Janten Kolot Anu Cukup Saé: Kumaha Ieu?

Taun mimiti hirup kalawan anak dipikahoyong tur lila-tunggu tétéla ngimpina pikeun Natalya 35 taun. Anjeunna ngarasa tanggung jawab anu ageung: "Yakin! Barina ogé, kuring geus dewasa sarta maca loba buku ngeunaan keibuan sadar, abdi terang pisan ngeunaan upbringing yén kolot mah teu nyaho! Kuring ngan teu boga hak pikeun jadi indung goréng!

Tapi ti mimiti poe mimiti sagalana jadi salah. Putri kuring ceurik pisan, sareng kuring henteu tiasa gancang nempatkeun anjeunna ka ranjang, kuring jengkel sareng ambek ka kuring sorangan. Si mertua tambah panas: “Hayang naon? Abdi biasa ngan ukur mikir ngeunaan diri kuring, sareng ayeuna anjeun indung sareng hilap ka diri anjeun.

Kuring sangsara pisan. Peuting kuring nelepon helpline jeung sobbed yén kuring teu bisa Cope, putri abdi geus heubeul sabulan, sarta kuring masih teu ngabedakeun nuansa nangis nya, nu hartina kuring boga hubungan goréng jeung manehna jeung manehna, ngaliwatan. lepat abdi, moal boga kapercayaan dasar di dunya! Isuk-isuk, kuring nyauran babaturan di kota anu sanés sareng nyarios: Kami mangrupikeun indung anu teu séhat yén murangkalih bakal langkung saé tanpa kuring.

Tujuh taun ti harita, Natalia percaya yén anjeunna tiasa salamet ngan ukur berkat obrolan ibu-ibu ngora sareng dukungan psikoterapis: "Ayeuna kuring ngartos yén taun ieu didamel naraka ku tungtutan anu teu realistis sareng overestimated dina diri kuring, anu dirojong ku mitos yén keibuan ngan ukur kabagjaan sareng kabagjaan."

Loba elmu loba kasedih

Éta sigana yén ibu-ibu modéren nampi kabébasan lengkep: ngan ukur aranjeunna nyalira mutuskeun kumaha ngangkat budak. Sumber inpormasi henteu terbatas: buku ngeunaan pendidikan pinuh ku toko, artikel sareng ceramah — Internét. Tapi loba pangaweruh teu mawa karapihan, tapi kabingungan.

Antara miara jeung guardianship kaleuleuwihan, kahadean jeung connivance, instruksi jeung imposition, aya wates bieu noticeable nu kolotna kudu terus ngarasa, tapi kumaha? Naha kuring masih demokratis dina tungtutan kuring atanapi kuring nempatkeun tekanan ka budak? Ku mésér cocooan ieu, naha kuring bakal nyugemakeun kabutuhanna atanapi ngarusak anjeunna? Ku ngantepkeun kuring kaluar tina musik, naha kuring ngaraoskeun kalemahanana, atanapi nunjukkeun hormat kana kahayangna anu leres?

Dina usaha pikeun masihan anak maranéhanana budak leutik senang, kolotna nyoba ngagabungkeun saran conflicting sarta ngarasa yen aranjeunna ngan pindah jauh ti gambar tina mom na dad idéal.

"Pertanyaanna nyaéta: pikeun saha urang hoyong janten anu pangsaéna? - catetan psychoanalyst Svetlana Fedorova. - Hiji indung ngaharepkeun ngabuktikeun hiji hal ka bunderan nutup nya, sarta séjén sabenerna ngimpi jadi hiji indung idéal pikeun dirina jeung mindahkeun haus dirina sorangan pikeun cinta, nu ieu jadi kurang di budak leutik, kana hubungan jeung anak. Tapi lamun euweuh pangalaman pribadi tina hubungan percanten jeung indungna, sarta deficit nyaeta hébat, dina miara anak aya hiji anguish na operationality - éksternal, perawatan aktip.

Lajeng awéwé nu nyoba pikeun mastikeun yén anak geus fed tur miara, tapi leungit kontak nyata jeung manehna. Dina panon jalma-jalma di sakurilingna, anjeunna mangrupikeun indung anu idéal, tapi hiji-hiji sareng murangkalih anjeunna tiasa leupas, teras anjeunna nyalahkeun dirina. Ngabédakeun antara kasalahan sareng tanggung jawab mangrupikeun tantangan sanés anu disanghareupan ku kolot unggal waktos.

Janten caket ... sabaraha?

The maturation sarta ngembangkeun anak gumantung sagemblengna kana indungna, nurutkeun Melanie Klein, anu ngadeg di asal psikoanalisis anak. Gagasan ieu, dikuatkeun ku panalungtik kantétan John Bowlby, parantos janten pageuh dina pikiran urang yén usaha psikolog Donald Winnicott pikeun ngabébaskeun awéwé tina beban tanggung jawab anu ageung (anjeunna nyatakeun yén indungna "cukup alus" sareng "biasa devoted" cocog pikeun murangkalih) teu acan pendak sareng seueur kasuksésan. Awéwé gaduh patarosan énggal pikeun dirina: naon ukuran kacukupan ieu? Naha kuring saé sakumaha anu diperyogikeun?

"Winnicott nyarioskeun kamampuan alami indung pikeun ngaraosan orok sareng nyugemakeun kabutuhanna, sareng ieu henteu peryogi pangaweruh khusus," jelas Svetlana Fedorova. "Nalika awéwé aya hubungan sareng murangkalih, anjeunna sacara intuitif ngabales sinyalna."

Ku kituna, kaayaan mimiti «goodness» ngan saukur jadi fisik deukeut orok, teu ngaleungit pikeun lila teuing, pikeun ngabales panggero-Na jeung kudu kanyamanan atawa dahareun, sahingga nyadiakeun manéhna predictability, stabilitas jeung kaamanan.

Kaayaan séjénna nyaéta ayana sapertilu. "Nyebutkeun yén indung kedah gaduh kahirupan pribadi, Winnicott ngagaduhan dina pikiran hubungan seksual antara indung sareng bapa budakna," psikoanalis neraskeun, "tapi dina kanyataanana henteu seueur jinis kelamin anu penting sapertos ayana anu sanés. modalitas hubungan, partnerships atanapi friendships. Dina henteuna pasangan, indung meunang ampir sakabéh pelesir ragana nya ti komunikasi fisik jeung orok: dahar, aunting, hugging. Hiji atmosfir dijieun di mana anak jadi, saolah-olah, a diganti pikeun objék seksual jeung ngajalankeun résiko keur «bray» ku libido indungna.

Nepi ka genep bulan, murangkalih peryogi perawatan indung anu ampir konstan, tapi pisah kedah laun-laun. Anak manggih cara séjén kanyamanan di sagigireun payudara indungna, objék transisi (lagu, Toys) nu ngidinan anjeunna ngajauhkeun diri jeung ngawangun psyche sorangan. Sareng anjeunna peryogi… kasalahan urang.

Gagal mangrupikeun konci pikeun suksés

Diajar interaksi ibu-ibu sareng orok umur 6 dugi ka 9 bulan, psikolog Amérika Edward Tronick ngitung yén indungna "nyingkronkeun" sareng murangkalih ngan ukur dina 30% kasus sareng leres maca sinyalna (kacapean, teu puas, lapar). Ieu nyorong anak pikeun invent cara nungkulan bédana antara pamundut na jeung réaksi indungna: anjeunna nyobian pikeun meunangkeun perhatian nya, tenang sorangan, meunang kacau.

Pangalaman awal ieu mangrupikeun dasar pikeun pangaturan diri sareng kaahlian coping. Leuwih ti éta, nyobian ngajaga anak ti disappointments na displeasures, indungna paradoxically impedes ngembangkeun-Na.

"Teu mungkin langsung ngartos alesan kunaon orok ceurik," negeskeun Svetlana Fedorova, "tapi indung anu gaduh pola pikir idéal henteu tiasa ngantosan, anjeunna nawiskeun pilihan anu teu jelas: payudara atanapi pacifier. Sareng anjeunna mikir: anjeunna tenang, kuring parantos réngsé! Anjeunna henteu ngijinkeun dirina milarian solusi anu sanés sareng akibatna ngadamel skéma anu kaku pikeun murangkalih: tuangeun mangrupikeun solusi pikeun masalah naon waé.

Ieu naon anu ditulis Winnicott ngeunaan: "Aya waktosna janten peryogi pikeun murangkalih yén indungna kedah "gagal" dina usahana pikeun adaptasi sareng anjeunna. Ku henteu ngabales unggal sinyal orok, ku henteu ngalakukeun sagala anu dipénta, indung nyumponan kabutuhan anu langkung penting - pikeun ngembangkeun kamampuan pikeun ngatasi kuciwa, kéngingkeun stabilitas sareng kamerdikaan.

Nyaho sorangan

Malah terang yén kasalahan pedagogical urang moal ngancurkeun barudak, urang sorangan sangsara ti aranjeunna. "Nalika indung kuring ngagorowok kuring salaku murangkalih kusabab cocooan anu teu rapih atanapi nilai anu goréng, kuring mikir: kumaha dahsyat, kuring moal pernah kalakuan kitu sareng anak kuring dina kahirupan kuring," Oksana, 34, ngaku. "Tapi kuring henteu tebih ti indung kuring: murangkalih henteu akur, aranjeunna gelut, masing-masing nungtut sorangan, kuring dipisahkeun antara aranjeunna sareng terus-terusan ngarecah."

"Tapi perlu pikeun ngalakukeun usaha sapertos kitu," catetan Svetlana Fedorova, "atanapi, sahenteuna, janten sadar kana amarah sareng kasieun urang salaku milik urang, sareng henteu sumping ti luar, sareng ngartos naon hubunganana."

Kamampuhan pikeun tumut kana akun diri - skill utama, nu ngilikan nu nangtukeun posisi sawawa tur kamampuhan pikeun ngabéréskeun konflik, nyebutkeun psikolog existential Svetlana Krivtsova: coba nyekel logika jero kecap-Na, lampah jeung kapentingan. Teras bebeneran anu unik pikeun kaayaan ieu tiasa dilahirkeun antara murangkalih sareng dewasa.

Ngawangkong jujur ​​​​kalawan diri sorangan, keur museurkeun barudak, sarta nyobian ngartos aranjeunna-kalawan euweuh jaminan sukses-mangrupakeun naon ngajadikeun hubungan hirup jeung parenthood urang hiji pangalaman ngembangkeun pribadi, teu ngan fungsi sosial.

Saluareun jarak - saluareun

Barudak tumuwuh, sarta kolotna boga beuki loba alesan pikeun ragu kompetensi maranéhanana. "Kuring henteu tiasa maksa anjeunna diajar nalika liburan", "sakabeh bumi pinuh ku kaulinan pendidikan, sareng anjeunna calik dina gadget", "manehna sanggup, anjeunna bersinar di kelas SD, sareng ayeuna anjeunna ngantunkeun diajarna, tapi kuring henteu keukeuh, kuring sono kana waktosna” .

Pikeun instill a cinta maca/musik/olahraga, indit ka kuliah jeung meunangkeun husus ngajangjikeun… Urang unwittingly, inevitably fantasize ngeunaan masa depan barudak jeung nangtukeun tujuan luhur pikeun diri urang sorangan (jeung maranehna). Sarta kami reproach diri urang sorangan (jeung aranjeunna) lamun sagalana teu tétéla cara urang hayang.

"Kahayang kolotna pikeun ngembangkeun kamampuan anak, nyayogikeun masa depan anu langkung saé, ngajar sadayana anu aranjeunna tiasa laksanakeun, ogé harepan ningali hasil anu pantes tina usahana, leres-leres alami, tapi ... henteu realistis," komentar psikolog kulawarga Dina Magnat. - Kusabab anak boga ciri individu jeung kahayang sorangan, sarta kapentingan na drastis diverge ti pamadegan kolotna.

Ku alatan éta, kuring bakal nelepon hiji indung cukup alus anu ngan nyiapkeun anak pikeun hirup mandiri. Éta peryogi kamampuan pikeun ngawangun hubungan anu caket sareng nyandak kaputusan, kéngingkeun artos sareng tanggung jawab pikeun murangkalih anjeun sorangan.

Naon anu ngabantosan murangkalih, teras rumaja, diajar sadayana ieu? Pangalaman percanten hubungan sareng kolot, nurutkeun umur, dina sagala tahapan tumuwuh nepi. Nalika aranjeunna masihan kabebasan nurutkeun kakuatan sarta rojongan maranéhna nurutkeun pangabutuh; nalika aranjeunna ningali, ngadangu tur ngartos. Ieu naon kolotna alus. Sésana nyaéta detil, sareng aranjeunna tiasa bénten pisan.