Kadéngé hartina narima pangakuan keunikan hiji, konfirmasi ayana hiji. Ieu meureun kahayang paling umum poé ieu - tapi dina waktos anu sareng paling picilakaeun. Kumaha carana mastikeun yén urang bisa kadéngé dina noise sabudeureun? Kumaha cara ngobrol "saleresna"?
Kungsi sateuacan urang komunikasi, nyarios, nyerat seueur pisan. Sacara koléktif, pikeun ngabantah atanapi ngasongkeun, nyebatkeun atanapi ngahiji, sareng masing-masing pikeun nganyatakeun kapribadian, kabutuhan sareng kahayangna. Tapi naha aya rasa yén urang leres-leres didangu? Teu salawasna.
Aya bédana antara naon urang pikir urang nyebutkeun jeung naon sabenerna urang nyebutkeun; antara naon anu didangu ku batur sareng anu urang pikirkeun ku anjeunna. Salaku tambahan, dina budaya modéren, dimana presentasi diri mangrupikeun salah sahiji tugas anu paling penting, sareng kagancangan mangrupikeun modalitas hubungan anyar, pidato henteu salawasna dimaksudkeun pikeun ngawangun sasak antara jalma.
Dinten ieu kami ngahargaan individuality sarta beuki loba museurkeun diri, urang kasampak leuwih raket jero diri urang sorangan. "Salah sahiji konsékuansi tina perhatian misalna yén bagian signifikan masarakat nempatkeun di tempat munggaran kudu manifest sorangan ka detriment tina kamampuhan pikeun ngarasa," catetan Gestalt therapist Mikhail Kryakhtunov.
Urang bisa disebut masarakat panyatur nu taya nu ngadéngékeun.
Pesen ka mana-mana
Téknologi anyar mawa urang «Kuring» ka payun. Jaringan sosial nyarioskeun ka sadayana kumaha urang hirup, naon anu urang pikirkeun, dimana urang sareng naon anu urang tuang. "Tapi ieu mangrupikeun pernyataan dina modeu monolog, pidato anu henteu ditujukeun ka saha waé khususna," saur Inna Khamitova, psikoterapis kulawarga sistemik. "Panginten ieu mangrupikeun outlet pikeun jalma-jalma isin anu sieun teuing ku eupan balik négatip di dunya nyata."
Aranjeunna nampi kasempetan pikeun nganyatakeun pandangan sareng negeskeun diri, tapi dina waktos anu sami aranjeunna résiko ngajaga kasieun sareng macét dina rohangan virtual.
Di musium sareng latar tempat-tempat wisata, sadayana nyandak selfies - sigana teu aya anu saling ningali, atanapi karya-karya anu aya di tempat ieu. Jumlah pesen-gambar sababaraha kali leuwih gede ti jumlah jalma anu bisa ngarasa aranjeunna.
"Dina spasi hubungan, aya hiji overabundance tina naon invested, kontras jeung naon dicokot," nekenkeun Mikhail Kryakhtunov. "Masing-masing urang narékahan pikeun nganyatakeun diri, tapi dina tungtungna éta nyababkeun katiisan."
Kontak urang jadi leuwih gancang sarta, ku kahadéan ieu nyalira, kirang jero.
Nyiarkeun hiji hal ngeunaan diri urang sorangan, urang teu nyaho lamun aya batur di tungtung séjén kawat. Kami henteu pendak sareng réspon sareng janten teu katingali di payuneun sadayana. Tapi bakal salah mun nyalahkeun sarana komunikasi pikeun sagalana. "Upami urang henteu peryogi aranjeunna, aranjeunna moal muncul," saur Mikhail Kryakhtunov. Hatur nuhun ka aranjeunna, urang tiasa tukeur pesen iraha waé. Tapi kontak urang jadi beuki gancang sarta, ku kahadéan ieu nyalira, kirang jero. Sarta ieu manglaku teu ukur keur hungkul bisnis, dimana akurasi asalna munggaran, moal sambungan emosi.
Urang mencet tombol "gelombang" tanpa malah ngarti saha urang waving ka saha nu waving deui. Perpustakaan Emoji nawiskeun gambar pikeun sadaya waktos. Smiley - senang, smiley sejen - sedih, narilep leungeun: "Kuring neneda keur anjeun." Aya ogé frasa anu siap pikeun jawaban standar. "Pikeun nyerat "Kuring bogoh ka anjeun", anjeun ngan ukur kedah mencét tombol sakali, anjeun henteu kedah ngetik hurup ku hurup, terus ahli terapi Gestalt. "Tapi kecap-kecap anu henteu meryogikeun pamikiran atanapi usaha ngirangan, kaleungitan harti pribadina." Éta naha urang coba pikeun nguatkeun aranjeunna, nambahkeun ka aranjeunna «pisan», «bener», «jujur jujur» jeung kawas? Aranjeunna ngagariskeun kahayang gairah urang pikeun komunikasi pikiran sareng émosi urang ka batur - tapi ogé kateupastian yén ieu bakal suksés.
spasi truncated
Tulisan, email, pesen téks, tweets ngajauhkeun urang tina jalma séjén sareng awakna, émosi sareng émosi urang.
"Kusabab kanyataan yén komunikasi lumangsung ngaliwatan alat anu maénkeun peran perantara antara urang jeung nu sejen, awak urang geus euweuh kalibet dina eta," nyebutkeun Inna Khamitova, "tapi babarengan hartina ngadengekeun sora nu sejen, smelling. anjeunna, perceiving emosi unspoken tur aya dina konteks sarua.
Urang jarang mikirkeun kanyataan yén nalika urang aya dina rohangan umum, urang ningali sareng nganggap latar anu umum, ieu ngabantosan urang pikeun langkung ngartos masing-masing.
Upami urang komunikasi sacara henteu langsung, teras "ruang umum urang dipotong," saur Mikhail Kryakhtunov, "Kuring henteu ningali interlocutor atanapi, upami éta Skype, contona, kuring ngan ukur ningali raray sareng bagian tina kamar, tapi kuring henteu ' t nyaho naon tukangeun panto, sabaraha eta distracts séjén, naon kaayaan téh, manéhna geus neruskeun paguneman atawa mareuman gancang.
Kuring nyokot pribadi naon teu aya hubunganana jeung kuring. Tapi manéhna teu ngarasa yén jeung kuring.
Pangalaman umum urang ayeuna leutik - urang gaduh sakedik kontak, daérah kontak psikologis leutik. Upami urang nyandak paguneman biasa salaku 100%, teras nalika urang komunikasi nganggo gadget, 70-80% ngaleungit. Ieu moal jadi masalah lamun komunikasi misalna teu robah jadi kabiasaan goréng, nu urang mawa leuwih kana komunikasi sapopoé normal.
Beuki hese urang tetep silaturahmi.
Ayana pinuh ku anu caket dieu henteu tiasa diganti ku cara téknis
Pasti, seueur anu ningali gambar ieu dimana waé di kafe: dua jalma linggih dina méja anu sami, masing-masing ningali kana alatna, atanapi panginten aranjeunna nyalira dina kaayaan sapertos kitu. "Ieu prinsip éntropi: sistem leuwih kompleks ngarecah jadi leuwih basajan, leuwih gampang pikeun nguraikeun ti ngamekarkeun," nu therapist Gestalt ngagambarkeun. - Ngadéngé sejen, Anjeun kudu megatkeun jauh ti diri, sarta ieu merlukeun usaha, lajeng kuring ngan ngirimkeun smiley a. Tapi emoticon henteu ngabéréskeun masalah partisipasi, anu dituju ngagaduhan rarasaan anu anéh: sigana aranjeunna ngaréspon kana éta, tapi henteu dieusian ku nanaon. Ayana pinuh ku sisi séjén ku samping teu bisa diganti ku cara teknis.
Kami kaleungitan kaahlian komunikasi anu jero, sareng éta kedah dibalikeun deui. Anjeun tiasa ngamimitian ku meunangkeun deui kamampuan ngadangu, sanaos ieu henteu gampang.
Urang hirup di simpang tina loba pangaruh jeung banding: nyieun kaca anjeun, nempatkeun like, asup hiji banding, ilubiung, indit ... Jeung saeutik demi saeutik urang ngamekarkeun deafness jeung kekebalan dina diri urang — ieu ngan ukuran pelindung perlu.
Néangan kasaimbangan
"Kami parantos diajar nutup rohangan batin urang, tapi bakal mangpaat pikeun tiasa muka ogé," catetan Inna Khamitova. "Lamun kitu, urang moal meunang eupan balik. Sareng urang, contona, terus nyarios, henteu maca tanda-tanda yén anu sanés henteu siap ngadangu urang ayeuna. Sareng urang sorangan kakurangan tina kakurangan perhatian. ”
Pamekar téori dialog, Martin Buber, percaya yén hal utama dina dialog nyaéta kamampuhan pikeun ngadéngé, teu ngomong. "Urang kedah masihan tempat anu sanés dina rohangan paguneman," jelas Mikhail Kryakhtunov. Pikeun kadéngé, hiji kudu jadi hiji anu ngadangu. Malah dina Psikoterapi, datang hiji waktu klien, sanggeus diomongkeun kaluar, hayang nyaho naon anu lumangsung kalawan therapist nu: "Kumaha daramang?" Ieu silih: lamun kuring teu ngadéngékeun anjeun, anjeun moal ngadéngé kuring. Jeung sabalikna».
Ieu lain ngeunaan nyarita dina gilirannana, tapi ngeunaan nyokot akun kaayaan jeung kasaimbangan kabutuhan. "Ieu teu make akal pikiran meta nurutkeun témplat: kuring patepung, Kuring kudu babagi hiji hal,"Cear therapist Gestalt. "Tapi anjeun tiasa ningali naon rapat urang, kumaha interaksi ngembang. Sareng laksanakeun henteu ngan ukur pikeun kabutuhan anjeun, tapi ogé kana kaayaan sareng prosésna.
Wajar lamun hayang ngarasa sehat, bermakna, hargana, jeung ngarasa nyambung ka dunya.
Hubungan antara kuring sareng anu sanés dumasar kana tempat anu kuring masihan anjeunna, kumaha anjeunna ngarobih émosi sareng persépsi kuring. Tapi dina waktos anu sareng, urang pernah nyaho pasti naon nu sejen bakal ngabayangkeun ngagunakeun kecap urang salaku dadasar pikeun karya imajinasi-Na. "Sajauh mana urang bakal kahartos gumantung kana seueur hal: kana kamampuan urang pikeun ngarumuskeun pesen sacara akurat, dina perhatian anu sanés, sareng kumaha urang napsirkeun sinyal anu kaluar ti anjeunna," Inna Khamitova nunjuk.
Pikeun hiji, dina urutan uninga yen anjeunna keur listened ka, perlu ningali gaze dibereskeun dina anjeunna. Titingalian anu langkung caket ngerakeun anu sanés - tapi ngabantosan nalika aranjeunna unggeuk atanapi naroskeun patarosan anu ngajelaskeun. "Anjeun malah tiasa ngamimitian nganyatakeun ide anu henteu kabentuk," yakin Mikhail Kryakhtunov, "sareng upami interlocutor museurkeun kami, anjeunna bakal ngabantosan ngembangkeun sareng ngaformalkeunana."
Tapi kumaha lamun kahayang pikeun kadéngé téh ngan narcissism? "Hayu urang ngabedakeun antara narcissism jeung timer cinta," nyarankeun Mikhail Kryakhtunov. "Éta alami pikeun hoyong ngarasa séhat, bermakna, hargana, sareng ngarasa nyambung ka dunya." Supados cinta diri, anu dikandung dina narcissism, mun manifest sorangan sarta jadi fruitful, éta kudu dikonfirmasi ti luar ku batur: ku kituna urang metot ka anjeunna. Sarta anjeunna, kahareupna bakal metot pikeun urang. Éta henteu salawasna kajadian sareng henteu kajantenan ka sadayana. Tapi nalika aya kabeneran sapertos kitu di antara urang, timbul rasa kadeukeutan: urang tiasa nyorong diri nyalira, ngantepkeun anu sanés nyarios. Atanapi naroskeun ka anjeunna: anjeun tiasa ngadangukeun?