Sindrom Alienasi Kolot: Entong Maksa Barudak Anjeun Pilih

Nalika urang pisah sareng pasangan, karep ngamuk dina jiwa urang. Ku alatan éta, hususna penting pikeun ati-ati kana kecap sareng lampah anjeun sorangan supados henteu ngabahayakeun murangkalih. Barina ogé, lamun aya perang antara sawawa, teu ngan maranéhanana sangsara ti eta, tapi ogé barudak maranéhanana.

Di sisi saha anjeun?

Istilah sindrom alienasi parental diciptakeun ku psikiater anak Richard Gardner. Sindrom dicirikeun ku kaayaan husus nu barudak terjun salila konflik antara kolotna, nalika aranjeunna kapaksa «milih» nu sisi nyokot. Kaayaan ieu dialaman ku budak anu indung sareng bapa henteu ngijinkeun kadua kolotna milu dina kahirupan budakna atanapi ngabatesan komunikasi anu parah antara anggota kulawarga.

Anak mimiti ngalaman panolakan dina hubungan indungna ti saha anjeunna dipisahkeun. Anjeunna tiasa ambek, nyatakeun henteu daék ningali indungna atanapi bapakna - sareng ngalakukeun éta kalayan ikhlas, sanaos anjeunna kantos dipikacinta pisan ka kolot ieu.

Hayu urang nyieun reservasi a: urang teu ngawangkong ngeunaan hubungan sapertos nu aya kekerasan dina bentuk naon - fisik, psikologis, ékonomi. Tapi urang tiasa nyangka yén murangkalih ngalaman terasingan kolot upami parasaan négatipna henteu disababkeun ku pangalamanana.

Urang keur diajak ngobrol ngeunaan sindrom alienasi parental lamun anak keur nyiarkeun pesen ti indungna kalayan saha anjeunna tetep, nampik hiji anu geus euweuh bagian tina kulawarga. Anak janten alat dendam ka pasangan nalika teu aya alesan anu hadé pikeun nyaram komunikasi sareng indungna kadua, sareng sateuacan cerai, aya hubungan anu haneut sareng lembut antara anggota kulawarga.

“Bapa ngaganggu kuring, jadi kuring teu hayang nempo manéhna” éta pamanggih anak sorangan. “Ema nyebutkeun bapa téh goréng jeung teu nyaah ka kuring” éta pamadegan kolot. Sarta tebih ti salawasna pesen sapertos anu didikte ku perhatian pikeun parasaan anak.

"Penting pikeun ngarti yén sesah pisan pikeun murangkalih sacara umum nalika kolotna sumpah atanapi pasea. Tur upami salah kabukti anjeunna ngalawan sejen, kaayaan leuwih hese, nyebutkeun psikolog klinis na Gestalt therapist Inga Kulikova. - Anak karasaeun stress emosi kuat. Ieu bisa ditembongkeun dina sababaraha cara, kaasup dina bentuk agresi, iritasi, ambek-ambekan ngalawan salah sahiji kolotna, atawa duanana. Sareng parasaan ieu bakal diwujudkeun dina alamat indungna anu langkung aman pikeun nampilkeunana. Paling sering, ieu sawawa anu hadir dina kahirupan anak episodically atanapi henteu nyandak bagian dina eta.

Hayu urang ngobrol ngeunaan parasaan

Kumaha rasana pikeun murangkalih anu parantos ngalaman épék Sindrom Alienasi Kolot? "Nalika tampikan salah sahiji kolotna dipupuk di anak, anjeunna ngalaman konflik internal serius," nyebutkeun Inga Kulikova. - Di hiji sisi, aya sawawa signifikan kalayan saha hubungan jeung kasih sayang kabentuk. Anu dipikanyaahna jeung anu dipikanyaahna.

Di sisi séjén, sawawa signifikan kadua, teu kirang tercinta, tapi anu boga sikep négatip ka urut pasangan na, nyegah komunikasi sareng anjeunna. Hese pisan pikeun murangkalih dina kaayaan sapertos kitu. Anjeunna henteu terang saha anu gabung, kumaha janten, kumaha kalakuanana sareng, ku kituna, tetep tanpa dukungan, nyalira kalayan pangalamanana.

Lamun kulawarga teu megatkeun up ku idin silih, sarta separation ieu dimimitian ku quarrels jeung skandal, teu gampang for geus dewasa nyumputkeun émosi négatip maranéhanana ka silih. Kadang-kadang indungna kalayan saha anak hirup prefers teu nahan na, dina kanyataanana, mindahkeun fungsi psikolog atawa kabogoh ka anak, tuang kaluar sagala nyeri jeung ambek-ambekan na on anjeunna. Ieu categorically teu mungkin pikeun ngalakukeun ieu, sabab beungbeurat sapertos anu saluareun kakuatan barudak.

"Dina kaayaan kitu, murangkalih ngarasa bingung: di hiji sisi, anjeunna nyaah ka kolot, hoyong simpati sareng anjeunna. Tapi anjeunna ogé mikanyaah kolot kadua! Sareng upami murangkalih nyandak posisi nétral, sareng sawawa sareng saha anjeunna hirup henteu resep, maka sandera sakedik tina kaayaan éta tiasa ngalaman rasa dosa anu beracun, sapertos anu ngahianat, "saur Inga Kulikova.

Barudak gaduh margin kaamanan anu tangtu, tapi masing-masing individu. Sareng upami hiji murangkalih tiasa ngatasi kasusah kalayan sakedik karugian, maka aranjeunna tiasa mangaruhan kaayaan anu sanés ku cara anu paling négatip.

"Barudak tiasa ngaréaksikeun anu béda-béda pikeun anu kajantenan: aya anu sedih sareng sedih, mimiti gering sareng sering tiis, batur ngarasa kaliru sareng ngarahkeun sagala agresi ka dirina, anu tiasa nyababkeun gejala depresi sareng bahkan pikiran bunuh diri," ngingetkeun. ahli. - Sababaraha barudak mundur kana diri, eureun komunikasi jeung kolot jeung babaturan maranéhanana. Batur, sabalikna, nganyatakeun tegangan batin maranéhanana dina bentuk agresi, iritasi, gangguan behavioral, nu, kahareupna ngabalukarkeun panurunan dina kinerja akademik, konflik kalawan peers, guru jeung kolot.

relief samentara

Numutkeun téori Gardner urang, aya sababaraha faktor anu mangaruhan naha sindrom panolakan indungna bakal manifest sorangan. Lamun indungna jeung saha anak ditinggalkeun pisan cemburu ka urut pamajikanana, ambek-ambekan ka anjeunna jeung ngobrol ngeunaan eta kaluar pisan, eta kamungkinan yén barudak bakal gabung parasaan ieu.

Kadang-kadang anak mimiti ilubiung aktip dina nyieun gambar négatip tina indung atawa bapa. Tapi naon mékanisme méntal anu nyababkeun murangkalih anu mikanyaah pisan ka ibu sareng bapa pikeun ngahiji sareng hiji indung ngalawan anu sanés?

"Nalika kolotna pasea atawa, komo deui, cerai, anak karasaeun kuat kahariwang, sieun jeung stress emosi internal," nyebutkeun Inga Kulikova. - Kaayaan biasa tina urusan geus robah, sarta ieu stres pikeun sakabéh anggota kulawarga, hususna keur budak.

Manéhna bisa ngarasa kaliru ngeunaan kajadian. Bisa jadi ambek atawa ambek ka kolot nu ditinggalkeun. Sareng upami, dina waktos anu sami, indungna anu cicing sareng murangkalih mimiti nyempad sareng ngahukum anu sanés, pikeun ngalaan anjeunna dina lampu négatip, teras janten langkung hese pikeun murangkalih hirup ngalangkungan putus kolot. Sadaya panca indra na langkung kuat sareng ngasah.

Kaayaan cerai, separation kolotna ngajadikeun anak ngarasa daya teu upaya, nu hese pikeun anjeunna nampa sarta datang ka istilah jeung kanyataan yén anjeunna teu bisa mangaruhan naon anu lumangsung dina sagala cara. Sareng nalika murangkalih di sisi salah sahiji déwasa - biasana jalma anu hirupna - janten langkung gampang pikeun aranjeunna nahan kaayaan éta.

“Ngagabung jeung salah sahiji kolotna, anak ngarasa leuwih aman. Ku kituna manéhna meunang kasempetan légal kabuka jadi ambek dina «alienated» indungna. Tapi relief ieu samentara, sabab parasaan na teu diolah jeung terpadu salaku pangalaman ngalaman, "psychologist warns.

Tangtosna, henteu sadayana murangkalih nampi aturan kaulinan ieu. Komo lamun omongan jeung lampahna nyarita ngeunaan kasatiaan ka kolotna, parasaan jeung pikiranana teu salawasna luyu jeung anu dicaritakeunana. "Langkung ageung budakna, langkung gampang pikeun anjeunna tetep pendapatna, sanaos kanyataan yén salah sahiji kolotna nyebarkeun sikep négatip ka anu sanés," jelas Inga Kulikova. "Sajaba ti éta, murangkalih tiasa ngembangkeun seueur agresi ka kolot anu nyarios goréng ngeunaan anu sanés sareng nyegah komunikasi sareng anjeunna."

Éta moal parah?

Seueur kolot anu dilarang ningali budakna nyerah sareng ngeureunkeun bajoang pikeun ngajaga hubungan sareng budakna. Kadang-kadang indung jeung bapa sapertos memotivasi kaputusan maranéhanana ku kanyataan yén konflik antara kolotna bakal boga pangaruh goréng dina psyche anak urang — maranéhanana ngomong yén maranéhanana «ngajaga parasaan anak.»

Naon peran dina ngembangkeun kaayaan kanyataan yén indungna umumna ngiles tina radar atawa ngan némbongan pisan jarang dina widang pintonan barudak? Naha anjeunna mastikeun ku kalakuanana "tebak" aranjeunna yén indungna leres-leres "goréng"?

"Upami indung anu terasing jarang ningali budakna, ieu ngagedekeun kaayaan," Inga Kulikova negeskeun. - Anak tiasa nganggap ieu salaku panolakan, ngarasa kaliru atanapi ambek ka sawawa. Barina ogé, barudak condong loba mikir, mun lamunan. Hanjakal, mindeng kolot teu nyaho naon kahayang anak fantasizes ngeunaan, kumaha anjeunna perceives ieu atawa kaayaan éta. Éta hadé pikeun ngobrol sareng anjeunna ngeunaan éta. ”

Naon anu kudu dipigawé lamun indungna kadua sagemblengna nampik ngantep barudak balik kalawan urut pasangan maranéhanana, sanajan keur sababaraha jam? "Dina kaayaan akut, nalika salah sahiji mitra disposed pisan négatip ka arah anu sanés, éta tiasa mangpaat pikeun ngareureuhkeun pondok," saur psikolog. "Mundur sahenteuna sababaraha dinten, nyimpang sakedik supados émosi turun. Sanggeus éta, Anjeun bisa ngamimitian lalaunan ngawangun kontak anyar. Perkara teu sabaraha hésé meureun nya, Anjeun kudu nyoba negotiate jeung pasangan kadua, nunjuk jarak nu cocog duanana, terus komunikasi jeung anak. Dina waktu nu sarua, coba teu malire urut pasangan jeung pangalaman-Na, disebutkeun ieu bisa ngakibatkeun hiji aggravation tina konflik jeung aggravate kaayaan.

Antara anjeun jeung kuring

Seueur murangkalih dewasa anu indung sareng bapakna teu tiasa mendakan basa anu umum saatos cerai, émut kumaha indungna kadua nyobian komunikasi sareng aranjeunna sedengkeun anu sawawa sanés ningali. Maranéhna ogé émut kana rasa dosa di hareupeun jalma-jalma anu hirupna. Sareng beban ngajaga rusiah…

"Aya kaayaan nalika indungna terasing cicingeun milarian rapat sareng murangkalih, sumping ka TK atanapi sakola," saur Inga Kulikova. - Ieu bisa boga pangaruh goréng dina kaayaan psycho-emosional anak, sakumaha anjeunna manggih dirina antara dua seuneu. Anjeunna hoyong ningali hiji indungna - sareng dina waktos anu sami kedah nyumputkeunana ti anu sanés.

Karunya ka diri sorangan

Dina panasna ambek-ambekan jeung putus asa tina kanyataan yén urang teu diwenangkeun pikeun komunikasi jeung nu pangdeukeutna jeung urang dipikacinta, urang bisa nyebutkeun hal anu engke urang bakal kuciwa. "Éta pikabitaeun pikeun sawawa anu terasing pikeun nyobian ngabentuk koalisi sareng murangkalih ngalawan indung anu sanés, ngamungkinkeun dirina ngadamel pernyataan négatip sareng tuduhan ngalawan anjeunna. Inpormasi ieu ogé bakal ngabeuratkeun jiwa anak sareng nyababkeun parasaan anu teu pikaresepeun, ”saur Inga Kulikova.

Tapi naon anu kudu dijawab lamun anak nanya patarosan hésé nu urang sorangan teu bisa manggihan jawaban? "Éta pantes pikeun nunjukkeun yén aya hubungan anu sesah sareng tegang antara kolot, sareng peryogi waktos pikeun terang, sareng ieu mangrupikeun tanggung jawab sawawa. Dina waktos anu sami, éta kedah diperhatoskeun yén cinta sareng parasaan anu haneut pikeun murangkalih tetep, éta tetep penting sareng penting pikeun kadua kolotna, ”saur ahli.

Lamun pikeun sagala rupa alesan teu bisa ngahubungan barudak jeung sangsara ti ieu, anjeun teu kudu mikir yén parasaan anjeun teu pantes perhatian. Panginten ngurus diri mangrupikeun hal anu pangsaéna anu anjeun tiasa laksanakeun ayeuna. "Penting pikeun kolot anu henteu diidinan komunikasi sareng murangkalih pikeun ngajaga posisi dewasa. Sareng ieu hartosna ngartos yén parasaan négatip anak ka anjeunna tiasa disababkeun ku kaayaan traumatis.

Upami anjeun hariwang pisan, anjeun kedah ngahubungi psikolog pikeun pitulung. Spesialis tiasa ngadukung, ngabantosan ngawujudkeun émosi anu kuat, hirupna. Jeung, paling importantly, angka kaluar nu parasaan ieu anjeun boga keur anak, nu keur urut pasangan, nu keur kaayaan sakabéhna. Barina ogé, éta mindeng bal tina émosi béda jeung pangalaman. Sareng upami anjeun ngabongkar éta, éta bakal langkung gampang pikeun anjeun, ”pungkas Inga Kulikova.

Gawe sareng psikolog a, anjeun ogé tiasa diajar kumaha carana komunikasi jeung anak jeung indungna kadua leuwih éféktif, meunang acquainted jeung mahiwal, tapi strategi éféktif pikeun komunikasi jeung kabiasaan.