Daptar eusi
Lilia henteu ngantunkeun Ophélie ti saprak uih deui ka bagian leutik " sabab duanana resep pakéan spinning, teka-teki sareng coklat panas! ”. Gaspard sareng Théo parantos mutuskeun pikeun pendak di ahir soré di alun-alun pikeun maénkeun sareng ngabagi jajanan. “ Kusabab éta anjeunna, sabab éta kuring! Ieu kalimah geulis ti Montaigne diomongkeun ngeunaan silaturahim hébat-Na pikeun La Boétie ogé lumaku pikeun hubungan ramah nu leuwih saeutik forge antara aranjeunna. Sumuhun silaturahim budak leutik anu dilahirkeun sabudeureun 3 taun, Taneuh di mana maranéhna bakal mekar geus disiapkeun ogé saméméh, sabab sagalana dimimitian ti moments mimiti kahirupan orok urang berkat interaksi anjeunna mibanda kalawan déwasa anu ngurus anjeunna, kolotna, childminders, sawawa -parents ... Salaku psikolog klinis. Daniel Coum ngajelaskeun: "Salila séntral vokal, kaulinan, kontak, glances, miara, anak accumulates dina pangalaman memori fisik jeung émosional komunikasi komunikasi nu bakal kaayaan hubungan na jeung batur. Upami hubungan ieu pikaresepeun sareng masihan anjeunna kapuasan, anjeunna bakal milarianana. Upami pangalaman ieu négatip sareng nyababkeun anjeunna teu ngarareunah, tegangan atanapi kahariwang, anjeunna bakal ngahindarkeun séntral, anjeunna bakal kirang gaul sareng kirang hoyong ngahontal ka batur.“. éta alesanana lirik, lullabies, hugs penting pisan pikeun orok anjeun. Sakitar 8-10 bulan, orok janten sadar kana ego sareng non-abdi, anjeunna ngartos yén anu sanés, khususna indungna, tiasa sono, anjeunna ngalaman naon anu nyusut disebut "8 bulan kahariwang”. Jeung nungkulan anguish ieu separation, manéhna mimitian ngabayangkeun hiji dipikacinta bolos dina sirah na, pikeun ngabentuk gambar mental eta. Sanggeus taun kahiji, orok ditempatkeun di gigireun anak sejen bakal museurkeun anjeunna, coba nyekel anjeunna kalawan leungeun-Na, jigana ngegel anjeunna pikeun némbongkeun yén manéhna diaku sejen tur teu hayang. hayu anjeunna balik.
Hubungan antara barudak: bursa muscular munggaran
Rasa panasaranna dibarengan ku kakejaman sabab anjeunna henteu acan gaduh kamampuan nanggung henteu ngawasa "obyek anu dipikaresepna". Nyorong, banging, narik buuk anjeun ... Ieu "telenges" démo téh sagala usaha pikeun asup kana hiji hubungan, ngangsonan réaksi.
Ti 18 bulan, manéhna jadi psikomotor otonom sarta bisa hirup pamisahan kalawan cukup kaamanan pikeun bisa mimiti cinta nu séjén. Anu mimiti, intrigued ku nurun ieu ganda dirina, anak observes anjeunna, nonton manehna maén, nyalin gerakan-Na. Maén sisi-demi ngamungkinkeun dulur enrich sarta ngamekarkeun kaulinan, ku nyekel ideu anyar kalawan glances ringkes di tatangga. Ieu pisan awal kaulinan antara barudak jeung cronyism. Kecap sawawa penting pikeun marengan ieu usaha munggaran dina kontak kadang teuing muscular, perlu pikeun ngajelaskeun, pikeun ngaranan masing-masing ku ngaran hareup jeung ngajelaskeun yén séjén hayang ulin jeung manéhna, tapi teu nyaho kumaha carana. ngabejaan manehna. Nalika anjeun umurna henteu acan 2 taun, nyitak cocooan kabogoh anjeun mangrupikeun cara anu sering nunjukkeun minat anjeun ka anjeunna. TSalami teu aya bahaya, langkung sae pikeun anu sawawa nitenan ti kajauhan sarta ngantep "nu aggressor" jeung "nu aggressed" balik ka tungtung bursa, sabab ieu téh kumaha duanana bakal diajar nyandak sejen kana rekening, negeskeun diri, pasang aksi wates na, negotiate, pondokna, sosialisasi. . Urang ogé dicatet yén momen krisis mindeng pamustunganana ngabalukarkeun tuning a. The bursa munggaran dilahirkeun spontaneously, gancang ngaronjat inténsitas tapi panungtungan saeutik. Ieu sanés kaulinan anu rumit, kalayan aturan, awal sareng akhir. Ieu mangrupikeun patepang anu teu kaduga, anu, sakedik-sakedik, unggal murangkalih bakal mendakan kabagjaan ku ayana batur-baturna. Tapi dina umur 2 taun, moments perhatian ka séjén tetep fleeting. Sanggeus sési bursts of tawa atawa konflik a, tanpa peringatan, duanana balik kaluar maén nyalira, unggal ngimpi dina gelembung sorangan. Salaku Daniel Coum nunjukkeun: " Anak kudu ngarasa cukup aman pikeun ngamekarkeun sociability damai, benevolent, hubungan damai jeung sepi jeung lianna, teu nganggap anjeunna salaku anceman. Barudak anu hariwang pisan ngeunaan pisah bakal kalakuanana agrésif ka anu sanés pikeun ngajaga anjeunna sareng bakal langkung resep ngancurkeun anu sanés tibatan kaleungitan anjeunna. Ieu naon méré paripolah dewasa pangaruh. »
Ti umur 2 taun, murangkalih bakal mendakan kasenangan "maén babarengan". Ngawasaan basa bakal ngidinan maranéhna pikeun nyaring cara maranéhna patali jeung batur. Tinimbang nyorong anjeunna atanapi narik leungeun bajuna, aranjeunna ayeuna nyarios: "Hayu! “. Beuki basa ieu enriched, beuki interaksi mekar nuju cara leuwih elaborate maén, dimana penemuan, imajinasi jeung "pura-pura" nyokot beuki loba spasi.
2-3 taun: waktu keur silaturahim nyata di barudak
Nalika murangkalih umur 18 bulan sumping di pabinihan isuk-isuk, anjeunna angkat ka déwasa anu janten rujukan na ... Nalika anjeunna umur 2-3 taun, anjeunna langsung ka babaturanana, sanajan, tangtosna, ayana sawawa salawasna jadi dadasar kaamanan, naon nu paling penting pikeun anjeunna, nya éta sandiwara nu anjeunna bakal diatur dina gerak kalawan sasama-Na. Anjeunna geus meuntas milestone a! Beuki anak tumuwuh, beuki kasadaran dirina jeung nu séjén disampurnakeun, anu hadé anjeunna ngabedakeun unggal anak jeung beuki friendships mekar nuju friendships leres.
Persahabatan, anu leres, aya dina budak umur sakitar 3 taun. Lebetkeun sakola pabinihan mangrupikeun momen konci, nalika murangkalih diajar nari sareng nyanyi, tapi di luhur sadayana sosialisasi. Masing-masing murangkalih milarian heula janten paporit guru, tapi kusabab ieu teu mungkin, anjeunna ngalih ka babaturan sareng kabogohna, sareng ningali dua atanapi tilu murangkalih anu anjeunna resep maén. Persahabatan anu munggaran kabentuk sareng panolakan anu munggaran tina jinis " Nya, kuring henteu resep anjeunna, kuring henteu hoyong ulin sareng anjeunna! ” teuing. Kadang babaturan milih sorangan dina gambar eunteung, dumasar kana kamiripan maranéhanana.
Sakapeung, éta ekstrim pelengkap anu narik, malu sareng ekstrovert, pemimpi manis sareng go-getter, biantara sareng wijaksana pisan… Pakumpulan anu héran ieu ngamungkinkeun pikeun muka cakrawala sareng kolotna kedah nampi pilihan anu ramah pikeun aranjeunna. barudak, teu mutuskeun saha nu kabogoh katuhu atawa kabogoh katuhu sabab boga gaya katuhu jeung katingal katuhu! Kabébasan anak di kelas ngarecah sareng kritéria kulawargana, tanpa prasangka, sareng éta mangrupikeun anu dipikaresepna!
Ti 4 nepi ka 6 taun, silaturahim beuki richer tur richer. Barudak boga paguneman nyata kahiji maranéhanana jeung babaturan. Aranjeunna silih tukeur kapercayaan, ngabagi pendapat ngeunaan cinta, kolot, maot… Kaulinan diperkaya ku skenario anu langkung rumit! Antara umur 5 jeung 6, kaulinan imitasi ngamungkinkeun katresna jeung lalaki ngalaman hubungan sosial nu maranéhna bakal ilubiung engké. Urang maénkeun nyonya, ibu / bapa, dokter, pangeran sareng putri, pahlawan super, badé damel ... Babaturan jadi titik rujukan penting jeung nengtremkeun ati. Aranjeunna ngabantosan nembus wilayah anu teu wani nyebrang tanpa aranjeunna, ngantepkeun kepompong parental, ngabebaskeun diri sareng mendakan anu sanés. Ieu di ieu mudik antara imah jeung luar, rujukan kulawarga jeung pamadegan peers, yén unggal anak ngawangun gagasan sorangan, alam semesta sorangan jeung identitas pribadi-Na. Dina umur ieu, budak leutik langkung seueur damel babarengan tibatan kelompok sabab hésé pikeun aranjeunna ngawangun hubungan nyata sareng sababaraha jalma. Aranjeunna mindeng nyieun babaturan jeung barudak tina kelamin sarua sabab sahabat (sahabat pangalusna) datang pikeun nguatkeun identitas seksual maranéhanana. Lantaran kitu pentingna ganda, tina alter ego, hiji di saha abdi tiasa percanten, anu teu ngulang rusiah, anu nyadiakeun jasa jeung saha nu pangkuatna. Ieu pisan reassuring pikeun anak anu sok ngarasa saeutik rentan di dunya dewasa.
Ngembangkeun kecerdasan relational Anjeun
Beuki tumuwuh, beuki harta anjeun hayang ulin jeung batur, jeung boga babaturan jeung girlfriends. Nyaho kumaha carana ngawangun hubungan jeung batur, barudak atawa déwasa, nyaéta naon shrinks nelepon kecerdasan relational atawa kecerdasan sosial. Jenis intelijen ieu, anu penting pikeun hirup saé sareng batur sareng suksés dina dewasa, ngandelkeun sababaraha kualitas anu anjeun tiasa ajak. Kahiji, kamampuan pikeun ngadeteksi sareng ngartos émosi batur sareng ngabédakeunana tina émosi sorangan. Pikeun mantuan anak anjeun ngamekarkeun QS (social quotient), ngajarkeun anjeunna decipher lampah batur. Ngobrol sareng anjeunna sering, ajak anjeunna ngadangukeun sareng naroskeun patarosan anu relevan, ngabédakeun réaksi sareng penilaian batur, nampi yén aranjeunna béda ti dirina. Upami murangkalih sapertos kitu diolok-olokkeun ka anjeunna, terangkeun ka anjeunna naha sababaraha jalma ngagoda batur, sabab sieun diolok-olok, sabab henteu yakin kana dirina…
Ajar ogé manéhna sabar, nunda kasugemaan tinimbang hayang ”sadayana ayeuna”! Barudak anu terang kumaha ngantosan sareng anu henteu nyerah kana doronganna langkung kompeten sacara sosial sareng langkung percaya diri tibatan anu sanés. Upami budak sapertos kitu hoyong nyandak cocooanna ti anjeunna, wartosan anjeunna pikeun ngagentoskeunana pikeun salah sahiji budakna nyalira tibatan nampik langsung sareng résiko gelut. Bartering mangrupikeun cara anu pangsaéna pikeun ngajantenkeun babaturan. Di sisi anu sanés, ulah ngajantenkeun anjeunna nginjeumkeun cocooanna, bagikeun sareng bageur ka batur kusabab anjeun pikir éta henteu kunanaon! Anjeunna masih leutik teuing pikeun empati! Pikeun ngaidentipikasi sareng anu sanés sareng janten mampuh benevolence, peryogi cukup individualisasi teu sieun diserep ku anu sanés. Anjeun kudu ngadagoan nepi ka jaman NO geus kaliwat saméméh anjeun bisa ménta anak pikeun nginjeumkeun Toys na, disebutkeun anjeunna ngarasa kawas anjeunna leungit bagian tina dirina. Budakna sanés sawawa miniatur, sareng henteu hadé pikeun maksakeun paripolah idéal pikeun anjeunna anu sering urang henteu hormat ka diri urang sorangan!
Salaku Daniel Coum ngajelaskeun: " Sateuacan 3-4 taun, kaamanan dasar anak urang diwangun dina pamanggih yén anjeunna unik dina panon kolotna, éta ngan anjeunna penting. Iraha waé manéhna dipénta mopohokeun dirina pikeun kapentingan batur, manéhna ngarasa yén manéhna teu dipikanyaah jeung nu séjén leuwih penting dina panon kolot atawa guru. Numutkeun anjeunna, anjeunna ngalaman karusakan anu langkung dahsyat nalika anu namina anjeunna dipénta nyerah cocooanna, langkung alit tibatan anjeunna. Anu dipikaharti yén orok téh leuwih narik ti batan orok gedé, nu déwasa leuwih milih nu leutik. Padahal, sacara paradoks, jalma dewasa naroskeun anjeunna jangkung tanpa nunjukkeun yén jangkung ngagaduhan kaunggulan sareng hak anu ngajantenkeun anjeunna hoyong dewasa. »
Atikan dina babagi teu ditumpukeun ku paksaan. Lamun urang maksa anak pikeun jadi alus teuing ka nu sejen, lamun urang ngabejaan manehna yen manehna teu nice atawa, goréng, lamun urang ngahukum manehna, anjeunna bakal sasuai jeung injunctions mangga kolotna, sabab submits. Altruisme, empati asli, nyaéta kamampuan pikeun nempatkeun diri dina sapatu batur dina pamikiran sareng saluyu sareng harepanana, henteu teu mungkin saméméh 6-7 taun, umur alesan. anak geus terpadu nilai parental, anjeunna terang naon alus jeung naon goréng, sarta éta anjeunna mutuskeun janten nice jeung babagi.
Silaturahim di budak leutik: kumaha lamun anak kuring teu boga kabogoh?
Moal lami deui putri anjeun angkat ka kelas nalika anjeun ngabom anjeunna ku patarosan: "Naha anjeun gaduh babaturan?" Naon ngaran maranéhanana? Kolot hoyong budakna janten béntang pabinihan sareng ulang taun atanapi budak leutik anu pang populerna nalika istirahat. Ngan di dieu, sadaya barudak teu gaul dina cara nu sarua, sababaraha pisan dikurilingan, batur leuwih introvert. Gantina nempatkeun tekanan, hal anu penting pikeun ngaidentipikasi "gaya sosial" anak anjeun, hormat laju ngembangkeun sarta temperament-Na. Upami teu kitu, urang résiko janten kontraproduktif sareng nyiptakeun sumbatan.
Hal ieu kacida hargana kiwari jadi populér, tapi aya ogé isinan, ditangtayungan, dreamers, anu leuwih wijaksana tur resep maén nyalira atanapi di pasangan. Émang kunaon ? Babaturan atawa sobat cukup! Diondang sobat pangalusna-Na pikeun maén dina weekends. Merangsang sumanget tim na ku enrolling anjeunna dina kagiatan ekstrakurikuler (tari, judo, téater, jsb), dasar pikeun ngidinan barudak isin hirup dina wirahma lian ti sakola. Aturanna béda-béda, grup-grupna leuwih leutik... Kaulinan dewan téh hadé pikeun diajar éléh, jadi di tengah batur, jeung nyieun tim anjeun meunang! Jeung awas pikeun tatu mimiti silaturahim nu bener bisa menyakiti aranjeunna. Kusabab umur kahiji silaturahim leres oge nu mimiti silaturahim sorrows. Ulah nganggap enteng, dengekeun keluhan maranéhanana jeung surak maranéhanana. Atur snacks pikeun mantuan manehna nyieun babaturan sejenna ...