Indung tunggal: 5 masalah sareng solusina

Di dunya, jumlah awéwé anu ngasuh budak sorangan terus ningkat. Kanggo sababaraha, ieu téh hasil tina inisiatif sorangan jeung pilihan sadar, keur batur — kombinasi unfavorable kaayaan: cerai, kakandungan unplanned ... Tapi pikeun duanana, ieu teu hiji test gampang. Hayu urang ngartos naha ieu jadi.

Masalah nomer 1. Tekanan publik

The spésifisitas méntalitas urang nunjukkeun yén anak kudu merta boga duanana indung jeung bapa. Upami bapa henteu hadir kusabab sababaraha alesan, masarakat buru-buru ngaraos karunya ka budak sateuacanna: "anak ti kulawarga indung tunggal teu tiasa janten bagja", "budak lalaki peryogi bapa, upami henteu anjeunna moal dewasa. jadi lalaki nu bener."

Upami prakarsa pikeun ngagedekeun murangkalih nyalira asalna tina awéwé sorangan, anu sanés ngaraos ambek: "Demi murangkalih, saurang tiasa tahan," "lalaki henteu peryogi budak batur," "awéwé anu cerai. murangkalih moal puas ku kahirupan pribadina."

Wanoja manggih dirina nyalira kalayan tekanan batur, nu ngajadikeun manehna nyieun excuses jeung ngarasa flawed. Ieu maksakeun anjeunna pikeun nutup diri sareng nyingkahan kontak sareng dunya luar. Tekanan nyababkeun awéwé kana marabahaya, bentuk setrés négatif, sareng langkung parah kaayaan psikologisna anu parah.

Naon anu kedah dilakukeun?

Anu mimiti, singkirkeun delusi anu ngakibatkeun gumantungna kana pamadegan batur. Salaku conto:

• Jalma di sabudeureun kuring terus evaluate kuring jeung lampah kuring, perhatikeun shortcomings.
• Cinta batur kudu earned, ku kituna perlu nyugemakeun dulur.
• Pamadegan batur anu paling bener, sabab leuwih katempo ti luar.

Prasangka sapertos kitu nyusahkeun pikeun ngahubungkeun sareng pendapat batur — sanaos ieu ngan ukur salah sahiji pendapat, sareng sanés anu paling objektif. Masing-masing jalma ningali kanyataan dumasar kana proyeksi dunya sorangan. Sareng anjeun mutuskeun naha pendapat batur mangpaat pikeun anjeun, naha anjeun bakal ngagunakeunana pikeun ningkatkeun kahirupan anjeun.

Percanten ka diri, pendapat sareng tindakan anjeun langkung seueur. Bandingkeun diri ka batur kirang. Ngurilingan diri jeung jalma anu teu nempatkeun tekanan dina anjeun, sarta misahkeun kahayang anjeun sorangan ti ekspektasi batur, disebutkeun Anjeun risiko relegating hirup anjeun sarta barudak anjeun ka tukang.

Masalah nomer 2. Kasepian

Kasepian mangrupikeun salah sahiji masalah utama anu ngaracun kahirupan indung tunggal, boh dina acara cerai paksa sareng dina kasus kaputusan sadar pikeun ngangkat budak tanpa salaki. Sacara alami, penting pisan pikeun awéwé dikurilingan ku jalma-jalma anu dipikacinta. Manehna hayang nyieun hearth a, pikeun ngumpulkeun jalma dear ka dirina sabudeureun eta. Lamun fokus ieu ragrag eta pikeun sababaraha alesan, awéwé nu leungiteun footing nya.

Hiji indung tunggal lacks rojongan moral jeung fisik, rasa taktak lalaki urang. The banal, tapi loba-diperlukeun ritual komunikasi sapopoé jeung pasangan jadi inaccessible ka dirina: kasempetan pikeun babagi warta dinten kaliwat, ngabahas bisnis jam gawé, konsultasi masalah barudak, ngobrol ngeunaan pikiran anjeun sarta parasaan. Ieu greatly injures awéwé sarta ngawanohkeun dirina kana kaayaan depressive.

Situasi anu ngingetkeun dirina tina status «loner» nya exacerbate jeung inténsif pangalaman. Contona, dina magrib, nalika barudak keur saré jeung chores rumah tangga anu redone, kenangan roll in kalawan vigor renewed tur katiisan dirasakeun utamana akut. Atanapi dina sabtu minggu, nalika anjeun kedah angkat sareng murangkalih dina "perjalanan nyalira" ka toko atanapi ka pilem.

Sajaba ti éta, babaturan jeung kenalan ti urut, "kulawarga" bunderan sosial dumadakan eureun nelepon jeung ngondang sémah. Ieu lumangsung pikeun sagala rupa alesan, tapi paling sering urut lingkungan saukur teu nyaho kumaha carana meta jeung separation tina pasangan nikah, jadi eta umumna eureun komunikasi nanaon.

Naon anu kedah dilakukeun?

Léngkah munggaran nyaéta henteu kabur tina masalah. "Ieu henteu kajantenan ka kuring" panolakan ngan ukur ngajantenkeun kaayaan langkung parah. Tenang nampi katiisan kapaksa salaku kaayaan samentawis anu anjeun badé dianggo pikeun kauntungan anjeun.

Léngkah kadua nyaéta milarian positip dina nyalira. Kasepian samentara, kasempetan pikeun jadi kreatif, kabebasan teu adaptasi jeung kahayang pasangan. Naon deui? Jieun daptar 10 item. Kadé diajar ningali dina kaayaan anjeun teu ngan négatip, tapi ogé sisi positif.

Lengkah katilu nyaéta aksi aktip. Sieun eureun lampah, lampah eureun sieun. Inget aturan ieu sareng aktip. Kenalan anyar, kagiatan luang anyar, hobi anyar, piaraan anyar - kagiatan naon waé anu bakal ngabantosan anjeun henteu ngaraos sepi sareng ngeusian rohangan di sabudeureun anjeun ku jalma sareng kagiatan anu pikaresepeun.

Masalah nomer 3. Kasalahan saméméh anak

"Dicabut anak ti bapa", "teu bisa nyalametkeun kulawarga", "doomed anak ka hirup inferior" - ieu téh ngan sabagian leutik naon nu awéwé blames dirina.

Sumawona, unggal dinten anjeunna disanghareupan ku rupa-rupa kaayaan sapopoe anu ngajantenkeun anjeunna langkung kaliru: anjeunna henteu tiasa mésér cocooan pikeun budakna kusabab teu cekap artos, atanapi anjeunna henteu ngajemput ti TK dina waktosna, sabab manehna sieun nyandak waktu kaluar ti pagawean deui mimiti.

Kasalahan accumulates, awéwé nu jadi beuki gugup sarta twitchy. Manehna teh leuwih ti diperlukeun, worries ngeunaan anak, terus ngurus anjeunna, nyoba ngajaga anjeunna tina sagala adversity na nyobian pikeun minuhan sagala kahayang-Na.

Hasilna, ieu ngakibatkeun kanyataan yén anak tumuwuh nepi overly curiga, gumantung jeung fokus kana dirina. Salaku tambahan, anjeunna gancang pisan ngakuan «titik nyeri» indung sareng mimiti teu sadar ngagunakeunana pikeun manipulasi barudakna.

Naon anu kedah dilakukeun?

Kadé ngakuan kakuatan destructive tina kasalahan. Hiji awéwé mindeng teu ngarti yén masalahna teu aya dina henteuna bapa teu di naon manehna dicabut anak, tapi dina kaayaan psikologis nya: dina rarasaan kasalahan jeung kaduhungan pisan yén Aisyah ngalaman dina kaayaan ieu.

Kumaha lalaki nu ditumbuk ku kasalahan bisa senang? Nya kantenan henteu. Dupi hiji indung bagja boga budak bagja? Nya kantenan henteu. Nyobaan pikeun nebus kasalahan, awéwé éta mimiti ngorbankeun nyawana demi budakna. Sarta saterusna, korban ieu dibere ka anjeunna salaku invoice keur mayar.

Rationalize kasalahan anjeun. Nanya ka diri anjeun patarosan: "Naon lepat abdi dina kaayaan ieu?", "Naha abdi tiasa ngabenerkeun kaayaan?", "Kumaha carana abdi tiasa ngalereskeun?". Tulis sareng baca jawaban anjeun. Pikirkeun kumaha rasa kasalahan anjeun diyakinkeun, kumaha nyata sareng proporsional sareng kaayaan ayeuna?

Panginten dina rarasaan kasalahan anjeun nyumputkeun ambek-ambekan anu teu diucapkeun sareng agresi? Atawa anjeun ngahukum diri pikeun naon anu lumangsung? Atawa anjeun peryogi anggur pikeun hal sejenna? Ku rationalizing kasalahan anjeun, anjeun bakal bisa mikawanoh sarta ngaleungitkeun akar ngabalukarkeun lumangsungna.

Masalah # 4

Masalah sanésna anu disanghareupan ku ibu-ibu tunggal nyaéta kapribadian budakna dibentuk ngan ukur dumasar kana jinis asuhan awéwé. Ieu hususna leres lamun bapa teu kalibet dina kahirupan anak urang.

Mémang, dina raraga tumuwuh nepi salaku kapribadian harmonis, éta desirable pikeun murangkalih pikeun neuleuman duanana awéwé jeung lalaki jenis kabiasaan. Bias anu jelas dina ngan hiji arah anu pinuh ku kasusah sareng idéntifikasi diri anu salajengna.

Naon anu kedah dilakukeun?

Ngalibetkeun baraya lalaki, babaturan, jeung kenalan dina prosés parenting. Bade ka pilem sareng akina, damel PR sareng paman, kémping sareng réréncangan mangrupikeun kasempetan anu saé pikeun murangkalih diajar sababaraha jinis kabiasaan maskulin. Lamun kasebut nyaéta dimungkinkeun pikeun sahenteuna sabagean kaasup bapa anak atawa baraya na dina prosés raising anak, ulah maranéh ngalalaworakeun kana ieu, euweuh urusan sabaraha gede ngalanggar anjeun.

Masalah nomer 5. Kahirupan pribadi rusuh

Status indung tunggal tiasa ngangsonan awéwé pikeun lampah rurusuhan sareng rurusuhan. Dina usaha gancang meunang leupas tina «stigma» jeung tormented ku kasalahan saméméh anak, hiji awewe mindeng asup kana hubungan nu manéhna teu resep atawa nu manéhna teu acan siap.

Penting pisan pikeun anjeunna yén aya batur di gigireun anjeunna, sareng yén budakna ngagaduhan bapa. Dina waktu nu sarua, kualitas pribadi tina pasangan anyar mindeng diudar kana latar tukang.

Dina ekstrim sejen, hiji awéwé devotes dirina sagemblengna ka raising anak sarta nempatkeun hiji tungtung ka kahirupan pribadi nya. Sieun yén lalaki anyar moal nampi budakna, moal bogoh ka anjeunna salaku milikna, atanapi murangkalih bakal mikir yén indungna parantos ngagentos anjeunna ka "paman énggal", tiasa nyababkeun awéwé nyerah nyobian ngawangun pribadi. hirup sagemblengna.

Boh dina kaayaan kahiji jeung kadua, anak bakal sangsara. Dina kasus nu pertama, sabab anjeunna bakal ningali kasangsaraan indung gigireun jalma salah. Dina kadua - sabab anjeunna bakal ningali sangsara indungna dina katiisan jeung ngalepatkeun dirina keur eta.

Naon anu kedah dilakukeun?

Candak waktos kaluar. Ulah rurusuhan urgently néangan anak bapana anyar atawa coba dina makuta celibacy. Janten attentive ka diri. Nganalisis lamun anjeun siap pikeun hubungan anyar? Pikirkeun naha rék hubungan anyar, naon drive anjeun: kasalahan, katiisan atawa kahayang pikeun jadi senang?

Upami, sabalikna, anjeun nyerah nyobian ngatur kahirupan pribadi, pikirkeun naon anu ngadorong anjeun kana kaputusan ieu. Sieun ngahudangkeun timburu anak atanapi sieun kuciwa anjeun sorangan? Atawa pangalaman négatip saméméhna ngajadikeun anjeun ulah ngulang kaayaan ku sagala cara? Atawa éta kaputusan anjeun sadar tur saimbang?

Jujur sareng diri anjeun sareng nalika nyandak kaputusan, dipandu ku aturan utama: "Indung anu bagja mangrupikeun anak anu bagja."