Eureun, impotensi: kumaha carana ngeureunkeun ngarecah barudak

Pikeun categorically nelepon slaps na cuffs kekerasan jeung nyebutkeun yén ieu téh teu mungkin pikeun nambahkeun malah leuwih kasalahan jeung nyeri dina kaayaan susah. Kumaha jadina?

STOP, peluh! Bisa jadi sabalikna!

Di balik sagala ngarecahna parental perenahna hal penting. Jeung paling sering spanking jeung swearing - ti peluh. Ieu peluh dina hubungan budak leutik sorangan, jeung norma jeung aturan diajar di kulawarga parental, hirup dina sistem Soviét totalitarian. Tina émosi anjeun sorangan, kacapean, kamacetan, masalah anu teu direngsekeun di tempat damel sareng sareng anu dipikacinta.

Sarta tangtu, peluh ieu dina ukuran atikan. Kolot nyarios langsung ngeunaan ieu: "Kami henteu gaduh conto kumaha carana ngangkat jalma anu pantes tanpa sabuk sareng sandal jepit."

Pola pangbasajanna sareng pangkuatna tina kabiasaan ngahudangkeun indungna, contona, réaksi agrésif. Éta masihan sababaraha rélaxasi, sahingga polana tetep. Kalawan unggal ngarecahna, anjeunna gains beuki loba kakuatan leuwih jalma.

Ngan ngalarang diri pikeun ngagorowok, nyentak, neunggeul teu cukup. Réaksina tumbuh ti jero, sareng di dinya kedah dirobih. Jang ngalampahkeun ieu, hal anu penting pikeun ngawangun strategi jeung nerapkeun eta step by step.

Strategi pikeun transisi ka hubungan anu aman sareng murangkalih:

• Gawe sareng parasaan sareng sikep anjeun sorangan;
• Jieun kontak aman;
• Ajar anak anjeun nurut.

Gawe sareng parasaan sareng sikep anjeun sorangan

Recognizing émosi anjeun nu ngarah ka ngarecahna jeung diajar kumaha carana hirup aranjeunna leuwih lingkungan mangrupa tugas utama gawe dina diri pikeun kolot. Intina, éta ngeunaan diajar mikir ngeunaan émosi pas dina waktosna timbul.

Patarosan di handap ieu bakal ngabantosan ieu:

• Naon anu anjeun rasakeun nalika ngarecahna? Amarah? Ngamuk? hoream? Impotensi?
• Kumaha parasaan ieu nunjukkeun diri dina tingkat ragana - naha anjeun hoyong stomp, ngalambangkeun leungeun anjeun, clench fists anjeun, ningkatkeun denyut jantung anjeun?
• Kumaha parasaan ieu? Dina naon kaayaan sejen di jaman kiwari atawa nu geus kaliwat geus sapatemon réaksi sarupa - dina diri atawa di jalma séjén?

Mimitina, ieu bakal dirékam saatos ngarecahna, tapi kana waktosna, anjeun bakal diajar "nyekel" parasaan anjeun langsung dina waktos kajadianana. Kaahlian ieu ngirangan pisan darajat réaksi.

Tukangeun peluh parental di ngarecahna paling mindeng kombinasi kacapean jeung faktor internal (kaayaan traumatis ti kaliwat, pangalaman budak leutik, dissatisfaction kalawan hirup). Istirahat langkung seueur, jaga diri anjeun — naséhat anu paling umum dipasihkeun ku babaturan sareng kolega. Sumuhun, éta penting, tapi teu kabeh.

Latihan bisa mantuan kolot jeung barudak

Psikolog boga kawajiban pikeun ngajalanan terapi pribadi. Ieu diperlukeun dina urutan ulah galau carita klien kalawan sorangan, dina raraga ngalegaan view masalah anjeun, ngajaga kasaimbangan internal nalika papanggih jeung émosi kuat jalma séjén. Naon anu kudu urang pigawé?

1. Emotionally nutup carita pikaresepeun tur traumatis tina kahirupan anjeun sorangan, kaasup ti budak leutik

Aya métode béda kumaha ngalakukeun ieu, tapi hasilna sarua - mémori kajadian hésé bakal cease ka «cling», ngabalukarkeun cimata jeung kaayaan hésé. Anjeun tiasa nyarioskeun carita ka jalma anu caket sareng ngadukung deui. Atawa tuliskeun pikiran jeung parasaan anjeun dina diary, ngagambar. Aya seueur pendekatan profésional pikeun nyageurkeun trauma, anjeun tiasa ngahubungi spesialis.

2. Diajar ningali kaayaan ti gigir

Aya latihan husus pikeun ieu. Contona, dina toko dimana anjeun biasana rada annoyed ku garis atawa saleswoman a, coba ngabayangkeun yén sakabéh ieu lumangsung dina TV. Anjeun ngan ningali carita warta. Coba teu aub, manggihan hiji «magic wand» - cacah titik-titik dina wallpaper, mertimbangkeun pola di lantai.

Sanggeus latihan dina situasi basajan, anjeun tiasa nyobian leuwih kompleks. Bayangkeun ngarenghik "Ma, abdi hoyong és krim!" Ogé acara TV. Entong hurungkeun, milari gangguan pikeun émosi anjeun.

3. Bisa nahan parasaan kuat barudak

Abdi bakal masihan anjeun conto. Budakna digaruk tuur jeung ceurik, kesel pisan, nyeri. Ibu ogé kesel jeung sieun, hayang gancang-gancang nenangkeun anak, sarta ngomong: "Tong ceurik, sagalana geus rengse! Ieu sababaraha permen pikeun anjeun!" Hasilna, murangkalih tuang permen, sadayana tenang.

Jeung conto sejen. Anak sarua, sarua tuur. Ibu ngahubungi parasaan murangkalih: "Leres, anjeun nyeri sareng anjeun kesel, tapi ieu kumaha kajantenan - hayu atuh ngabantosan anjeun tenang, teras urang bakal mésér ban-bantosan sareng ngubaran dengkul anjeun. .” Ibu endures nyeri jeung ambek-ambekan anak jeung mantuan manéhna Cope jeung parasaan maranéhanana, ngaran jeung narima eta.

Ku nuturkeun saran ieu, anjeun bakal tiasa kalem nyaritakeun moments tina hal nu henteu patuh, whims, tantrums, whining, diajar ngajaga kaayaan batin anjeun, sanajan kacapean, sarta leuwih éféktif mantuan anak dina ngarengsekeun kaperluan maranéhanana. Ieu rada mungkin pikeun ngalakukeun hiji hal sorangan ku nyokot buku jeung artikel. Utamana masalah anu paling hese direngsekeun sareng psikolog kulawarga.

Jieun kontak aman

Téori kantétan ngabuktikeun yén anak perlu kabiasaan parental konsisten, ieu nyiptakeun kaamanan internal, sarta bakal aya kirang peluh dina kahirupan sawawa-Na.

Sanksi pikeun henteu patuh sareng hiburan anu pikaresepeun kedah ngahaja sareng konsisten. Contona, kolot ngenalkeun aturan jeung sanksi: "Upami anjeun henteu ngabersihan kamar, anjeun moal maén konsol." Sarta unggal waktu perlu ngawas palaksanaan aturan - konsistén. Nalika anjeun henteu kaluar sakali sareng teu aya sanksi, ieu parantos teu konsisten.

Atawa, contona, aya tradisi on Saturdays nganjang nini anjeun pikeun salametan nikmat. Ieu lumangsung unggal Sabtu, iwal dina kasus luar biasa - konsistén.

Joy dina hubungan ogé penting. Inget naon anu paling anjeun resep laksanakeun sareng anak anjeun? Fooling sabudeureun atawa nangkeup? Naha karajinan? Nonton film atikan babarengan? Maca? Ngalakukeunana leuwih sering!

Ngandelkeun nilai-nilai ngabantosan ngawangun kontak sacara sadar. Pikirkeun nilai-nilai naon anu aya di tukangeun kolot anjeun - kulawarga, perawatan atanapi kabagjaan? Peta naon anu anjeun tiasa nyiarkeun ka barudak?

Contona, pikeun anjeun, ajén kulawarga nyaéta silih asuh. Kumaha anjeun tiasa ngajarkeun miara ieu ka barudak anjeun? Tangtosna, ku conto sorangan - ngurus diri, pasangan, kolot sepuh, ngabantosan organisasi amal. Lajeng dinner kulawarga bisa jadi teu ngumpul formal kulawarga, tapi tempat dimana barudak diajar miara.

Ajar anak anjeun nurut

Seringna alesan pikeun ngarecahna nyaéta henteu patuh barudak. Ceuk saurang indung, ”Sababaraha kali mimiti kuring kalem nitah manéhna ulah naék kana lomari, tuluy tilu kali deui kuring ngagorowok, terus kudu dipukul!” Ibu dina kaayaan ieu ngan teu nyaho kumaha carana mangaruhan putrana.

Kaparigelan ngaregepkeun sarua pentingna saperti nyarita atawa maca. Barina ogé, urang ngajar barudak urang rupa-rupa hal mangpaat tur ulah nganggap yén maranéhna sorangan kudu bisa ngalakukeun ieu. Tapi mindeng urang teu ngajarkeun aranjeunna taat, tapi geuwat nungtut hasilna!

Kumaha carana ngajarkeun anak nurut?

• Laun jeung konsistén ngenalkeun sistem aturan jeung konsekuensi.
• Anjeun tiasa ngajarkeun ta'at dina kaulinan atawa dina dongeng — ngagunakeun conto Toys atawa karakter dongeng, Anjeun bisa mintonkeun karya aturan jeung konsékuansi.
• Anjeun tiasa ngahubungan spesialis dina koreksi interaksi anak-indungna pikeun métode profésional ngeunaan kumaha carana ngajarkeun anak skill nurut.

Sakapeung sigana mah teu daya teu bisa dipisahkeun jeung kolot. Mémang, aya kaayaan dimana urang — kolot — teu tiasa ngalakukeun nanaon. Tapi ieu teu dilarapkeun ka gagal urang, masalah sapertos sagemblengna solvable.