Naon anu henteu kedah dilakukeun dina sengketa sareng pasangan: pendapat psikolog

Anjeun mindeng manggihan yén pasangan Anjeun teu senang jeung anjeun salila paguneman ngeunaan laundry atawa proyék sakola pikeun barudak. Anjeun ambek jeung jadi defensif. Sigana nu pasangan keur néangan nu kaliru jeung nyerang anjeun.

Nanging, réaksi sapertos kitu tiasa nyababkeun langkung seueur masalah. Psikolog John Gottman nyauran réaksi pertahanan agrésif tina pasangan salah sahiji tanda cerai.

Gottman sareng batur-baturna parantos ngulik paripolah pasangan salami 40 taun, nyobian milari alesan anu nyababkeun rusakna kulawarga. Manifestasina tiasa dipendakan dina kalolobaan kulawarga — urang ngobrolkeun ngeunaan kritik anu teu konstruktif, pernyataan hina, pertahanan sareng tiis émosional.

Numutkeun Gottman, jurus pertahanan «ngahurungkeun» di respon kana sagala agresi ditanggap ti pasangan. Naon anu tiasa dilakukeun sateuacan masalah mimiti ngancurkeun hubungan?

Tong ngangkat sora

"Nalika urang jadi aggressively defensif, dorongan naluri pikeun ngangkat sora urang langsung timbul," nyebutkeun therapist kulawarga Aaron Anderson. "Éta mangrupikeun hasil tina rébuan taun évolusi. Ku ngangkat sora anjeun, anjeun nyobian nyingsieunan interlocutor sareng nempatkeun diri anjeun dina posisi anu dominan. Tapi anjeun teu hoyong pasangan anjeun ngarasa teu nyaman dina ayana anjeun. Ku kituna tinimbang naekeun sora anjeun, coba tetep sora anjeun handap. Ieu bakal ngabantosan anjeun sareng pasangan anjeun sahenteuna sabagian kaluar tina posisi pertahanan. Anjeun bakal kaget kumaha komunikasi anu langkung pikaresepeun bakal janten.

Nanya ka diri: naha kuring dina pertahanan?

"Nalika urang ngarasa peryogi ngabela diri, urang ngaréspon kana trauma anu pernah urang tampi. Mindeng ieu alatan kulawarga nu urang tumuwuh nepi. Paradoksna nyaéta nalika dewasa urang milarian pasangan anu bakal ngalaman kasusah anu sami anu urang kenal ti budak leutik. Ngan urang bisa nungkulan tatu. Pikeun ngaleungitkeun kabutuhan pikeun ngajagaan diri, penting pikeun ningali ka jero sareng nungkulan parasaan kerentanan, ”saur ahli terapi kulawarga Liz Higgins.

Dengekeun taliti ka pasangan Anjeun tinimbang nyieun nepi objections

"Nalika interlocutor robek sareng robek, gampang pikeun ngamimitian mikirkeun rencana serangan balik. Upami anjeun ngalih ka ieu, anjeun bakal eureun ngupingkeun naon anu hoyong dicarioskeun ku pasangan anjeun. Eta sia ngadengekeun taliti kana sagalana jeung manggihan hal kalawan nu bisa satuju. Jelaskeun naon anu anjeun satuju sareng naon anu anjeun henteu," saur psikolog kulawarga Daniella Kepler.

Ulah ninggalkeun topik

"Kudu émut kana topikna," saur Aaron Anderson. - Lamun urang meunang pertahanan, urang poho naon urang ngobrol ngeunaan tur mimitian Listing masalah hubungan dina usaha "ngéléhkeun" pasangan urang jeung meunang argumen. Hasilna, paguneman mimiti mindahkeun dina bunderan. Pikeun nyegah ieu kajadian, difokuskeun masalah di leungeun jeung nolak godaan pikeun mawa nepi isu sejenna, sanajan anjeun pikir aranjeunna patali jeung topik sawala.

Candak tanggung jawab

"Jalma anu condong jadi defensif condong némbongkeun pasangan maranéhanana yén maranéhna bener hayang anu pangalusna pikeun anjeunna," nyebutkeun therapist kulawarga Kari Carroll. "Ku sabab éta, nalika pasanganna nyatakeun sababaraha jinis kabutuhan, aranjeunna langsung mimiti menerkeun naha aranjeunna henteu tiasa masihan ka anjeunna, bari ngaleungitkeun sagala tanggung jawab sareng nyobian ngaminimalkeun masalahna.

Kadang-kadang maranehna malah jadi korban jeung mimiti humandeuar: "Euweuh urusan naon atuh, éta teu cukup keur anjeun!" Balukarna, pasangan ngarasa pangabutuhna dikurangan jeung diabaikan. Aya sugema. Gantina, kuring nyarankeun yén pasangan anu datang ka kuring kalakuanana béda: ngadangukeun taliti naon pasangan anu hariwang ngeunaan, ngaku yén anjeun ngartos parasaan nya, nyandak tanggung jawab na ngabales pamundut teh.

Leupaskeun "tapi"

"Anjeun henteu hoyong nganggo kecap 'tapi'," saur ahli terapi kulawarga Elizabeth Earnshaw. - Kuring nguping klien nyarios ka pasangan éta frasa "Anjeun nyarioskeun hal-hal anu wajar, tapi ...", saatos éta aranjeunna nyobian ngabuktikeun yén pasangan éta salah atanapi nyarios omong kosong. Aranjeunna nunjukkeun yén naon anu aranjeunna hoyong ucapkeun langkung penting pikeun aranjeunna tibatan anu dicarioskeun ku pasanganna. Lamun hayang ngomong «tapi», tahan deui. Ucapkeun, «Anjeun nyebutkeun hal wijaksana» jeung ngalengkepan kalimah.

Ulah "pinter"

"Klien kuring mimiti nyempad pernyataan pasangan dina bentuk, contona:" Anjeun nganggo kecap sapertos kitu salah! Kari Carroll nyarios "Dina pasangan anu bahagia, pasangan milarian cara pikeun ngadangukeun paménta sareng kahayang masing-masing."