaraha taun ka pengker pikeun cinta. Ayeuna putri maranéhanana geus 4 taun. Aranjeunna mutuskeun yén kurangna cinta teu alesan pikeun bubarkeun sarta bubarkeun ti apartemen umum.
"Kami parantos napelkeun tanggung jawab di bumi, ngadamel jadwal beberesih, balanja sembako, giliran ngurus putri sareng kagiatanana. Abdi sareng Edik damel,” Alena ngajelaskeun. – Kami jalma alus, tapi euweuh pencinta, sanajan urang hirup di apartemen sarua. Urang sapuk kitu sabab putri boga hak hiji imah jeung kadua kolotna caket dieu. Éta adil pikeun anjeunna sareng silih.
"Kuring bagja yén endog kuring ngabantosan babaturan kuring janten bagja"
Tapi sababaraha Andrei 39 taun sarta Katerina 35 taun heubeul teu bisa nyusun anak pikeun leuwih ti 10 taun, sanajan sagala kamungkinan téknologi anyar. Babaturan Katerina nawiskeun ngasuh anak Andrey.
”Kuring teu boga kasempetan pikeun ngagedékeun manéhna sorangan,” ceuk Maria, 33 taun. – Panginten, Allah teu masihan kuring hal dina watesan naluri keibuan, sababaraha komponén spiritual penting. Jeung aya jalma anu ngan mikir ngeunaan eta. Abdi bungah yén endog abdi ngabantosan réréncangan abdi janten bagja. Abdi tiasa ningali kumaha putra abdi tumuwuh nepi, nyandak bagian dina hirupna, tapi aranjeunna kolotna pangalusna pikeun anjeunna.
Dina awalna, hubungan kulawarga anyar tiasa ngareureuwas: bédana maranéhanana ti naon dianggap model saméméhna teuing hébat! Tapi maranéhna boga kaunggulan sorangan.
Poto "Hanjakal".
Hubungan anyar antara mitra nunjukkeun kajujuran. Dewasa "di basisir" satuju kana kaputusan tanggung jawab pikeun jadi mom jeung dad sarta ngadistribusikaeun tanggung jawab. Aranjeunna teu nyangka cinta jeung kasatiaan ti silih, maranéhna teu boga tungtutan unjustified.
"Sigana mah ieu ngaleungitkeun nyeri sirah anu ageung ti kolot sareng nyiarkeun ka murangkalih:" Kami henteu maén kaulinan, kami henteu nyamar diri salaku pasangan anu dipikacinta. Kami kolot anjeun, "komentar Amir Tagiyev, palatih bisnis, spesialis dina gawé bareng barudak jeung rumaja. "Dina waktos anu sami, kolotna tiasa rada bagja."
Jeung anak dina hal ieu nilik sabudeureun anjeunna senang salaku maksimum sarta tenang - sahenteuna - sawawa.
Dina versi klasik kulawarga, éta dianggap yén hirup babarengan téh mungkin tanpa cinta.
Kaayaan éta langkung pajeulit dina kulawarga tradisional: aya, numutkeun Amir Tagiyev, sering "ngabohong mekar dina karangan anu luar biasa", hubungan pinuh ku panghianatan, hinaan, klaim. Hiji lalaki jeung hiji awewe geus lila cerai, tapi aranjeunna "diayakeun" ku anak. Balukarna, sagala ambek-ambekan indung bapa silih curahkan.
"Dina paguneman kuring sareng rumaja, topik albeum poto sering muncul," jelas Amir Tagiyev. – Di dieu dina poto nu senang dad ngora jeung mom, jeung di dieu maranehna bagja lamun anak mucunghul. Aranjeunna gaduh raray prihatin. Anjeun sareng kuring ngartos yén aranjeunna parantos dewasa, aranjeunna leres-leres gaduh hariwang. Tapi anak teu boga pamahaman ieu. Anjeunna ningali kumaha éta sareng kumaha éta janten. Sareng anjeunna nyimpulkeun: "Kuring ngarusak sadayana pikeun aranjeunna kalayan penampilan kuring. Kusabab kuring, aranjeunna terus-terusan sumpah. Kuring heran rupa-rupa rupa anu bakal urang tingali dina albeum poto kulawarga "kontrak" ...
Parobihan nilai
Dina versi klasik kulawarga, ieu dianggap yén hirup babarengan téh mungkin tanpa cinta, nyebutkeun Alexander Wenger, psikolog anak jeung spesialis dina psikologi developmental klinis.
Pertimbangan tugas, kasopanan, stabilitas maénkeun peran anu langkung ageung: "Sisi émosional hubungan éta kirang pentingna tibatan ayeuna. Saméméhna, nilai ngarah di masarakat, anu inevitably projected onto model kulawarga, éta collectivism. Prinsipna digawé: jalma téh cogs. Urang teu paduli kana perasaan. Conformism ieu wanti - parobahan kabiasaan dina pangaruh tekanan sosial. Ayeuna kagiatan, kamerdikaan dina nyieun kaputusan jeung tindakan, individualisme didorong. 30 taun ka tukang, urang Rusia ngalaman titik balik sosial kuat, nalika sistem heubeul sabenerna maot kaluar, sarta nu anyar masih keur diwangun.
Sarta dina modél anyar ieu anu keur diwangun, kapentingan individu datang ka fore. Cinta geus jadi penting dina hiji hubungan, sarta lamun teu aya, teras sigana euweuh gunana babarengan. Saméméhna, lamun salaki jeung pamajikan murag kaluar tina cinta saling, éta dianggap lumrah: cinta ngaliwatan, tapi kulawarga tetep. Tapi bareng jeung nilai anyar, instability sumping kana kahirupan urang, sarta dunya jadi atomized, psikolog nu percaya. Kacenderungan pikeun "disintegrasi kana atom" ogé nembus kulawarga. Ieu museurkeun kirang na kirang dina "urang" na beuki loba dina "Kuring".
Tilu komponén kulawarga séhat
Paduli format kulawarga, tilu kaayaan anu diperlukeun pikeun hubungan indungna-anak cageur, nyebutkeun psikolog anak Alexander Wenger, spesialis dina psikologi developmental klinis.
1. Hormat ngubaran budak, henteu paduli umur sareng jinisna. Naha urang komunikasi jadi béda: kalawan déwasa salaku sarua, sarta ti luhur ka handap kalawan barudak? Sanaos murangkalih kakarék dilahirkeun, éta patut ngarawat anjeunna salaku jalma, dina suku anu sami.
2. Kabuka emotionally komunikasi jeung anak. Anu mimiti, éta ngeunaan émosi positip. Lamun indung bapa bagja, éta patut babagi eta. Upami kesel, kesel, teras ieu tiasa sareng kedah dibagikeun ka anak, tapi taliti. Kolot sering sieun nangkeup sakali deui, janten bageur, henteu ketat, aranjeunna sieun ngarusak budak upami aranjeunna nangkeup pisan. Henteu, aranjeunna henteu resep kana ieu, tapi nalika aranjeunna minuhan sarat naon waé. Jeung tenderness jeung cinta teu bisa manja.
3. Émut yén murangkalih sanés ngan ukur nyiapkeun masa depan, tapi hirup di jaman ayeuna. Anjeunna ayeuna gaduh kapentingan barudak salian ti anu ditujukeun pikeun masa depan. Sangkan teu kabuktian budakna diajar ti isuk nepi ka peuting, supaya engke kuliah. Sakola lain hiji-hijina eusi hirupna. The postulat "hayu jadi uninteresting, tapi mangpaat tur mangpaat engké" teu jalan. Komo deui, tinimbang maén jeung hiburan, anjeun teu kudu maksa anjeunna nyandak kelas dina siklus sakola dina umur preschool. Anjeunna kedah ngarasa nyaman ayeuna, sabab ieu anu bakal mangaruhan masa depan na: budak leutik anu tahan banting ningkatkeun daya tahan kana setrés nalika dewasa.
Sawawa bingung
Dina sistem anyar tatanan dunya, "Kuring" barudak urang laun mimiti manifest sorangan leuwih jelas, nu mangaruhan hubungan maranéhanana jeung kolotna. Ku kituna, rumaja modern ngaku leuwih merdika ti "karuhun" maranéhanana. "Éta, sakumaha aturan, leuwih hade tinimbang bapa jeung ibu di dunya maya," ngécéskeun Alexander Wenger. "Tapi gumantungna sapopoéna ka déwasa ngan ukur ningkat, anu nyababkeun konflik rumaja. Jeung cara heubeul resolving konflik jadi unacceptable. Lamun generasi kaliwat rutin ngéléhkeun barudak, ayeuna geus ceased janten norma sarta geus jadi bentuk unacceptable atikan socially. Teras, kuring nyangka, bakal aya hukuman fisik anu langkung sakedik.
Konsékuansi tina parobahan gancang nyaéta kabingungan kolot, psikolog nu percaya. Saméméhna, modél anu dibawa nepi ka generasi sanggeus generasi ieu saukur dihasilkeun dina babak salajengna tina sistem kulawarga. Tapi kolotna kiwari teu ngarti: lamun putra meunang kana gelut, naha urang kudu scold anjeunna pikeun narajang atawa muji manéhna meunang? Kumaha carana ngabales, kumaha carana leres nyiapkeun barudak keur mangsa nu bakal datang, nalika di jaman kiwari sikep heubeul langsung jadi leungit? Kaasup ideu peryogi komunikasi anu caket antara anggota kulawarga.
Kiwari, boh di Éropa sareng di Rusia, aya tren pikeun ngaleutikan kantétan.
"Hiji jalma gampang gerak di rohangan, anjeunna henteu nempel ka bumi, kota, nagara," saur Amir Tagiyev. - kenalan Jerman abdi tulus wondered naha meuli apartemen: "Kumaha lamun rék pindah? Anjeun tiasa nyéwa!” Horéam napel ka tempat nu tangtu ngalegaan ka kantétan séjén. Ieu lumaku pikeun mitra, jeung rasa, jeung kabiasaan. Dina kulawarga dimana teu aya kultus tina sayang, anak bakal boga leuwih kabebasan, rasa jelas dirina salaku jalma jeung hak ngomong naon manéhna nyangka, hirup sakumaha anjeunna hayang. Barudak sapertos kitu bakal langkung percaya diri.
Ngahormatan palajaran
Kapercayaan diri dina murangkalih, numutkeun Amir Tagiyev, muncul nalika anjeunna ngartos: "Dunya ieu peryogi kuring, sareng dunya peryogi kuring", nalika anjeunna dewasa dina kulawarga dimana anjeunna terang persis naon anu dibutuhkeun ku kolotna, sareng aranjeunna peryogi anjeunna. . Nu, sanggeus datang ka dunya ieu, manéhna ngaronjatkeun kabagjaan jalma séjén. Jeung teu sabalikna.
"Modél hubungan anyar diwangun dina kasepakatan anu kabuka, sareng, mugia, dina éta sadaya pamilon bakal cukup silih hormat. Abdi henteu ningali résiko pikeun murangkalih. Anjeun bisa ngaharepkeun yén lamun jalma husus hirup babarengan demi anak, sahenteuna maranéhna bakal ngurus anjeunna cukup serius, sabab ieu tujuan utama maranéhanana, "stresses Alexander Wenger.
"Hubungan antara bapa jeung indung dina kulawarga tipe kontrak teu ngeunaan subordination (salaki téh kapala kulawarga, atawa sabalikna), tapi ngeunaan partnership - jujur, kabuka, diucapkeun ka jéntré pangleutikna: ti waktu jeung murangkalih kana kontribusi kauangan masing-masing," saur Amir Tagiyev. – Di dieu nilaina béda – sarua hak jeung kawajiban jeung silih hormat. Pikeun murangkalih, ieu mangrupikeun kabeneran dimana anjeunna bakal dewasa. Ieu antithesis tina model nu prevails kiwari, nalika indungna weruh hadé kumaha putra atawa putri hirup, jeung saha jadi babaturan, naon nu kudu, naon ngimpi ngeunaan na dimana ngalakukeun sanggeus sakola. Dimana guru langkung terang naon anu kedah dibaca, naon anu kedah diajar sareng naon anu dirasakeun dina waktos anu sami.
Kulawarga di dunya anu robih bakal mendakan tempat pikeun murangkalih sareng cinta
Naha urang ngarepkeun yén masa depan mangrupikeun kontrak parenting? Sabalikna, éta mangrupikeun "nyeri anu ngembang", tahap peralihan, palatih bisnis pasti. Pendulum parantos ngayun tina posisi "Barudak mangrupikeun buah cinta" janten "Demi anak, kuring siap pikeun hubungan tanpa perasaan pikeun pasangan."
"Modél ieu sanés final, tapi éta bakal ngagoncangkeun masarakat sareng maksa urang nimbangkeun deui hubungan dina kulawarga. Sareng urang naroskeun patarosan ka diri urang sorangan: naha urang terang kumaha negosiasi? Naha urang siap ngadangukeun masing-masing? Naha urang tiasa ngahormatan murangkalih ti alit? Amir Tagiyev nyimpulkeun.
Panginten, dina kulawarga sapertos kitu, masarakat bakal tiasa diajar, sapertos dina simulator, kamampuan pikeun ngawangun kerjasama dina cara anu béda. Sareng hiji kulawarga di dunya anu robih bakal mendakan tempat pikeun murangkalih sareng cinta.
Aya naon bapa Minggu?
Kiwari aya loba barudak anu, sanggeus cerai kolotna, boga dua kulawarga - sipat siga bapa na maternal. Ieu, ogé, geus jadi format anyar parenthood. Kumaha déwasa bisa ngawangun hubungan ambéh anak téh nyaman? Advises psikolog anak Alexander Wenger.
Ieu imperatif yén anak ngajaga kontak jeung kadua kolotna. Upami teu kitu, anjeun risiko hiji poé, nalika putra anjeun atanapi putri tumuwuh nepi, pikeun nampa hiji tuduhan nu nyetél anjeunna nepi ngalawan bapana atawa indungna sarta dicabut anjeunna tina indungna kadua, sarta yén anjeunna henteu deui hayang komunikasi sareng anjeun.
Anu henteu saé pikeun murangkalih nyaéta format kulawarga "Sunday Dad". Tétéla yén kahirupan sapopoe, ngeusi hiji naékna mimiti di TK jeung sakola, mariksa PR, syarat rezim jeung lianna teu salawasna pikaresepeun rutin, anak spends kalawan indungna, sarta dad téh libur, hadiah, hiburan. Éta hadé pikeun ngabagi tanggung jawab anu sami supados kadua kolotna nampi "tongkat" sareng "wortel". Tapi lamun dad teu boga kasempetan pikeun ngurus anak dina weekdays, Anjeun kudu sisihkan weekends nalika mom bakal senang jeung anak.
Kolot teu kudu ngomong goréng silih, sanajan kumaha gelo jeung ambek maranéhanana. Upami salah sahijina masih nyarios goréng ngeunaan anu sanés, anjeun kedah ngajelaskeun ka budakna: "Bapa (atanapi ibu) gelo ku kuring. Hayu urang bageur ka manéhna.” Atawa "Anjeunna ninggalkeun sarta ngarasa kaliru. Sareng anjeunna hoyong ngabuktikeun ka sadayana sareng dirina yén éta sanés anjeunna anu nyalahkeun, tapi kuring. Éta sababna anjeunna nyarioskeun kuring sapertos kitu. Dina enas-enasna, manéhna teu bisa nahan parasaanana.” Saha anu nyarios goréng ngeunaan indungna anu sanés nganyenyerikeun budakna: barina ogé, anjeunna henteu ngan ukur ngémutan kecap, tapi ogé émosi, sareng mumusuhan anu menyakiti anjeunna.