Daptar eusi
Novel geus ditulis jeung film dijieun ngeunaan cinta idéal. Katresna ngimpi ngeunaan dirina ... saméméh nikah kahiji maranéhanana. Ayeuna blogger ngobrol ngeunaan eta. Salaku conto, diantara non-profesional, pamanggih ditampa saratna, nu geulis pisan di glance kahiji, populér. Naon kabingungan di dieu? Hayu urang terangkeun sareng ahli Psikologi.
gambar sampurna
Anjeunna mikanyaah anjeunna, anjeunna mikanyaah anjeunna. Anjeunna narima dirina keur saha manehna - kalawan katingal bewitching ieu, cellulite na tantrums salila PMS. Anjeunna nampi anjeunna pikeun saha anjeunna - kalayan seuri anu saé, haseup bir isuk-isuk sareng kaos kaki anu sumebar di apartemen. Nya, naha henteu idyll?
Masalahna nyaéta yén ieu sanés ngan ukur idéal (sareng sabalikna tina kanyataan) gambar hubungan. Éta gambaran anu sampurna… ngeunaan hubungan indung-anak. Tur upami eta bakal katuhu pikeun mom atanapi dad pikeun nampa barudak maranéhanana kalayan sagala ciri maranéhanana, teras wishing ieu ti pasangan, lamun mikir ngeunaan eta, malah aneh. Aheng sakumaha nyangka salaki atawa pamajikan pikeun hirup nepi ka ekspektasi urang.
Aduh. Teu mungkin pikeun ngitung sabaraha hubungan anu henteu hasil atanapi nyababkeun kuciwa sareng nyeri ka pamilonna kusabab kanyataan yén aya anu ngantosan nampi saratna ti anu sanés.
peran kolot
Ku kituna, total ditampa, cinta tanpa syarat - ieu téh naon, ideally, unggal anak boga hak. Ibu sareng bapa ngantosan anjeunna, anjeunna lahir - sareng ayeuna aranjeunna bagja pikeun anjeunna. Jeung maranéhna cinta anjeunna, sanajan sakabeh rentang kasusah nu nyanghareupan jalma anu ngangkat barudak.
Tapi budak téh gumantung ka kolot. Aranjeunna jawab kaamanan, ngembangkeun, kaséhatan fisik jeung psikologis na. Misi kolot nyaéta ngadidik sareng ngagedékeun. Panarimaan tanpa sarat indung sareng bapa ngabantosan budakna ngarasa dipikacinta sareng penting. Anjeunna nampi pesen yén janten diri anjeun henteu kunanaon, perasaan émosi anu béda-béda éta alami, pantes dihormat sareng diperlakukeun ogé leres.
Tapi, salian ti éta, kolotna kudu ngajarkeun anjeunna nuturkeun aturan masarakat, diajar, digawé, negotiate jeung jalma, jeung saterusna. Sarta ieu penting persis sabab di mangsa nu bakal datang urang ngawangun kalawan batur teu anak-indungna, tapi hubungan séjén - ramah, neighborly, collegial, seksual, jeung saterusna. Sareng aranjeunna sadayana aya hubunganana sareng hiji hal. Sadayana, kalebet hubungan romantis, ngagambarkeun jinis "kontrak sosial".
Kaulinan teu ku aturan
Naon anu lumangsung lamun anjeun jeung pasangan Anjeun ngamimitian kaulinan «katampi tanpa syarat»? Salah sahiji anjeun bakal jadi indung bapa. Nurutkeun kana istilah «kaulinan», manéhna teu kudu mintonkeun discontent alatan lampah atawa kecap séjén. Ieu ngandung harti yén anjeunna dicabut hak pikeun membela wates-Na lamun pasangan ngalanggar aranjeunna, sabab kaulinan ieu teu imply kritik.
Bayangkeun: anjeun saré, jeung pasangan Anjeun muterkeun hiji «shooter» dina komputer — jeung sagala épék sora, loudly shouting hal di pikagumbiraeun. Ah, ieu kabutuhan-Na - jadi hayu kaluar uap! Candak sakumaha anu kasebut, sanajan anjeun kudu digawé isuk-isuk, sarta éta unrealistic turun saré. Atanapi pamajikan anjeun nyéépkeun sadayana artos dina kartu anjeun pikeun jas bulu énggal bari mobil anjeun peryogi perbaikan.
Dina dua kasus, carita "katampi tanpa syarat" janten teu ngarareunah pikeun hiji, sareng permissiveness pikeun anu sanés. Lajeng hubungan ieu bakal jadi beuki kawas ko-gumantung. Nu teu damang. Naon hubungan "cageur" lajeng?
"Sarerea boga hak pikeun jadi dirina, sarta di dieu kahayang pikeun ditarima sagemblengna alam"
Anna Sokolova, psikolog, profesor gaul, Universitas Panalungtikan Nasional Sakola Luhur Ékonomi
Pondokna, hubungan sehat nyaéta kabuka pasangan pikeun dialog. Kamampuhan mitra pikeun nganyatakeun jelas kahayang maranéhanana, ngadangukeun tur ngadangu kaperluan sejen, mantuan dina kapuasan maranéhanana, hormat wates silih. Ieu dua posisi sawawa sarua, nalika dulur nyokot tanggung jawab lampah maranéhanana sarta kumaha aranjeunna mangaruhan pasangan.
Ngeunaan ditampa, penting pikeun ngabédakeunana dina dua tingkatan. Dina tingkat kapribadian, pisan hakekat hiji jalma — sarta dina tingkat lampah husus. Dina kasus nu pertama, éta bener penting pikeun nampa pasangan sakumaha anjeunna. Ieu ngandung harti teu nyoba ngarobah karakter-Na, cara hirup, nilai jeung kahayang.
Sarerea boga hak pikeun jadi sorangan, sarta di dieu kahayang pikeun ditarima sagemblengna alam. Salaku conto, salaki anjeun resep bersantai ku maén kaulinan shooting, tapi anjeun pikir ieu téh lain bentuk rélaxasi pangalusna. Nanging, ieu hakna sareng pilihanna kumaha bersantai. Sareng pilihan ieu kedah dihargaan. Salami teu ngaganggu bobo anjeun, tangtosna. Teras, dina tingkat tindakan khusus, ieu sanés hal anu kedah ditampi.
Naha mungkin eta fitur anu ngusir kuring dina anjeunna sabenerna hésé pikeun kuring narima dina diri?
Upami lampah pasangan anjeun ngalanggar wates anjeun atanapi ngajantenkeun anjeun teu nyaman, anjeun kedah ngobrol ngeunaan ieu sareng satuju kana éta. Ieu lumangsung dina hubungan cageur, dimana komunikasi kabuka sarta nyukupan diwangun.
Salaku conto, nalika aya konflik kapentingan, penting pikeun henteu nyerang kapribadian anu sanés: "Anjeun egois, anjeun ngan ukur mikirkeun diri anjeun," tapi ngobrol ngeunaan dampak khusus tina lampahna pikeun anjeun: " Nalika anjeun maénkeun "shooters" kalayan sora, kuring henteu tiasa bobo.» Sareng kumaha anjeun hoyong ngajawab patarosan ieu: "Hayu, anjeun bakal ngagem headphone salami pertandingan."
Tapi naon anu kudu dipigawé lamun hese narima pasangan salaku jalma? Ieu pantes nanya ka diri sababaraha patarosan di dieu. Upami kuring henteu resep pisan ngeunaan anjeunna salaku jalma, naha kuring tetep sareng anjeunna? Jeung naha eta fitur nu ngusir kuring dina anjeunna sabenerna hésé pikeun kuring narima dina diri? Kumaha sababaraha sipat anjeunna mangaruhan kuring? Panginten éta patut ngobrol ngeunaan momen anu teu pikaresepeun pikeun kuring sareng nyobian ngabéréskeun sadayana dina tingkat tindakan khusus?
Sacara umum, aya hiji hal pikeun mikir ngeunaan sarta ngobrol saling saméméh nyieun kaputusan radikal atawa blaming pasangan pikeun sakabéh dosa fana.
***
Sugan éta waktu pikeun nginget kawentar «doa» pangadeg terapi Gestalt, Fritz Perls: «Kuring Kami, jeung anjeun YOU. Kuring ngalakukeun hal kuring sareng anjeun ngalakukeun hal anjeun. Abdi henteu di dunya ieu pikeun nyumponan ekspektasi anjeun. Sareng anjeun henteu di dunya ieu pikeun cocog sareng kuring. Anjeun anjeun sareng abdi abdi. Sareng upami urang mendakan silih, éta saé. Sareng upami henteu, éta moal tiasa ngabantosan. ”