Daptar eusi
Kumaha carana janten mitoha sateuacan janten indung?
Nalika waktuna bobo sareng kekasihna, Jessica kedah gugah pikeun nyiapkeun sarapan pikeun murangkalih anu énggal. Sapertos anjeunna, seueur awéwé ngora anu hubungan sareng lalaki anu parantos janten bapa. Aranjeunna sering nyerah kanyamanan hirup salaku pasangan "tanpa murangkalih" sanaos aranjeunna henteu acan ngalaman kaibuan sorangan. Dina prakna, maranéhna hirup di kulawarga blended sarta kudu ditarima ku barudak. Teu salawasna gampang.
Janten pasangan sareng indung suku anyar dina waktos anu sami
"Kuring teh 'indung hukum', sakumaha ceuk maranehna, ti budak umur dua satengah taun. Hubungan kuring sareng anjeunna saé pisan, anjeunna pikaresepeun. Kuring gancang manggihan tempat kuring ku ngajaga peran rada fun: Kuring ngabejaan manehna carita, urang masak babarengan. Anu hese hirup nyaéta sadar yén, sanaos anjeunna resep ka kuring, nalika anjeunna hanjelu, anjeunna nolak kuring sareng nyauran ramana, "nyaksian Emilie, 2 taun. Pikeun spesialis Catherine Audibert, sagalana mangrupakeun sual kasabaran. Trio dibentuk ku pasangan anyar, anak jeung bapa, kudu manggihan speed cruising na pikeun jadi kulawarga blended di katuhu sorangan. Teu sakumaha gampang saperti sigana. "Reorganisasi kulawarga sering nyababkeun masalah dina pasangan sareng antara indung bapa sareng budakna. Malah lamun pendamping anyar ngalakukeun sagalana mungkin sangkan eta jalan ogé, manehna confronts kanyataanana nu, leuwih sering ti moal, pisan béda ti naon manehna geus imagined. Sagalana bakal gumantung kana naon manehna ngalaman di budak leutik nya, jeung kolotna. Upami anjeunna ngalaman ti bapa otoriter atanapi tina cerai pajeulit, nyeri jaman baheula bakal dihirupkeun deui ku konfigurasi kulawarga énggal, khususna sareng murangkalih pendampingna, "nunjukkeun psikoterapis.
Milarian tempat anjeun dina kulawarga campuran
Hiji patarosan utamana torments awéwé ieu: naon peran maranéhna kudu mibanda anak pasangan maranéhanana? “Langkungna, anjeun kedah sabar pikeun ngadegkeun hubungan anu stabil sareng anak anu sanés. Urang henteu kedah sacara brutal maksakeun cara ngadidik, atanapi janten konflik anu terus-terusan. Saran: sadayana kedah nyandak waktosna pikeun ngalilindeuk. Urang teu kudu poho yén barudak geus hirup, maranéhanana narima atikan ti indung jeung bapana saméméh pisah. Ibu mertua anu anyar kedah nganyahokeun kanyataan ieu sareng kabiasaan anu parantos mapan. Hal penting séjén: éta sadayana gumantung kana naon awéwé ieu ngagambarkeun dina pikiran anak urang. Urang teu kudu poho yén éta nyokot tempat anyar dina haté bapana. Kumaha cerai na, naha anjeunna "tanggung jawab"? Kasaimbangan kulawarga anu dicita-citakeun ku mitoha ogé bakal gumantung kana peran anu dipiboga, atanapi henteu, dina pamisahan kolotna anak, ”jelas spesialis. Robah imah, wirahma, ranjang ... anak kadang boga masalah hirup béda saméméh cerai. Narima datang ka imah bapana, manggihan yén manéhna ngabogaan "kabogoh" anyar teu gampang pikeun anak. Butuh waktu lila. Kadang-kadang malah jadi salah, upamana, lamun mitohana miwarang budakna pikeun ngalakukeun hiji hal, budakna bisa ngajawab pondok, "yén manéhna lain indungna". Pasangan kudu ngahiji jeung konsisten dina posisi maranéhanana dina waktu ieu. "Tanggepan anu pas nyaéta pikeun ngajelaskeun ka murangkalih yén leres-leres sanés indungna, tapi éta mangrupikeun rujukan dewasa anu hirup sareng ramana sareng anu ngabentuk pasangan énggal. Bapa sareng pendamping anyarna kedah ngabales ku sora anu sami ka murangkalih. Éta ogé penting pikeun masa depan, upami aranjeunna kantos gaduh anak babarengan. Sadaya murangkalih kedah nampi pendidikan anu sami, murangkalih ti union sateuacana, sareng anu ti union énggal, ”saur spesialis.
Pikeun awéwé anu henteu acan janten indung, naon anu robih?
Awéwé ngora anu milih kahirupan kulawarga nalika aranjeunna henteu acan gaduh murangkalih, bakal hirup pangalaman séntiméntal anu béda pisan sareng kabogohna dina pasangan anu teu boga budak. "Awéwé anu datang kana kahirupan lalaki anu sering sepuh anu saacanna ngagaduhan murangkalih mimiti nyerah janten awéwé anu munggaran ngalahirkeun anjeunna. Anjeunna moal hirup "bulan madu" pasangan anu nembe kabentuk, ngan ukur mikiran aranjeunna. Samentara éta, lalaki éta nembé dipisahkeun sareng bakal émut sadayana anu mangaruhan murangkalih caket atanapi jauh. Anjeunna henteu dina 100% hubungan romantis, "ngajelaskeun Catherine Audibert. Sababaraha awéwé bisa ngarasa ditinggalkeun kaluar tina masalah utama pasangan maranéhanana. “Nalika ieu awéwé nu can kungsi ngalaman indung, milih lalaki nu geus bapana, nyatana inohong bapana nu ngagoda aranjeunna. Mindeng, dina pangalaman kuring salaku psychoanalyst a, abdi perhatikeun yén ieu ramana-para sahabatna "hadé" ti bapana maranéhanana di budak leutik maranéhanana. Aranjeunna ningali dina anjeunna qualities sipat bapa anu aranjeunna ngahargaan, yén maranéhna neangan keur diri. Anjeunna teh lalaki "idéal" dina cara, kawas berpotensi "sampurna" lalaki-bapa pikeun barudak hareup maranéhna bakal babarengan ", nunjukkeun ngaleutikan. Loba awéwé ieu pikir, kanyataanna, poé nalika maranéhna bakal hoyong gaduh anak jeung pendamping maranéhanana. Saurang indung nyarita ngeunaan parasaan hipu ieu: ”Ngarawat budakna ngajadikeun kuring asa-asa hayang boga orok sorangan, kajaba pasangan kuring can siap ngamimitian deui. Kuring ogé naroskeun ka diri kuring seueur patarosan ngeunaan kumaha budakna bakal nampi anjeunna nalika aranjeunna langkung ageung. Sacara naluri, kuring condong mikir yén budak anu caket, langkung saé janten duduluran anu dicampur. Sieun orok anyar ieu moal bener-bener ditarima ku lanceuk-lanceukna, sabab bakal aya lolongkrang. Henteu acan kanggo énjing, tapi kuring ngaku yén éta ngaganggu kuring ”, kasaksian Aurélie, awéwé ngora 27 taun, pasangan sareng lalaki sareng bapa dua murangkalih.
Narima yén baturna geus boga kulawarga
Pikeun awéwé anu sanés, éta mangrupikeun kahirupan kulawarga ayeuna anu tiasa hariwang pikeun proyék masa depan pasangan éta. "Malah, anu nyusahkeun kuring nyaéta lalaki kuring, tungtungna, bakal gaduh dua kulawarga nyatana. Nalika anjeunna nikah, anjeunna parantos ngalaman kakandungan awéwé sanés, anjeunna terang pisan kumaha carana ngurus budak. Ujug-ujug, kuring ngarasa kasepian nalika urang hoyong gaduh orok. Sieun dibanding-banding, kalakuan leuwih goreng ti manehna atawa pamajikanana. Sareng di luhur sadayana, egois, kuring langkung resep ngawangun kulawarga 3 urang. Sakapeung kuring boga kesan yén putrana téh kawas hiji intruder antara urang. Aya kasusah anu aya hubunganana sareng hak asuh, nafkah, leres-leres henteu nyangka kuring bakal ngaliwat sadayana éta ! », Testifies Stéphanie, 31, dina hubungan jeung lalaki hiji, bapana budak leutik. Aya sababaraha kaunggulan, kumaha oge, nurutkeun psychotherapist nu. Nalika mitohana janten indung dina gilirannana, anjeunna bakal ngabagéakeun murangkalihna langkung tenang, janten kulawarga anu parantos kabentuk. Anjeunna parantos hirup sareng murangkalih sareng bakal ngagaduhan pangalaman maternal. Hiji-hijina kasieun awéwé ieu nyaéta yén aranjeunna henteu dugi ka tugas. Kawas nu jadi indung pikeun kahiji kalina.