"Bapa badé nikah", "ibu ayeuna gaduh réréncangan" ... Loba gumantung kana naha budakna babaturan sareng anu anyar dipilih ku kolotna. Kumaha carana milih waktu papanggih jeung ngayakeun rapat sakumaha neuleu-gancang? Ahli terapi kulawarga Lea Liz nyayogikeun jawaban anu lengkep pikeun patarosan ieu sareng anu sanésna.
cerai geus réngsé, nu hartina sooner atanapi engké, paling dipikaresep, hubungan anyar bakal dimimitian. Loba kolot prihatin ngeunaan patarosan: kumaha carana ngawanohkeun pasangan anyar ka anak. Kumaha carana sangkan putra anjeun atanapi putri nampi anjeunna?
Psikiater sareng ahli terapi kulawarga Lea Liz parantos nyusun daptar patarosan umum anu ditaroskeun ku klien dina kaayaan ieu:
- Naha kuring kedah nyauran pasangan anyar kuring "babaturan kuring" atanapi "kabogoh kuring"?
- Iraha pantes pikeun ngenalkeun anjeunna ka barudak?
- Naha kuring kudu nyebutkeun yén ieu téh hubungan anyar kuring, nu bisa jadi teu jalan kaluar?
- Naha urang kedah ngadagoan sambungan énggal pikeun nguji waktos upami urang parantos bobogohan sababaraha bulan sareng sadayana serius?
Lamun kolot, sanajan euweuh hirup kalawan anak, aktip aub dina upbringing na, éta moal gampang pikeun nyumputkeun kanyataan yén anjeunna boga batur. Sanajan kitu, aya resiko dina bringing sawawa séjén kana kahirupan barudak. Éta tiasa mangpaat pikeun murangkalih pikeun ngalegaan cakrawala sareng ningali panutan di luar hubungan kulawarga, tapi tetep penting pikeun nganggap yén kenalan anyar tiasa ngakibatkeun ngembangkeun kantétan, anu hartosna kamungkinan pamisahan tina pasangan énggal bakal. mangaruhan henteu ngan urang, tapi ogé barudak.
Gantina ambek ka bapana pikeun hubungan anyar, Barry ambek ka indungna sarta mimiti ngéléhkeun dirina.
Liz méré conto tina praktékna sorangan. Budak lalaki dalapan taun Barry ujug-ujug terang yén bapana ngagaduhan kabogoh. Dina malem saméméh sabtu minggu, nu anjeunna sakuduna dituju méakkeun kalawan dad-Na, anjeunna disebut sarta ngomong yén bakal aya hiji «nona nice» di imah sareng maranehna. Kolotna Barry henteu cicing babarengan, tapi aranjeunna nyarioskeun pikeun ngumpul deui. Kadang-kadang maranehna spent soré babarengan di dinner jeung kaulinan, jeung budak ngarasakeun eta heartily.
Anak éta kesel pisan nalika anjeunna terang yén awéwé séjén muncul dina kahirupan bapana. "Anjeunna ayeuna calik dina korsi karesep kuring. Manehna imut, tapi teu siga indungna." Nalika Barry ngawartoskeun indungna ngeunaan kabogoh anyar bapana, manéhna ngamuk. Manehna teu boga pamanggih yén hubungan romantis nya jeung salakina geus réngsé sarta anjeunna dating batur.
Aya gelut antara kolotna, sarta Barry jadi saksi eta. Engké, tinimbang keur ambek bapana keur hubungan anyar, Barry janten ambek ka indungna sarta mimiti nganiaya dirina. Manéhna sorangan teu bisa ngajelaskeun naha amarahna diarahkeun ka indungna lamun bapana ieu ngalepatkeun pikeun konflik. Dina waktos anu sami, anjeunna tiasa ngaraos janten korban dua kali - kahiji kusabab panghianatan urut salakina, teras kusabab agresi putrana.
Aturan saderhana
Rekomendasi Liz tiasa ngabantosan kolotna anu cerai dina kaayaan susah ngawanohkeun anak ka pasangan anyar.
1. Pastikeun hubungan cukup lila jeung stabilsateuacan nambahkeun anak kana persamaan Anjeun. Ulah rurusuhan ngobrol ngeunaan naon anu lumangsung nepi ka anjeun yakin yén manéhna téh katuhu pikeun anjeun, endowed kalawan akal sehat sarta siap nyandak peran parental sahenteuna pikeun extent sababaraha.
2. Hormat wates. Lamun budak nanya langsung, saperti lamun keur hubungan séks jeung batur, Sadérék bisa ngajawab: “Topik ieu téh ngan keur kuring. Abdi sawawa sareng abdi gaduh hak privasi. »
3. Ulah nyieun anak anjeun kapercayaan anjeun. Masalah pangbadagna psikoterapis Lea Liz nyanghareupan nyaéta ngabalikeun peran. Lamun indungna mimiti nanya ka anak ngeunaan naon mun teu ngagem dina tanggal hiji, atawa babagi kumaha eta indit, anak dina peran hiji sawawa. Ieu mah ngan saukur ngaruksak wewenang indung atawa bapa, tapi ogé bisa ngabingungkeun anak.
4. Ulah ditugaskeun ka anjeunna kalungguhan utusan. Diana Adams, pengacara kulawarga, nyatakeun yén kaayaan nalika murangkalih ngirim pesen ti bapa ka indung atanapi sabalikna nyusahkeun hal-hal dina cerai.
Ngabogaan kolot sejen bentuk sejen umumna malah alus
5. Ulah bobo dina ranjang sarua jeung barudak. Ieu interferes jeung closeness kolotna, sarta hirup kelamin cageur maranéhanana, nu mangaruhan mood sareng kanyamanan psikologis, pamustunganana nguntungkeun barudak sorangan. Lamun anak geus dipaké pikeun saré dina ranjang of mom atanapi dad, penampilan pasangan anyar bakal ngabalukarkeun loba émosi négatip.
6. Ngenalkeun anak anjeun ka pasangan anyar saeutik demi saeutik tur dina wewengkon nétral. Ideally, rapat kudu dumasar kana kagiatan babarengan. Rencanakeun kagiatan anu pikaresepeun sapertos és skating atanapi nganjang ka kebon binatang. Setel pigura waktos kanggo rapat supados murangkalih gaduh waktos pikeun nyerna tayangan.
7. Pasihan anjeunna rasa kontrol kana kaayaan. Lamun pasamoan lumangsung di imah, hal anu penting pikeun teu ngaganggu rutin biasa jeung ngidinan putra atawa putri pikeun ilubiung dina komunikasi. Contona, pasangan anyar bisa nanya ka barudak dimana diuk atawa nanya ngeunaan kagiatan favorit maranéhanana.
8. Ulah ngatur hiji kenalan salila krisis atawa upheaval emosi. Kadé anak teu trauma, disebutkeun pasamoan bisa ngarugikeun anjeunna dina jangka panjang.
"Ngabogaan inohong sejenna parental sejen, sacara umum, malah alus," sums up Lea Liz. "Nuturkeun tungtunan basajan bakal nulungan anak anjeun leuwih gampang narima parobahan."
Ngeunaan panulis: Lea Liz mangrupikeun psikiater sareng terapi kulawarga.