Naha murangkalih kedah ngalembutkeun takdir?

Kumaha kuduna kolotna ngaréaksikeun kaayaan susah nu disanghareupan ku budak? Ka ketidakadilan anu jelas ka anjeunna, sedih sareng, langkung-langkung, kaayaan tragis? Contona, hiji budak dituduh hiji hal anu anjeunna henteu ngalakukeun. Atawa anjeunna meunang nilai goréng pikeun pakasaban anjeunna nempatkeun loba usaha kana. Kuring ngahaja meupeuskeun vas permata indung kuring. Atanapi nyanghareupan pupusna piaraan anu dipikacinta ... Paling sering, dorongan anu munggaran pikeun déwasa nyaéta pikeun intercede, datang ka nyalametkeun, nengtremkeun ati, mantuan kaluar ...

Tapi éta salawasna perlu soften nu «blows nasib» pikeun anak? Psikolog Michael Anderson jeung pediatrician Tim Johanson, dina The Meaning of Parenting, keukeuh yén dina loba kasus, kolotna teu kudu rurusuhan pikeun mantuan, tapi kudu ngantep anak ngaliwatan momen hésé - lamun, tangtosna, anjeunna sehat sarta aman. Ngan ku cara ieu anjeunna bakal tiasa ngartos yén anjeunna tiasa Cope jeung ngarareunah sorangan, datang nepi ka solusi na polah luyu jeung eta.

Naha parental non-involvement dina kaayaan susah bener cara pangalusna pikeun nyiapkeun barudak pikeun dewasa?

Intervensi atanapi nyimpang?

"Kuring nyaho loba kolot anu taat ka posisi tangguh misalna: troubles, kasusah téh sakola kahirupan pikeun anak," nyebutkeun psikolog anak Galiya Nigmetzhanova. - Malah budak leutik umur tilu taun, ti saha sadaya kapang dina kotak pasir dicandak, bapa tiasa nyarios: "Naha anjeun ngiles di dieu? Balik deui sorangan.”

Meureun anjeunna tiasa ngadamel kaayaan. Tapi manéhna bakal ngarasa sorangan dina nyanghareupan kasusah. Barudak ieu tumuwuh janten jalma anu hariwang pisan, prihatin teuing kana prestasi sareng kagagalan sorangan.

Kaseueuran murangkalih peryogi partisipasi sawawa, tapi patarosanna kumaha éta bakal. Seringna, anjeun ngan ukur kedah émosional ngaliwat kaayaan anu sesah babarengan - sok sanaos ayana jempé tina salah sahiji kolot atanapi nini anu cekap.

Barudak peryogi pitulung anu henteu langkung efektif ti déwasa sapertos pamahaman naon anu kajantenan ka anjeunna. Tapi jalma-jalma, sakumaha aturan, nyobian ngahalangan, ngirangan atanapi ngabenerkeun kaayaan anu sesah ku cara anu béda.

1. Nyobian ngalilipur budak: "Naha anjeun megatkeun vas? Omong kosong. Urang meuli hiji deui. Piring keur kitu, keur gelut. "Aranjeunna henteu ngajak anjeun nganjang - tapi kami bakal ngatur pesta ulang taun sapertos anu ngalanggar anjeun bakal sirik, kami moal nelepon anjeunna."

2. Aktif campur. Dewasa mindeng rurusuhan pikeun mantuan tanpa malah nanyakeun pendapat anak - aranjeunna rurusuhan nungkulan nu offenders jeung kolotna, ngajalankeun ka sakola pikeun nyortir hal kaluar jeung guru, atawa rada meuli piaraan anyar.

3. Ditarima pikeun ngajar: "Mun kuring jadi anjeun, abdi bakal ngalakukeun ieu", "Biasana jalma ngalakukeun ieu". "Kuring bébéja ka anjeun, kuring nyarios ka anjeun, sareng anjeun ..." Aranjeunna janten mentor, nunjukkeun kumaha anjeunna tiasa teras-terasan.

"Sadaya ukuran ieu teu aya gunana lamun kolotna teu nyandak kahiji, hambalan pangpentingna - aranjeunna teu ngartos naon karasaeun anak, sarta teu masihan anjeunna kasempetan pikeun hirup parasaan ieu," commented Galiya Nigmetzhanova. - Naon pangalaman anak pangalaman dina sambungan jeung kaayaan - kapaitan, annoyance, ambek-ambekan, iritasi - aranjeunna némbongkeun jero, significance tina naon anu lumangsung. Maranéhanana nyaéta jalma anu ngalaporkeun kumaha kaayaan ieu sabenerna mangaruhan hubungan urang jeung jalma séjén. Éta sababna penting pisan yén murangkalih hirupna pinuh."

Laku lampah aktif sawawa, assessments maranéhanana, edifications, notasi ngaganggu karya pangalaman anak. Kitu ogé usaha maranéhna pikeun sikat kumisan, soften niup. Frasa kawas "omong kosong, teu kapikiran" ngadevaluasi pentingna acara: "Naha tangkal nu dipelak layu? Tong hanjelu, rek ka pasar meuli tilu bibit deui, geura melak?

Réaksi sawawa ieu nyarioskeun ka murangkalih yén parasaan na henteu saluyu sareng kaayaan, aranjeunna henteu kedah dianggap serius. Sareng ieu nempatkeun halangan dina kamekaran pribadina.

Candak istirahat

Hal pangalusna kolotna bisa ngalakukeun nyaéta pikeun ngagabung dina émosi anak urang. Ieu lain hartosna pikeun nyatujuan naon anu lumangsung. Henteu aya anu ngahalangan jalma dewasa nyarios: "Kuring henteu resep naon anu anjeun lakukeun. Tapi kuring henteu nampik anjeun, kuring ningali yén anjeun sedih. Naha anjeun hoyong urang milu sedih babarengan? Atawa éta hadé ninggalkeun anjeun nyalira?

Reureuh ieu bakal ngidinan Anjeun pikeun ngarti naon bisa Anjeun pigawé pikeun anak - jeung naha anjeun kudu ngalakukeun nanaon pisan. Sareng ngan ukur anjeun tiasa ngajelaskeun: "Naon anu kajantenan leres-leres henteu pikaresepeun, nyeri, ngahina. Tapi dulur boga troubles jeung kasalahan pait. Anjeun teu tiasa asuransi ngalawan aranjeunna. Tapi anjeun tiasa ngartos kaayaan sareng mutuskeun kumaha sareng dimana ngaléngkah.

Ieu tugas kolot — teu ngaganggu, tapi teu mundur. Hayu anak hirup naon anjeunna karasaeun, lajeng mantuan manehna nempo kaayaan ti gigir, angka kaluar sarta manggihan sababaraha solusi. Patarosan teu bisa ditinggalkeun kabuka upami anjeun hoyong anak ka «tumuwuh» luhur dirina.

Pertimbangkeun sababaraha conto.

Situasi 1. Budak umur 6-7 taun teu diondang kana pesta ulang taun

Kolot sering ngarasa nyeri pribadi: "Naha anak kuring henteu daptar tamu?" Sajaba ti éta, maranéhanana jadi kesel ku sangsara anak nu maranéhanana buru gancang nungkulan kaayaan sorangan. Ku cara ieu aranjeunna sigana anu paling efektif.

Sabenerna: acara pikaresepeun ieu nembongkeun kasusah dina hubungan anak jeung jalma séjén, informs ngeunaan status husus na diantara peers.

Naon anu kedah dilakukeun? Ngartos naon alesan sabenerna "poho" hiji sakelas. Jang ngalampahkeun ieu, anjeun bisa ngobrol jeung guru, jeung kolot barudak séjén, tapi paling importantly — jeung anak sorangan. Kalem nanya ka anjeunna: "Kumaha saur anjeun, naha Misha henteu hoyong ngajak anjeun? Kumaha cara anjeun ningali? Naon anu tiasa dilakukeun dina kaayaan ieu ayeuna sareng naon anu kedah dilakukeun pikeun ieu? ”

Hasilna, anak teu ngan meunang uninga dirina hadé - understands, contona, yén kadang anjeunna sarakah, nelepon ngaran, atawa teuing katutup - tapi ogé diajar pikeun ngabenerkeun kasalahan-Na, meta.

Kaayaan 2. Sato piaraan geus maot

Kolot mindeng nyoba ngaganggu anak, konsol, surak. Atawa aranjeunna lumpat ka pasar meuli anak anjing atawa anak ucing anyar. Aranjeunna teu siap endure duka na ku kituna hayang ulah aya pangalaman sorangan.

Sabenerna: sugan ucing atawa hamster ieu sobat nyata pikeun anak, leuwih deukeut ti babaturan nyata na. Ieu haneut jeung senang jeung manehna, anjeunna salawasna aya. Sareng masing-masing urang duka kusabab kaleungitan naon anu berharga pikeun anjeunna.

Naon anu kedah dilakukeun? Masihan anak waktu buang kaluar duka na, ngaliwatan eta kalawan anjeunna. Tanya naon anu anjeunna tiasa laksanakeun ayeuna. Ngadagoan jawaban na ngan lajeng nambahkeun: anjeunna mindeng bisa mikir ngeunaan piaraan-Na, ngeunaan moments alus dina hubungan hiji. Salah sahiji cara atanapi anu sanés, murangkalih kedah nampi kanyataan yén hiji hal dina kahirupan bakal réngsé sareng karugian teu tiasa dihindari.

Situasi 3. Acara kelas dibatalkeun alatan kasalahan babaturan sakelas

Anak ngarasa teu adil dihukum, gelo. Tur upami Anjeun salah teu analisa kaayaan babarengan, éta bisa datang ka conclusions unconstructive. Anjeunna bakal nganggap yén anu ngabatalkeun acara éta jalma jahat, anjeunna kedah males dendam. Éta guru téh ngabahayakeun jeung jahat.

Naon anu kedah dilakukeun? "Kuring bakal naroskeun ka budak naon anu leres-leres ngaganggu anjeunna, naon anu dipiharep tina acara ieu sareng naha mungkin pikeun kéngingkeun anu saé ieu ku cara anu sanés," saur Galiya Nigmetzhanova. "Penting yén anjeunna diajar sababaraha aturan anu teu tiasa dileungitkeun."

Sakola disusun dina cara sapertos yén subjekna mangrupikeun kelas, sareng sanés kapribadian anu misah tina murangkalih. Sareng di kelas hiji pikeun sadayana sareng sadayana pikeun hiji. Ngabahas kalawan anak naon anjeunna pribadi bisa ngalakukeun, kumaha carana nangtang posisi na ka batur anu ngarugikeun kelas jeung ngalanggar disiplin? Kumaha carana? Naon solusi anu mungkin?

nanganan sorangan

Dina kaayaan naon éta masih patut ninggalkeun anak jeung duka nyalira? "Di dieu, seueur gumantung kana karakteristik individuna sareng kumaha anjeun terang anjeunna," koméntar Galiya Nigmetzhanova. - Anak anjeun bakal Cope jeung hiji kaayaan hésé, tapi teu jeung nu sejen.

Kamampuhan pikeun «ningali» ieu seni jadi kolot. Tapi ngantunkeun murangkalih nyalira ku masalah, déwasa kedah yakin yén teu aya anu ngancem kahirupan sareng kaséhatanna sareng kaayaan émosionalna cukup stabil.

Tapi kumaha lamun anak sorangan nanya ka kolotna pikeun ngajawab masalah atawa konflik pikeun manéhna?

"Entong buru-buru ngabantosan langsung," saur ahli. "Hayu heula anjeunna ngalakukeun sadayana anu anjeunna sanggup ayeuna. Sareng tugas kolotna nyaéta perhatikeun sareng évaluasi léngkah mandiri ieu. Saperti perhatian deukeut sawawa - kalawan non-partisipasi sabenerna - sarta ngidinan anak tumuwuh luhur dirina salajengna.