"Ieu cinta?" Seueur urang anu naroskeun patarosan ieu dina sababaraha titik dina kahirupan urang sareng henteu salawasna mendakan jawaban. Sanajan kitu, patarosan kudu nempatkeun béda. Barina ogé, loba nu urang biasa percanten teu aya: boh cinta sajati, atawa bebeneran mutlak, atawa emosi alam. Naon lajeng tetep?
Konsultan kulawarga sareng psikolog naratif Vyacheslav Moskvichev parantos damel sareng pasangan langkung ti 15 taun. Diantara para klienna nyaéta jalma-jalma tina sagala umur, sareng sareng tanpa murangkalih, anu nembé ngamimitian hirup babarengan, sareng anu parantos gaduh waktos ragu naha éta patut neraskeun…
Kituna, urang tos ka anjeunna salaku ahli dina isu cinta jeung pamundut pikeun nganyatakeun pamadegan-Na dina subjék ieu. Pamadegan éta teu disangka-sangka.
Psikologi:Hayu urang mimitian ku hal utama: naha cinta sajati mungkin?
Vyacheslav Moskvichev: Jelas, cinta sajati nyaéta hiji anu lumangsung antara lalaki jeung awéwé nyata. Tapi dua ieu, kahareupna teu kanyataanana, tapi nimukeun constructs nu dijieun pikeun normalize jalma jeung hubungan maranéhanana. Pikeun kuring, anggapan yén hiji tiasa mendakan universal, mandiri budaya, bebeneran universal ngeunaan naon lalaki, awéwé, cinta, kulawarga, mangrupikeun ide anu pikabitaeun, tapi bahaya.
Naon bahaya nya?
Gagasan ieu ngajantenkeun lalaki sareng awéwé nyata ngarasa teu cekap, inferior sabab henteu cocog sareng kapang. Kuring ngaku yén konstruksi ieu leres-leres ngabantosan batur pikeun ngawangun dirina. Tapi aranjeunna gaduh kontradiksi internal, sareng mustahil nuturkeun aranjeunna. Contona, hiji lalaki nyata kudu kuat tur buritan, tapi di waktu nu sami hipu tur miara, sarta awéwé nyata kudu awewe nu boga imah pikaresepeun tur exemplary séksual.
Cinta nyaéta surge hormon, atraksi seksual, atawa, Sabalikna, hal ilahi, pasamoan fateful.
Kami doomed ragrag kaluar ti aranjeunna. Sareng nalika urang nyarios ka diri urang sorangan "Kuring sanés lalaki sejati", atanapi "Kuring sanés awéwé nyata", atanapi "Ieu sanés cinta nyata", urang ngarasa inferiority sareng sangsara.
Sareng saha anu langkung sangsara, lalaki atanapi awéwé?
Dina tekenan tina stereotypes ditarima di masarakat, anggota na kirang istiméwa salawasna ragrag munggaran. Urang hirup di masarakat lalaki, jeung gagasan ngeunaan naon urang kudu akur jeung lolobana dijieun ku lalaki. Ku alatan éta, awéwé kamungkinan leuwih sangsara. Tapi ieu lain hartosna yén lalaki bébas tina tekanan.
Inkonsistensi sareng pola anu tetep dina pikiran masarakat nyababkeun perasaan gagal. Loba pasangan datang ka kuring dina kaayaan pre-cerai. Sarta mindeng aranjeunna dibawa kana kaayaan ieu ku gagasan sorangan ngeunaan cinta sajati, kulawarga, ekspektasi tina pasangan anu anjeunna teu papanggih.
Jenis gagasan bisa mawa pasangan ka brink of cerai?
Contona, misalna: aya cinta, ayeuna geus kaliwat. Sakali musna, euweuh bisa dipigawé, urang kudu pisah. Atawa meureun kuring mistook hal sejenna keur cinta. Sareng kusabab ieu sanés cinta, naon anu anjeun tiasa laksanakeun, aranjeunna salah kaprah.
Tapi henteu?
Henteu! Perwakilan sapertos kitu ngajantenkeun urang janten "pangalaman" pasip tina parasaan anu teu tiasa dipangaruhan ku cara naon waé. Urang sadayana ngajelaskeun ka diri urang sorangan naon cinta dina cara anu béda. Éta metot nu diantara katerangan ieu aya sabalikna: contona, cinta éta hal biologis, a surge hormon, atraksi seksual, atawa, Sabalikna, éta hal ketuhanan, pasamoan fateful. Tapi panjelasan sapertos kitu nutupan jauh tina sakumna spéktrum hubungan urang.
Lamun urang teu resep hal di pasangan urang, dina lampah-Na, interaksi urang, mangka bakal logis nungkulan ieu isu husus. Gantina urang mimiti hariwang: meureun urang salah milih. Ieu kumaha bubu "cinta sajati" timbul.
Naon eta hartosna - bubu tina «cinta sajati»?
Ieu mangrupikeun pamikiran yén upami cinta nyata, anjeun kedah tahan - sareng anjeun tahan. Awéwé diparéntahkeun pikeun tahan hiji hal, lalaki anu sanés. Pikeun awéwé, contona, rudeness lalaki, breakdowns, nginum alkohol, flirting-Na jeung batur, gagal nedunan fungsi lalaki culturally prescribed, kayaning nyadiakeun keur kulawarga jeung kaamanan na.
Hubungan manusa teu lumrah di na sorangan. Aranjeunna bagian tina budaya, teu alam
Naon anu ditanggung lalaki?
instability emosi awéwé, lawon, whims, inconsistency jeung cita kaéndahan, kanyataan yén pamajikan mimiti paduli ngeunaan dirina atawa ngeunaan lalaki. Tapi anjeunna, nurutkeun budaya, teu kudu sabar flirting. Sareng upami tétéla yén batur henteu tahan deui, maka ngan ukur aya hiji pilihan anu tinggaleun - ngakuan perkawinan ieu salaku kasalahan ("nyeri, tapi teu aya anu kedah dilakukeun"), anggap cinta ieu palsu sareng lebet. milarian nu anyar. Hal ieu dianggap yén teu aya gunana pikeun ngaronjatkeun hubungan, néangan, experimenting, sarta negotiating.
Sareng kumaha psikolog tiasa ngabantosan di dieu?
Kuring ajak pasangan pikeun nyobaan bentuk interaksi séjén. Abdi tiasa diondang salah sahiji mitra pikeun ngabejaan ngeunaan view na kaayaan, ngeunaan naon worries anjeunna dina hubungan, kumaha eta mangaruhan kahirupan kulawarga, naon disappears ti dinya jeung naon anjeunna hoyong simpen atawa balikkeun. Sareng anu sanés dina waktos ayeuna kuring nyarankeun janten attentive sareng, upami mungkin, pangdéngé benevolent anu tiasa nyerat naon anu narik anjeunna dina kecap pasangan. Lajeng aranjeunna pindah peran.
Loba pasangan nyebutkeun éta mantuan aranjeunna. Kusabab sering pasangan ngaréaksikeun kecap munggaran anu diucapkeun ka batur atanapi interpretasi sorangan: "upami anjeun henteu masak tuangeun, maka anjeun murag cinta." Tapi lamun ngadéngékeun tungtungna, masihan nu séjén kasempetan pikeun pinuh nyarita kaluar, anjeun tiasa diajar hal lengkep kaduga jeung penting ngeunaan anjeunna. Pikeun seueur, ieu mangrupikeun pangalaman anu luar biasa anu muka kasempetan énggal pikeun aranjeunna hirup babarengan. Teras kuring nyarios: upami anjeun resep pangalaman ieu, panginten anjeun tiasa nyobian nganggo éta dina momen sanés dina kahirupan anjeun?
Jeung tétéla?
Parobahan teu salawasna lumangsung langsung. Mindeng pasangan geus ngembangkeun cara akrab tina interacting, sarta leuwih anyar kapanggih dina pasamoan jeung psikolog a bisa sigana "teu wajar". Sigana lumrah pikeun urang silih interupsi, sumpah, némbongkeun émosi pas aranjeunna timbul.
Tapi hubungan manusa henteu alami dina diri. Aranjeunna bagian tina budaya, teu alam. Lamun urang alami, urang bakal jadi pak primata. Primata alami, tapi ieu sanés jinis hubungan anu disebut jalma cinta romantis.
Kami henteu meryogikeun awéwé ngagaduhan suku buluan, sanaos rambutna tumbuh sacara alami nurutkeun alam. Cita-cita urang ngeunaan «naturalness» nyatana ogé produk budaya. Tingali di fashion — kasampak «alam», Anjeun kudu indit ka loba trik.
Ieu alus keur sadar ieu! Upami ideu naturalness, naturalness, naturalness henteu ditaroskeun, urang gaduh sakedik kasempetan pikeun pisah sareng sangsara sareng mimitian milarian sareng nyobian, milari sareng ngawangun hubungan anu cocog sareng masing-masing urang, kalayan nganggap konteks budaya.
Naha cinta gumantung kana konteks budaya?
Tangtosna. The universality cinta téh salaku loba mitos sakumaha naturalness na. Kusabab ieu, loba salah harti timbul, sarta kadangkala tragedi.
Contona, awéwé ti Moskow nikah ka Mesir anu digedékeun dina budaya tradisionalis. Mindeng lalaki Arab aktip salila pacaran, aranjeunna némbongkeun kahayang maranéhna pikeun ngurus hiji awéwé, jadi tanggung jawab dirina, sarta loba awéwé kawas ieu.
Jalma anu geus ngaliwatan pangalaman hubungan jangka panjang nyaho yén teu mungkin pikeun ngajaga panas konstan.
Tapi lamun datang ka nikah, tétéla yén awéwé boga hiji gagasan yén pamadegan dirina kudu dianggap, yén Aisyah kudu reckoned kalawan, sarta dina budaya tradisionalis ieu questioned.
Aya mitos dina budaya urang yen cinta sajati blows hateupna, yén éta téh inténsitas emosi neneng. Sareng upami urang tiasa mikir sacara rasional, maka teu aya cinta. Tapi jalma anu geus Isro ngaliwatan pangalaman hubungan jangka panjang nyaho yén ngajaga panas konstan henteu ngan teu mungkin, tapi ogé damang. Janten anjeun teu tiasa hirup dina kahirupan biasa, sabab teras kumaha sareng réréncangan, sareng padamelan?
Janten naon teras cinta, upami sanés kaayaan alami sareng sanés intensitas karep?
Cinta munggaran tur foremost kaayaan pribadi husus. Ieu ngawengku teu ukur parasaan urang, tapi ogé cara urang mikir ngeunaan eta. Lamun cinta teu dipiguraan ku hiji gagasan, lamunan ngeunaan sejen, harepan, ekspektasi, mangka kaayaan fisiologis ditinggalkeun ti dinya paling dipikaresep moal jadi pisan pikaresepeun.
Panginten, sapanjang hirup, henteu ngan ukur parasaan anu robih, tapi ogé cara pamahaman ieu?
Pasti robah! Mitra asup kana hubungan dina dasar sababaraha kapentingan, nu lajeng diganti ku batur. Pamilon dina hubungan ogé robih - kaayaan fisikna, statusna, ideu ngeunaan dirina, ngeunaan kahirupan, ngeunaan sadayana. Tur upami hiji geus nyieun hiji gagasan teguh tina lianna, sarta ieu séjén geus ceased cocog kana eta, teras hubungan sangsara. Rigidity gagasan bahaya sorangan.
Naon ngajadikeun hubungan stabil sarta konstruktif?
Kesiapan pikeun bédana. Ngartos yén urang béda. Yén lamun urang boga kapentingan béda, ieu teu fatal pikeun hubungan, sabalikna, éta bisa jadi alesan tambahan pikeun komunikasi metot, pikeun meunangkeun uninga unggal lianna. Ieu oge mantuan mun daék negotiate. Sanes anu ditujukeun pikeun milari hiji bebeneran umum pikeun sadayana, tapi anu ngabantosan milarian jalan pikeun duanana hirup babarengan.
Sigana nu ngalawan bebeneran. Ieu leres?
Kabeneran sigana aya sateuacan urang ngamimitian ngobrol. Sarta kuring ningali sabaraha sering pasangan asup kana hungkul, percanten yén aya bebeneran ngeunaan hubungan, ngeunaan unggal sahijina, eta tetep ngan kapanggih, sarta masing-masing nyangka yén anjeunna geus kapanggih eta, sarta séjén salah.
Seringna, klien sumping ka kantor kuring kalayan ideu "milarian anjeun anu asli" - saolah-olah aranjeunna henteu nyata ayeuna! Sareng nalika pasangan sumping, aranjeunna hoyong milarian hubungan anu nyata. Aranjeunna miharep yén profésional anu geus diajarkeun pikeun lila sarta geus katempo loba pasangan béda boga jawaban pikeun naon hubungan ieu kedah kasampak kawas, sarta ngan maranéhna kudu manggihan jawaban nu bener ieu.
Tapi kuring ngajak anjeun ngajajah jalur babarengan: Kuring teu nembongkeun bebeneran, tapi mantuan nyieun produk unik, proyék gabungan maranéhanana, ngan pikeun pasangan ieu. Teras abdi hoyong nawiskeun ka batur, nyarios: "Tingali kumaha kerenna urang ngalakukeun éta, hayu urang sami-sami!". Tapi proyék ieu moal nyaluyukeun batur, sabab unggal pasangan boga cinta sorangan.
Tétéla anjeun kedah naroskeun ka diri anjeun sanés "ieu cinta?", Tapi anu sanés ...
Kuring manggihan éta mantuan pikeun nanyakeun kayaning: Dupi abdi oke jeung pasangan kuring? Kumaha upami anjeunna sareng abdi? Naon anu bisa urang pigawé pikeun leuwih ngarti silih, ku kituna urang bisa hirup babarengan leuwih metot? Lajeng hubungan bisa kaluar tina rut of stereotypes jeung resép, sarta hirup babarengan baris jadi hiji lalampahan seru pinuh ku pamanggihan.