Anjeun geus nyaksian nyiksa kolot. Naon anu kedah dilakukeun?

Sababaraha urang tiasa kalem ngaliwat upami saurang lalaki nyerang budak awéwé di jalan atanapi dompét dicandak tina nini. Tapi dina kaayaan dimana indung ngajerit atanapi nembak budakna, sadayana langkung rumit. Naha urang — jalma anu ningali — ngagaduhan hak pikeun campur dina urusan kulawarga batur? Naha urang tiasa ngabantosan dina kaayaan ieu?

Hayu urang tingali naha seueur émosi sareng pikiran nyababkeun pamandangan sapertos kitu dina jalma anu kasual. Sareng ogé pikirkeun naon jinis campur sareng dina kaayaan naon anu ditampi sareng mangpaat.

Urusan kulawarga

Sagalana anu lumangsung antara barudak jeung kolot di imah téh bisnis maranéhanana. Dugi sinyal alarem némbongan - kaayaan aneh jeung kabiasaan anak, keluhan ti anjeunna, loba ancur, jeritan atawa haté-rending nangis tukangeun témbok. Sarta sanajan kitu, Anjeun kudu taliti mertimbangkeun saméméh nelepon guardianship, contona.

Tapi lamun skandal lumangsung di jalan, teras sadayana bystanders jadi peserta unwitting. Sababaraha di antarana aya sareng barudak anu sénsitip kana pamandangan sapertos kitu. Lajeng tétéla yén masarakat boga hak pikeun campur - sarta mindeng teu ukur ngajaga anak ti adegan scandalous, tapi ogé pikeun ngurus diri jeung barudak maranéhanana, pikeun saha malah ningali adegan kekerasan umumna teu mangpaat.

Patarosan utama nyaéta jenis intervensi anu kedah dilakukeun supados éta ngabantosan, henteu ngarugikeun.

Kunaon pamandangan jeung tamparan jeung jeritan menyakiti bystanders

Masing-masing jalma ngagaduhan empati - kamampuan pikeun ngaraosan émosi sareng nyeri anu sanés. Urang ngarasa nyeri barudak pisan akut, sarta lamun ujug-ujug murangkalih gelo, urang hayang ngomong nyaring: "Eureun ieu geura!"

Narikna, dina kaayaan kalawan anak urang sorangan, éta kajadian nu urang teu ngadéngé émosi-Na, sabab aya ogé ours - parasaan parental nu bisa disada louder pikeun urang. Ku kituna dina kasus nalika kolotna di jalan ngamuk "hammers" hal ka anakna, indungna ngadéngé émosi na jauh leuwih nyaring ti barudak. Ti luar, ieu adegan nyiksa anak, pikareueuseun ku pisan kanyataan, sarta ningali jeung dédéngéan ieu malah leuwih dahsyat.

Tapi lamun neuteup ti jero, ieu téh kaayaan darurat nu duanana indungna jeung anak butuh pitulung. Anak, naha anjeunna kaliru atanapi henteu, dina sagala hal teu pantes perlakuan kejem.

Jeung indungna geus nepi ka titik golak jeung lampah maranéhanana ngarugikeun anak, ngaruksak hubungan jeung nambahkeun rasa kasalahan ka dirina. Tapi anjeunna henteu ngalakukeun hal-hal anu dahsyat sapertos kitu. Panginten ieu mangrupikeun ibu atanapi bapak anu ageung pisan anu digedékeun di panti asuhan, sareng aranjeunna gaduh pola kabiasaan sapertos dina setrés. Ieu teu menerkeun saha wae, tapi ngidinan Anjeun pikeun nempo naon anu lumangsung saeutik ti luar.

Sareng tétéla yén kaayaan éta sami sareng kacilakaan kapal terbang sareng di jerona peryogi indungna anu mimiti nempatkeun masker oksigén pikeun dirina, teras pikeun murangkalih.

Tangtosna, sadayana ieu manglaku ka manifestasi kekerasan anu henteu aya ancaman langsung pikeun kahirupan batur. Upami anjeun parantos nyaksian pamandangan kalayan neunggeul terus terang - ieu mangrupikeun pesawat anu parantos nabrak, teu aya masker oksigén anu ngabantosan - nyauran bantosan pas anjeun tiasa atanapi campur tangan nyalira.

Anjeun teu bisa nembak barudak!

Sumuhun, spanking oge kekerasan, sarta hal kahiji rék ngalakukeun nyaéta ngeureunkeun eta langsung. Tapi naon balik niat ieu? Panghukuman, amarah, panolakan. Sarta sakabeh parasaan ieu rada kaharti, sabab barudak pisan punten.

Jeung sigana nu bisa manggihan kecap katuhu nu, kawas «konci magic», bakal muka jalan kaluar tina siklus kekerasan.

Tapi lamun aya urang luar datang ka bapana ambek sarta ngomong: "Anjeun ngalakukeun hal goréng ka anak anjeun! Barudak teu kudu digebugan! Eureun!" – Sabaraha jauh saur anjeun anjeunna bakal dikirim kalawan pamadegan kitu? Ucapan sapertos kitu ngan neruskeun siklus kekerasan. Sakur kecap, aya, aduh, euweuh konci magic nu muka panto kana haté kolot ambek. Naon anu kedah dilakukeun? Cicing jeung leumpang jauh?

Média sosial pinuh ku kenangan ngeunaan déwasa anu disiksa nalika murangkalih. Aranjeunna nyerat yén aranjeunna ngimpi paling sadayana yén batur bakal ngajagaan aranjeunna, lami pisan, nalika kolotna teu adil atanapi kejam. Jeung sigana urang nu kasebut nyaéta dimungkinkeun pikeun ngahurungkeun ti nongton kana bek a, lamun teu keur diri urang sorangan, tapi pikeun ieu, anak batur… Tapi éta kitu?

Masalahna nyaeta datang nepi na interfering dina urusan maranéhanana tanpa idin ti pamilon ogé rada telenges. Ku kituna kalayan niat alus, urang mindeng neruskeun sagemblengna unkind. Ieu diyakinkeun dina kasus dimana anjeun kudu megatkeun up gelut jeung nelepon pulisi. Tapi dina kaayaan jeung kolot jeung anak screaming, intervening ngan bakal nambahan ngamuk kana komunikasi maranéhanana.

Ieu malah kajadian nu, embarrassed, sawawa inget yén manéhna téh «di publik», manéhna baris nunda «ukuran atikan», tapi di imah anak bakal meunang doubly.

Aya bener euweuh jalan kaluar? Sareng teu aya anu tiasa urang pigawé pikeun ngabantosan murangkalih?

Aya jalan kaluar, tapi euweuh konci magic. Ieu moal mungkin pikeun manggihan kecap sapertos anu bakal langsung meta dina sagala kolot jeung bakal ngeureunkeun naon urang teu resep pisan jeung naon harms barudak.

Kolot butuh waktu pikeun ngarobah. Masarakat peryogi waktos kanggo robih. Numutkeun sababaraha téori, sanajan seuseueurna kolotna mimiti ngerjakeun diri ayeuna, ngenalkeun métode parenting non-telenges, urang bakal ningali parobahan signifikan ngan sanggeus 1-2 generasi.

Tapi urang - saksi kasual ketidakadilan kolot atawa cruelty - bisa mantuan megatkeun siklus nyiksa.

Ngan jalan kaluar ieu teu ngaliwatan panghukuman. Sareng ngalangkungan inpormasi, dukungan sareng simpati, sareng ngan saeutik demi saeutik, dina léngkah-léngkah leutik.

Émbaran, rojongan, empati

Upami anjeun parantos nyaksian kaayaan anu langsung ngancem kahirupan budak leutik (ngagebugan langsung), tangtosna kedah nyauran pulisi, nyauran bantosan, megatkeun tarung. Dina kasus séjén, motto utama kedah "Ulah ngarugikeun".

Émbaran pasti moal ngarugikeun - mindahkeun informasi ngeunaan kumaha kekerasan harms anak jeung kahareup-Na, hubungan anak-indungna. Tapi ieu teu kudu lumangsung dina momen emosi. Kuring terang kasus nalika leaflet sareng majalah ngeunaan pendidikan dialungkeun kana kotak surat hiji kulawarga. pilihan alus keur informasi.

Atawa anjeun bisa nulis artikel, némbak video, babagi infographics, ngobrol ngeunaan panalungtikan parenting panganyarna dina acara parenting.

Tapi dina kaayaan dimana indungna ngéléhkeun anak, mustahil pikeun nginpokeun anjeunna, sarta ditilik téh gunana komo, meureun, ngabahayakeun. Peryogi masker oksigén pikeun kolot, émut? Hese dipercaya, tapi ieu kumaha siklus kekerasan interrupted. Urang teu boga hak pikeun ngadidik anak batur, tapi urang bisa mantuan kolotna dina stress.

Tangtangan pangbadagna nyaéta pikeun manggihan malah hiji modicum simpati pikeun ieu annoyed, ambek, screaming atawa nganiaya sawawa. Tapi bayangkeun kumaha parah anjeunna nyalira kedah keok nalika budak leutik upami anjeunna tiasa ngalakukeun hal sapertos kitu.

Naha anjeun tiasa mendakan karep dina diri anjeun? Henteu sadayana tiasa simpati sareng indung dina kaayaan sapertos kitu, sareng ieu ogé normal.

Lamun bisa manggihan simpati dina diri, anjeun tiasa nyobian gently campur dina adegan nyiksa kolot. Hal pangalusna mun geus nawarkeun pitulung ka indungna salaku neutrally jéntré. Ieu sababaraha cara pikeun ngabantosan.

Kumaha kalakuanana?

Tip ieu sigana ambigu, tapi percanten ka kuring, éta mangrupikeun réaksi sapertos anu bakal ngabantosan murangkalih anu gelo sareng déwasa. Sareng henteu pisan anjeun ngajerit ka kolot anu parantos ngaganggu.

1. Tanya: “Naha anjeun peryogi bantosan? Meureun anjeun capé? kalayan ekspresi simpati.

Hasil anu mungkin: "Henteu, angkat, sanés urusan anjeun" mangrupikeun jawaban anu paling dipikaresep anjeun bakal nampi. Lajeng ulah maksakeun, anjeun geus dipigawé hal penting. Mom atanapi dad nampik pitulung anjeun, tapi ieu téh putus dina pola - aranjeunna teu dikutuk, tapi ditawarkeun simpati. Sareng anak éta ningali éta - pikeun anjeunna éta ogé conto anu saé.

2. Sadérék bisa nanya kieu: “Pasti capé pisan, meureun kuring bakal mawa sacangkir kopi ti kafé nu pangdeukeutna? Atawa rék kuring maén kalawan anak anjeun dina sandbox satengah jam, sarta anjeun ngan diuk?

Hasil anu mungkin: Sababaraha ibu-ibu bakal satuju nampi bantosan, tapi mimitina, aranjeunna bakal naros deui, isin: "Anjeun pasti tiasa ngagaleuh kuring kopi / tinker dina kotak pasir, naha éta bakal nyusahkeun anjeun?" Tapi aya kamungkinan yén ibu bakal nampik pitulung anjeun. Sareng éta henteu kunanaon. Anjeun ngalakukeun naon anjeun bisa. Léngkah-léngkah leutik sapertos kitu penting pisan, sanaos hasilna henteu langsung katingali.

3. Sababaraha urang bisa kalayan gampang manggihan kontak jeung strangers, sarta lamun ieu bakat Anjeun — ngobrol jeung mom capé / dad, ngadangukeun tur simpati.

Hasil anu mungkin: Kadang-kadang «ngobrol jeung muhrim dina karéta a» penyembuhan, éta jenis pangakuan. Ieu ngeunaan sarua di dieu - lamun hiji jalma disetel ka babagi hal sorangan atawa ceurik, anjeun bakal ngarti ieu. Surak kalayan kecap naon waé, simpati, partisipasi sapertos kitu bakal mangpaat.

4. Simpen sababaraha kartu bisnis hiji psikolog kulawarga sareng anjeun sarta babagi kontak dina kasempetan jeung kecap: "Ieu sarupa jeung kabogoh kuring, manéhna capé jeung anak teu nurut, sarta psikolog mantuan." Kartu bisnis — pikeun anu parantos satuju nampi bantosan anjeun atanapi nawiskeun ngobrol. Sareng ieu mangrupikeun pilihan "kanggo maju" - henteu sadayana terang kumaha psikolog tiasa ngabantosan, henteu sadayana satuju pikeun nyéépkeun artos. Tugas anjeun nawiskeun.

Hasil anu mungkin: Réaksina tiasa bénten-béda - batur bakal ngaleungitkeun sopan santun, batur bakal tulus mikir ngeunaan ngagunakeun kontak anu mangpaat, sareng aya anu bakal nyarios: "Henteu, hatur nuhun, kami henteu peryogi psikolog" - sareng ngagaduhan hak pikeun sapertos kitu. ngajawab. Teu kudu keukeuh. Meunangkeun jawaban "Henteu" teu salawasna gampang. Sareng upami anjeun ngarasa sedih atanapi sedih ngeunaan ieu, bagikeun ka anu dipikacinta anu tiasa ngadukung anjeun.

Ati-ati jaga diri

Sarerea boga tingkat sorangan narima kekerasan. Kanggo sababaraha, ngagorowok mangrupikeun hal anu biasa, tapi nyentak parantos seueur teuing. Kanggo sababaraha, norma kadang-kadang, dina kasus anu paling ekstrim, pikeun nembak budak. Pikeun batur, hukuman ku sabuk anu bisa ditarima. Sababaraha urang henteu nampi nanaon sapertos kitu.

Nalika urang nyaksian kekerasan saluareun kasabaran pribadi urang, éta tiasa menyakiti. Utamana lamun di budak leutik urang aya hukuman, humiliations, kekerasan. Sababaraha ngagaduhan tingkat empati anu ningkat, nyaéta, aranjeunna langkung peka kana pamandangan émosional.

Mun anjeun menyakiti ku kaayaan dimana kolotna kasar ka barudak maranéhanana, hal anu penting pikeun ngurus diri. Ngartos naha eta hurts anjeun, sugan manggihan cukang lantaranana jeung nutup tatu anjeun, lamun, tangtosna, aya hiji.

Kiwari, loba kolot sadar bahaya spanking jeung sabuk, tapi teu sadaya jelema bisa ngarobah kabiasaan maranéhanana. Anu suksés sareng anu nyobian khususna peka kana adegan kekerasan anu acak.

Ngurus diri disada egois lamun datang ka adegan kekerasan observasi. Sigana urang nu nurunkeun bangbarung urang sensitipitas kana fenomena sapertos ampir panghianatan. Tapi di sisi séjén, éta muka kasempetan anyar - sanggeus digawé ngaliwatan traumas urang sorangan, kalakuan siga kieu egois, urang bakal manggihan leuwih spasi dina diri urang pikeun simpati, pitulung. Tétéla éta mangpaat henteu ngan keur urang pribadi, tapi ogé pikeun masarakat sakabéhna. Barina ogé, beuki simpati kolot narima dina kaayaan darurat, nu hadé éta bakal pikeun barudak jeung kulawarga maranéhanana, sarta masarakat hadé tur gancang bakal robah.