Daptar eusi
Unggal urang périodik jadi saksi tanpa disadari konflik jalma séjén. Loba ti budak leutik niténan pasea kolotna, teu bisa ngahalangan. Tumuwuh nepi, urang ningali babaturan, kolega atawa ngan acak passers-ku arguing. Ku kituna éta patut nyobian reconcile leuwih dipikacinta? Sareng naha urang tiasa ngabantosan urang asing nungkulan amarahna?
"Tong aub dina urusan batur" - urang ngadangu ti budak leutik, tapi kadang bisa hésé nolak kahayang pikeun campur dina konflik batur. Sigana urang obyektif jeung unbiased, yén urang boga kaahlian diplomatik alus teuing jeung bisa nyortir kaluar dina sababaraha menit kontradiksi jero nu nyegah jalma anu pasea ti manggihan kompromi a.
Nanging, dina prakna, prakték ieu ampir henteu pernah ngakibatkeun hasil anu saé. Psikolog jeung mediator Irina Gurova advises teu meta salaku peacemaker dina quarrels antara jalma deukeut jeung strangers.
Nurutkeun manéhna, hiji jalma sabenerna teu kaditu teu kadieu kalawan kaahlian profésional sarta atikan luyu diperlukeun pikeun ngabéréskeun konflik. Urang ngobrol ngeunaan spesialis-mediator (tina basa Latin mediator — «perantara»).
Prinsip utama karya mediator:
- impartiality jeung neutrality;
- karusiahan;
- idin sukarela ti pihak;
- transparansi tina prosedur;
- silih hargaan;
- kesetaraan para pihak.
LAMUN JALMA NGAREGOT
Psikolog negeskeun: mustahil, sanaos anjeun hoyong, ngatur konflik kolot, baraya atanapi babaturan. Konsékuansi bisa unpredictable. Ieu sering kajadian yén hiji jalma anu geus diusahakeun reconcile leuwih dipikacinta sorangan ditarik kana sengketa, atawa maranéhanana dina konflik ngahiji ngalawan anjeunna.
Naha urang henteu kedah ngaganggu?
- Kami moal pernah tiasa tumut kana sagala nuansa hubungan antara dua pihak, euweuh urusan kumaha alus hubungan urang jeung aranjeunna. Hubungan antara dua jalma sok unik.
- Hese tetep nétral dina kaayaan dimana jalma anu dipikacinta gancang janten jalma agrésif anu hoyong anu paling awon pikeun silih.
Numutkeun mediator, cara pangalusna pikeun mungkas konflik leuwih dipikacinta teu coba pikeun ngajawab eta, tapi ngajaga diri tina negativity. Upami, contona, pasangan pasea di perusahaan anu ramah, masuk akal pikeun naroskeun aranjeunna ninggalkeun tempatna pikeun nyortir.
Barina ogé, nyandak konflik pribadi anjeun di tempat umum ngan saukur teu sopan.
Naon anu bisa kuring ngomong?
- "Upami anjeun kedah ngalawan, mangga kaluar. Anjeun bisa neruskeun aya lamun éta pohara penting, tapi urang teu hayang ngadangukeun eta.
- "Ayeuna sanés waktos sareng tempat pikeun nyortir hal-hal. Punten uruskeun masing-masing nyalira ti kami."
Dina waktu nu sarua, Gurova catetan anu mustahil pikeun ngaduga mecenghulna konflik sarta nyegah eta. Upami jalma anu anjeun resep impulsif sareng émosional, aranjeunna tiasa ngamimitian skandal iraha waé.
LAMUN ANJEUN TERANG
Upami anjeun nyaksian paguneman dina nada anu diangkat antara urang asing, éta ogé langkung saé henteu ngaganggu, saur Irina Gurova. Upami anjeun nyobian nyapih, aranjeunna tiasa naroskeun naha anjeun campur dina urusanana.
"Hésé pikeun ngaduga naon anu bakal kajadian: éta sadayana gumantung kana saha pihak anu konflik ieu. Kumaha saimbang aranjeunna, naha aranjeunna gaduh réaksi impulsif, kekerasan, ”anjeunna ngingetkeun.
Sanajan kitu, lamun pasea antara strangers ngabalukarkeun ngarareunah ka batur atawa aya bahaya pikeun salah sahiji pihak dina konflik (contona, salaki ngéléhkeun pamajikanana atawa indung anak), éta carita sejen. Dina hal ieu, perlu ngancem aggressor jeung nelepon agénsi penegak hukum atawa layanan sosial jeung bener nelepon lamun palaku teu calmed handap.